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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74440 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 02 Februar 2006 08:48   |
criseldis
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hi osso,
freue mich richtig heute so reinschneien zu können 
neues mantra das ich mir so oft es mir einfällt sage: mein körper ist mein tempel. das wird mir zukünftig die einstellung einbrungen, nicht schludruíg mit ihm umzugehen oder ihn büßen zu lassen für negative ereignisse.
zudem habe ich ein paar monate hinter mir in denen ich mich schon sehr ordentlich wohl fühlte, so wie ich bin. es ist nicht so schwer da wieder anzuknüpfen, denn aus der kontrolle ist es erst die letzten paar wochen gelaufen, und auch das war - im vergleich zu früher "nix". das was ich jetzt als rückfall und so bezeichne ist das stadium nach vollendeter selbsttherapie. ich spüre sehr oft große hemmung, mich so selbst zu zerstören - und das finde ich enorm gesund...
drei sachen haben mich kurzfristig rückfällig gemacht: das aus sprechen der scheidung und die rechtliche gültigkeit. auch wenns unvermeidlich, logisch und sowieso abzusehen war - der letztliche schlusspunkt tut da schon weh. ging auch meinen geschwistern so das sie überrascht waren von ihrer plötzlichen trauer darüber... trotz besseren wissens. punkt zwei: der rückfall meiner schwiema. und punkt drei meine ehemalige nachbarin, die immer dick war un nun das vergangene jahr auf kleidergröße 36 abnahm und sogr bald 34 tragen kann. vo allem letzter punkt war eine art trigger. hat mich an meine gewaltige abnahme vor 9 jahren erinnert in der ich von 110 auf 70 kilo in 4 monaten abnahm.
seit ich gestern all diese punkte durchegegangen und die gründe vor mir offen dar gelegt habe - mir auch zeit zugestehe wieder einzupendeln - geht es mir ungleich besser. mein erstes hochgefühl seit mehreren wochen
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74557 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 03 Februar 2006 00:26 |
criseldis
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hi,
es ist eine freude so empfangen zu werden. danke.
die idee mit dem "mein körper ist mein tempel" habe ich - genau genommen - von meiner absoluten lieblingsserie geklaut. genau: monk. es war eins der nebensächlichen details in einem fall - aber als ich es hörte passierte was. es aber dann mit mir in verbindung zu bringen das dauerte noch fast zwei wochen...
heute habe ich das mantra schon eifrig angebracht. und es hat auch schon gewirkt. wisst ihr, es gibt so momente im alltag, wo mein drang zur schoko besonders intensiv ist. wo also kein echtes verlangen da ist - mehr so ein wzang und ich merke das es eher eine beruhigung, dämpfung was auch immer sein soll. heute gab es mehrere solche momente und ich habe dieses mantra aufgesagt und widerholt und geschaut was passiert. ich war auch durchaus bereit mir schoko zu kaufen wenns nicht nützt. aber es ist was passiert. ich habe meinen körper als ein sehr wertvolles geschenk gesehen und ich fand es plötzlich sehr unpassend, da einfach was reinzustopfen - sinnlos...
auch wenn es total vermessen klingt, hin und wieder erweitere ich diesen satz sogar: mein körper ist mein tempel - und ich bin heilig. jaja. klingt nach größenwahn. ist es aber nicht. es macht mir nur bewußt, das ich ein wertvolles wesen bin und die pflicht habe, mich selber mit achtung zu behandeln. ich empfinde mich nicht als heilige... bzw hörte ich mal einen sehr genialen spruch, genau kann ich ihn nicht mehr wiederholen aber es war sowas wie: engel haben eine vergangenheit, teufel eine zukunft - oder sowas. da gings eben darum, das ein jetzt guter mensch durchaus eine schlimme vergangenheit haben kann - was an der gutigkeit nicht rüttelt. und dies umgekehrt bedeutet, das ein derzeit schlechter mensch durchaus eine chance verdient hat und gut werden kann... ein wie ich finde enorm lebensbejahendes argument für toleranz. und so gut wie auf andere anwendbar, so auch auf sich selber. man sollte sich also fehler verzeihen - nur so kann man sich die chance einräumen es besser zu machen.
wie auch immer: dieser satz den ich mir sage will ich auch durchaus anwenden und meinen körper bewusst wahr nehmen, ihn hegen und pflegen aber auch fordern - denn dazu ist mein körper geschaffen. wird also nun täglich massagen mit wohlduftenden ölen geben (auch gut bei cellulitis) und es ergibt sich auch ganz automatisch eine bewusstere einstellung zum essen.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74647 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 03 Februar 2006 13:43 |
criseldis
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das kleine ich-bin-ich. eines der klügsten bücher. als kind kann ich mich nimmer erinnern wie es war - habe es mir aber vor einem jahr oder so mal gekauft (bzw. damals eines meiner mutter geschekt - wobe ich nicht wusste ob sie sich jetzt beleidigt fühlt, ein kinderbuch zu bekommen...)
ich bin immer wieder begeistert, zu erleben wie simple sätze etwas bewirken. andererseits - erleben wir das doch eh tag für tag ohne es zu merken. ich meine - woher kommt den unser aller idealbild von uns selber? woher wollen wir denn schlank werden (und zwar ja eine ganz bestimmte und deutliche schlankheit, wo wir genau wissen wie welcher körperteil geformt sein sollte) genau: wir sehen es tagtäglich, wir hören es. und auch wenn wir diesen wahn hassen, ihn ablehnen und ihn madig reden - in uns ist er dennoch. so wie eben ganz viele anderen themen auch, die wir so unberührt in unser leben und unsere ansicht des lebens übernehmen, ohne wahr zu nehmen woher das kommt, wer uns das sagt - und was jene bezwecken die uns damit manipulieren. wir empfinden es ja oft nicht mal als manipulation - im gegenteil, wehren uns beleidigt wenn uns wer darauf hinweist. wenn mir einer sagen würde, das ich doch nur deswegen schlank sein will, weil uns die medien das vorgeben, dann würde ich vermutlich beleidigt zurückrücken um dann eine stundenlange abhandlung zu sprechen darüber, das ich das idealbild verachte, es als manipulation empfinde und mein wunsch abzunehmen nicht das allergeringste damit zu tun hat wie heidi klum aus sieht. ich schwafel davon und glaube daran, um wieviel besser ich mich fühlen werde, um wieviel gesünder ich nicht sein werde, wie schön und selbstbewußt ich nicht werden könnte und bin davon überzeugt das es mein wohlbefinden in jeder nur erdenklichen richtung verbessern wird. dasi st ja interessant. ich hatte noch nie 62 kilo in meinem leben (ausser als ich beim heranwachsen mollig daran vroüberschritt). woher nehme ich also bitte die überzeugung, besser, gesünder und was auch immer zu sein? genau: jemand hat es mir versprochen. wer? nein, kein arzt oder therapeut - keiner der mich bis in mein tiefstes innerstes kennt, und meine laborbefunde kennt. es ist das was uns eingeimpft wird. der manipulation entziehen: das kann keiner, davon bin ich überzeugt - nicht bei der fülle an information.
aber: man kann das doch auch für sich positiv nutzen udn sich ebenso tagtäglich seine dosen an informationen verabreichen, die wir verinnerlichen wollen. im prinzip machen wir das ja auch. nur schaut das meist eher so aus: ich fühle mich unwohl, ich bin fett, und so weiter. insofern ist die information die wir haben, das wir uns bitte unwohl und fett fühlen und vielleicht auch bitte alles dazu tun, diesen zustand zu erreichen. aber - man kann ja auch anders. und das ist dann mein tempelgedanke. und so wie wir - ohne bewußtes zutun - den mmanipulationen von aussen folgen, so werde ich dann auch meinen manipilationen folgen - die - zur abwechslung mal - dahin führen wo ICH will.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74669 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 03 Februar 2006 21:58 |
princess_charming
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Hallo criseldis,
Das mit den Äußeren Einflüssen die uns manipulieren ist vollkommen richtig. Das sehe ich genauso. Und ich geben offen zu, dass ich vor allem deswegen abnehmen will, weil ich die Erfahrung gemacht hab das man dann allgemein besser akzeptiert wird. Heute in der Mittagspause war mal wider das beste Beispiel. Der ganze Vertrieb ist sowieso ständig auf Dauerdiät. Ich hab mich heute am Tisch mal umgeschaut, es ist echt Wahnsinn, was da so gegessen wurde war Jogurt mit 0,1 % Fett, Obst, Weight Watchers Fertiggerichte und sowas. Und das Thema Nummer eins war die Einkaufsleiterin, die mit 39 Jahren und drei Kindern Größe 34 trägt. Ich ziehe zwar mit bei diesem Schönheitswahn, aber ich finde es doch erstaunlich das man schlank sein muss um akzeptiert und bewunder zu werden. Ich arbeite jetzt seit 3 Jahren in der Firma und es war immer so das die die abnahmen beglückwunscht wurden und über die die zunahmen gelästert wurde. Inzwischen ist nicht mehr nur die Schule ein Laufsteg, sondern auch die Arbeitsstelle, es wird überall verlangt wie ein Top Model auszusehen. Es ist schon eine verrückte Welt. Aber als ich mich 2 Jahre gegen diesen Schönheitswahn gestellt hab war ich irgendwie auch nicht glücklich, ich gebe zu ich muss da mitziehen um glücklich zu sein.
Körpergröße 1,78 m
Gewicht heute 04.05.08: 79,5 kg
Ziel: 68 kg
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74782 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
So, 05 Februar 2006 20:32 |
criseldis
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buoh - uh - oh
also folgendes. ich habe mir das buch von david krisch "the new york body plan" gekauft und es auch sofort durchgelesen. hab gehört immer wieder, das der super motivieren kann. naja, das fand ich interessant, weil woran mangelt es denn am meisten wenn man mit dem essen schludert und keinen sport macht? genau, an motivation. also wollte ich in erster linie erfahren, wie man optimal motiviert. ehe ich das buch in den händen hielt dachte ich, das ich es nur wegen der motivationssache kaufe, sonst aber nicht... nun. das hat sich geändert (ein beweis der motivationskraft?)
ich habe vor das programm durchzuziehen. aber - keine illusion - es ist echt hart. das heisst - ich habe den test gemacht ob ich bereit bin für den plan und habe ihn knapp nicht bestanden. erst dachte ich bei mir - ich mogel halt und mach es trotzdem. das hat sich relativiert als ich nach ein paar minuten durch meine wohnung lief. man wird - bei aller härte - doch auch darauf hingewiesen, im einklang mit sich zu bleiben, die verbindung zwischen seele und körper nicht abreissen zu lassen. und das macht das ganze für mich total sympatisch - wei les auf meiner wellenlänge liegt. die übungen sind interessant - alles andere als langweilig - und absolut herausfordernd. also alleine schon interessant wenn man nur nach einem guten ganzkörperprogramm sucht. jedenfalls werde ich jetzt erst einmal das vorprogramm zwei wochen lang machen. das ist - wie ich finde - hart genug. und die ernährung werde ich auch angleichen an sein system so gut wie es geht. bei allem will ich ja im einklang mit mir bleiben.
vor allem - gerade WEIL der test schon so schwer war, bin ich motiviert es zu schaffen. ich denke mir, wie fit muss ich sein - und es sich anfühlen - wenn ich das programm tatsächlich abschließen kann? und obwohl mich der gedanke damit schnell viel abzunehmen erst fasziniert hat - ist es nach dem test (und meinen pochenden muskeln) eine viel größere faszination, das programm selber zu können.
überhaupt merke ich, das ich anders rangehe an das alles. und die vergangenen tage schon irgendwie anders drauf war. bis auf den süßigkeitsverzicht sehe ich kein wirkliches problem mit dem programm, da ich das meiste von dem was er verbietet ohnehin nicht mag - oder deren entbehrung mir kaum auffallen wird. und mich körperlich austoben finde ich cool. vor allem jetzt durch das absetzen der pille fühle ich in mir die lebensgeister erwachen. ich war mir nicht klar, wie sehr die pille das wohlgefühl beeinträchtigen kann. ich habe das gefühl aus einem erschlagenden schlaf erwacht zu sein. tatsächlich fühlte ich mich schon sehr lange wie betäubt, abgeschnitten irgendwie - nur - solange man es ist merkt man es nicht. erst wenn sich der zustand zu verändern beginnt entdeckt man, das man ja auch noch ganz anders fühlen und wahrnehmen kann. meine ganzen sinne sind schärfer geworden. ich habe zwar noch für 9 monate die pille daheim rumliegen und dachte, sie irgendwann dann doch nochmal zu nehmen - aber wenn ich mir ansehe wie ich mich verbessere - dann will ich sie eigentlich nie wieder nehmen.
zurück zu david kirschs plan: ich habe heute jede menge vorher bilder gemacht, mich abgemessen und gewogen. selbiges plane ich in ein paar wochen wieder zu tun - je nach erfolg. ich werde die bilder dann herein stellen.
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(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #74872 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 06 Februar 2006 14:16 |
criseldis
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hi
ich weiß das du solchen sachen eher kritisch gegenüber stehst.
es ist so, das man sich manchmal eben nicht selber aufraffen kann. und um zu wissen wie es sich anfühlt, muss man etwas erst tun. und wenn man zb. nie läufer war, werden die ersten läufe unter umständen mit vielem verbunden, nicht aber damit, das laufen schön sein kann - weil man viel mehr damit konfrontiert ist, sein herz im ohr rauschen zu hören, keine luft zu bekommen - oder - weil man es so moderat machen muss - sich lahm zu fühlen. erst wenn man erfolge sieht, bzw. das laufen an sich eine medidative sache wird - wird man es dafür durchführen...
ich war früher schon der ansicht, das man sich ein bisschen fordern sollte - und habe das auch getan. erfolgreich. nur, und als ich das buch las wurde es mir wieder bewuß, hatte ich in letzter zeit offenbar die meinung, man müsse sich nie wieder zu irgendetws zwingen oder bewußt motivieren, nie wieder überwinden müssen. und das ist falsch. ich habe es geglaubt und so gelebt - aber leben ist im prinzip immer vor herausforderungen gestellt. und erfolgserlebnisse gehören einfach zum wohlbefinden dazu. und die treten nur dann gefühlsmäßig schön ein, wenn dafür auch geleistet - und ja - auch gelitten wurde. das habe ich lange zeit auch eher negiert, dachte ICH bauch sowas wie anerkennung und erfolg nicht ICH steh drüber. auchdas ist ein irrtum - es ist ein grundmenschliches bedürfnis... und je schwerer etwas war, umso triumphaler der erfolg. die messlatte sollte man sich dabei aber so hoch legen, das sie noch erreichbar - nicht aber zu einfach ist...
was will ich sagen? ja. motivation aus einem zu depressionen neigenden menschen zu holen, ist wahnsinnig schwer. vor allem wenn er gerade noch in einer drinsteckte. für mich bedeutete es schon eine gewaltige selbstmotivation, das buch zu kaufen (ohne daran zu denken das auch durchzuziehen). aber die erste handlung ergibt die zweite. und so wird mich der herr kirsch nicht dazu bringen können, auf alle zeit sein programm zu machen, aber vielleicht lässt er mich spüren wie geil sich ein fitter körper anfühlt. und wie schön es ist, aus dieser kraft heraus aktiv zu sein. ich bin offen dem gegenüber was passiert und sich ergibt. ich weiß zumindest, das ich einen sport finden muss, den ich mein leben lang um seiner selbst willen machen möchte. ich habe ihn noch nicht gefunden.
laufen war durchaus etwas das ich mir vorstellen kann (und vielleicht wird das wieder) aber ich habe leider immer wieder die erfahrung gemacht, das eine frau alleine unterwegs (noch dazu in ländlicher gegend) nicht sicher ist. schmerzhafte erfahrungen. sag ich mal. und daher ist für mich laufen einfach nicht so greifbar, da ich dazu einen trainigspartner brauche der ebenfalls zu meinen zeiten laufen kann (und in den 6 wintermonaten ist das immer nachts im dunkeln).
so wäre für mich sicher kampfsport gut - wobei ich die vereinsmeierei dabei hasse. aber vielelicht überwinde ich mich, und mache ein jahr oder so kampfsport um dann laufen gehen zu können und mich sicher zu fühlen...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75015 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 07 Februar 2006 09:28 |
criseldis
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hi,
derweil gutes zu berichten. der erste tag war zwar eine überwindung (ein montag ist immer auch irgendwie mühsam) und ich wurde sehr müde sodass ich schon beschloss, das programm erst heute zu beginnen, ich hätte ja eh muskelkater...
aber nachdem ich nach dem heim kommen mal eine stunde pausiert habe, mich in dem gedanken gesonnt, heute nix mehr zu tun, kam dieses gefühl, es aber zu "brauchen". naja. plötzlich kam es mir total ätzend vor, auf der couch zu liegen und nur fernzusehen. welch vergeudete zeit. zudem hatte ich dann doch plötzlich wieder energie. ich hatte die ruhe wohl gebraucht. jedenfalls habe ich mein sportprogramm dann doch noch durchgezogen und mich 45 minuten lang abgemüht. dannach ein heisses bad und motivierende lektüre, massieren mit meinem lieblingsöl - und mein tagebuch schreiben das ich speziell für dieses programm angelegt habe. danach ins bett und den schönsten schlaf seit wochen erhalten und in der früh war das aufstehen regelrecht "fit".
jedenfalsl bin ich heute fast euphorisch, das ich meinen schweinehund besieht und das programm durchgezogen habe.
mein körper ist gespickt von muskelkater. vor allem am unterbauch - wo ich eigentlich nie "hinkomme" beim trainieren weil ich nie weiß wie - habe ich einen ultimativen muskelkater. endlich. ich dachte echt schon, ich hätte dort keine muckies.
wegen essen: ich finde es super. gut, ich mag pute, gemüse und co. für mich ist es auch keine einschränkung, kein alk, kein brot, keine früchte zu essen/trinken, weil ich das so auch nie tu.
manchmal habe ich mir schon überlegt, ob die ernährung ungesund sein könnte. dann aber entdeckte ich den witz in dieser überlegung. mein essen besteht oft nur aus schokolade und ähnlich ungesundem zeug, obwohl mir pute und gemüse und so schmeckt. aber weil ich meine kalorien quasi schon mit schoko verpulvere, verzichte ich auf das gesunde zeug. insofern ernähre ich mich teilwesie sehr lange zeit von fett und kohlehydraten. und das soll gesünder sein, als auf proteine umzusteigen? ne. vor allem weil ich ja auch gemüse und so dazu esse. das ist definitiv kein vergleich.
auch meinen schokorun kann ich so ein bisschen ausleben. habe mir einen eiweißshake in schokogeschmack gekauft der ein nachtmahl ist. somit habe ich meine tägliche dosis schoko in gesünderer form intus...
ales in allem schaut es nach einem essen aus, das ich wirklich an mich gewöhnen kann. auch schon, weil man 5 mahlzeiten am tag hat und quasi alle 3 stunden etwas isst. somit kommt die wirklich hunger auf, und zugleich überisst man sich nie. das sollteheisshunger verhindern.
ich habe vor einer weile mal ein kuges buch über zuckersucht gelesen. und darin stand, das dieses übermaß an kohlehydrate bei manchen personen zu esstörungen und depressionen führen können. wenn ich mich betrachte - dann scheine ich soeine person zu sein. denn wenn ich überlege wann es mir besonders schlimm geht - depressionsmäßig oder esstörungsmäßig - dann wenn mein essen zu einem großteil aus KH besteht. da rutsche ich von einem heißhunger zum nächsten...
mit einer ernährung die sich eher auf proteine stützt, könnte ich also wirklich auch von meinen "seelischen" problemen erlöst werden.
das kommt auch durch ein anderes buch rüber das ich gelesen habe, in dem es um essen + psychische störungen geht. was wir essen nimmt ja nicht nur einfluss auf unsere körper - sondern auch auf das hirn (dasja körper ist). kein wunder also, das falsche ernährung die psyche schädigen kann, die richtige hingegen heilungschancen bietet...
na mal sehen... ist heute der zweite tag.
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(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75058 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 07 Februar 2006 12:21 |
criseldis
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hi,
im prinzip soll man 45 minuten intensiv ausdauer machen - dabei was man will (crosstrainer, laufen... radfahren eher nicht weil einseitige belastung)
und dann das program mdas selber auch um die 45 minuten braucht, und eigentlich sehr auf kraft geht - und auch kraftausdauer. also zb. liegestütz, seitheben mit kurzhanteln, und kombinierte sachen wie zb. hampelmannsprünhe mit kurzhantel-seitheben. einige neu entwickelte übungen. so ein bisschen von allem - aber so zusammengestellt, das man echt an seine grenzen geht. auch will er nicht das man das so nebenbei runterstrudelt. und das finde ich gut. man soll sich auf seine übungen konzentrieren, seinen körper spüren dabei, bei der sache sein. und nicht nebenher fernsehen. eigentlich nicht mal musik - aber weil diese motivierend ist, gibts nix einzuwenden...
ich hab gestern aber ferngesehen dabei - weil es monk gespielt hat. udn das wäre für mich eine "entweder - oder" sache geworden die auf dauer negativ gegenüber dem sport ausgeht. noch. aber wer weiß, vielleicht ist mir körperliche ertüchtigung mal wertvoller als meine lieblingsserie.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75135 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 07 Februar 2006 15:29 |
Zwerg
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Soooo, jetzt habe ich wieder alles durch gelesen... du schreibselst ja immer soviel...
Witzig, als ICH vor kurzem wieder herkam, habe ich geguckt, wer von denen, die ich noch kannte, alles da ist. Dabei ist mir aufgefallen, dass du auch schon ne ganze Weile nicht mehr da warst... habe mich gefragt, was du so treibst... und trara, da ist sie wieder *lach*.
Scheinst ja gehörig an dir und deinem Leben zu arbeiten! Denn mal viel Durchhaltevermögen und Kraft dafür !
Bis denn, Zwerg
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75375 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 08 Februar 2006 13:05 |
criseldis
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heute früh gings mir schlecht. bis mittags quälte mich eine übelkeit sodass ich kaum ein schluck tinken konnte - an essen war nicht zu denken.
dasi st jetzt etwas besser - vor allem habe ich mich jetzt zum essen gezwungen, weil ich hunger hatte. dennoch nebenher dieses übelkeitsgefühl...
ich weiß nicht woher es kommt und hoffe es geht bald weg. zumindest ist es in leichter form immer noch vorhanden - und ich hasse es. es ist nämlich demotivierend und ich will nix mehr tun... was natürlich blöd ist wenn ich sport machen sollte. überlege schon, heute einen faulen abend zu machen. vielleicht legt es sich ja...
ein verdacht wäre uch, das dies wegen mangelnder kohlehydrate passiert. die speicher müssten ja weitgehend leer sein dadurch frisst mein körper fett. gut. aber offenbar vertrag ich das nicht so. werde mal abwarten und schaun wie es sich entwickelt. wenn nicht, dann wars zuindest ein versuch wert. das sportprogrmm kann ich ja dennoch durchziehen... oder hin und wieder einzelne tage kh-arm machen.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75378 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 08 Februar 2006 13:11 |
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bineMaja
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Hallo criseldis!
Dein Verdacht könnte stimmen. Ich kenn das auch von Unterzuckerungen. Gut, ich hab (noch) keine Diabetes, aber ich glaub so ähnlich kann sich das äußern. Und da du absichtlich die Kohlenhydrate meidest könnte das schon von da kommen.
Hier mal infos was beim Unterzucker für Symptome auftreten:
| Zitat: |
Unterzucker bei Nicht-Diabetikern
Immer wieder berichten Patienten, die keinen Diabetes haben, von typischen Unterzuckerungs-Symptomen. Es steht dabei außer Zweifel, dass die Blutzuckerwerte bei diesen Personen tatsächlich erniedrigt sind.
Die geschilderten Symptome sind entsprechend typisch. Sie reichen von
* Schwitzen,
* Zittern,
* weichen Knien bis zu
* Herzjagen.
Aber auch
* Heißhunger,
* Sehstörungen,
* Krampfanfällen,
* Sprachstörungen,
* sogar vorübergehende Lähmungen
* pelziges Gefühl um die Lippen und andere Symptome sind möglich.
Somit unterscheiden sich die Symptome nicht von denen, welche Diabetiker erleben können, die eine Blutzuckersenkende Behandlung durchführen.
|
Aus :
http://www.diabetes-world.net/70899/hypoglykaemie/unterzucke r-bei-nicht-diabetikern
lg
bine
Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75424 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 08 Februar 2006 15:50 |
criseldis
Beiträge: 748
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hi,
danke für die symptome *hihi*...
naja, davon kann ich eigentlich wenig wiederfinden. mir war eher bitter kalt (habe bei 23° raumtemperatur gefröstelt) und mir war eigentlich nur kotzübel (ohne kotzen)...
die aufgelisteten symptome habe ich eigentlich alle nicht gehabt. nur eben das gefühl extrem schwer zu sein... und wegen der übelkeit lieber ruhe haben wollen statt kollegen und kunden die ständig was wollen...
so ein bisschen ein flaues gefühl habe ich immer noch. ich habe beschlossen, diese form der ernährung dennoch abzuschwächen. ich will mein müsli in der früh (das KANN doch nicht schädlich sein) und vor allem: bei meinen vorher - fotos habe ich bemerkt, das ich eigentlich eh ganz passabel aus sehe. ich entspreche zwar nicht dem klischee des 17jährigen busenwunders - aber ich sehe aus wie eine 28jährige, mollige und hübsche frau. und das mit 32 !  in einem kleid komme ich zwar matronenhaft - das steht mir nicht - aber in jeans wie ich eh immer rum laufe gibt es nix zu meckern... ein griffiges weibchen halt...
also kann ich es auch langsam angehen lassen und notfalls bleibe ich wie ich bin. wäre nicht auszuhalten, wenn ich NOCH schöner wäre... bzw. irgendwie denke ich wäre ich nicht mehr ich, wenn ich so dünn wäre... seltsam.. ob mich diese einstellung hindert am schlank werden? zumindest war es die letzten tage komisch, mir vorzustellen, in zwei wochen könnte ich traumfigur haben... echte jubelgefühle hatte ich dabei nicht. eher sowas wie: und was bleibt "von mir"?
jaja.. ich sollte doch bei meiner alten psychogesundheitsmethode bleiben. aber der versuch war immerhin super um wieder an diese erkenntnis zu glauben. und auch um festzustellen wie schöööön doch mein leben ist - mit schokolade.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #75432 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 08 Februar 2006 16:26 |
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stine
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also mit 32 hätte ich gar nicht aussehen WOLLEN, wie ein 17-jähriges Busenwunder  .
Ich denk auch, im Prinzip sollte man zu sich selbst stehen. Wobei ein bissl weniger (wenn man nicht gerade 30 kg oder mehr zu viel oben hat) sicher in den meisten Fällen nicht schadet. Ich werd sicher auch keine flinke Gazelle mehr werden, aber solang ich kein Trampeltier bin, ists mir einigermaßen recht. Aber weisst du: so denk ich an meinen guten Tagen, wo ich gefestigt und mit mir selbst im Reinen bin. Es gibt natürlich andere Tage, wo ich mich am liebsten nicht in den Spiegel schauen mag und mir alt, dick und häßlich vorkomme. Aber: such is life. Frag einmal die Jungen und Schlanken: die sind meistens auch nicht mit sich zufrieden. Ich denk mir, das ist offensichtlich eine weibliche Eigenschaft 
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
Mein Tagebuch
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76174 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 Februar 2006 14:39 |
criseldis
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bin derzeit schokojunkee und lebe das voll aus. ich bin so drauf das ich es nicht mal heranlassen will das jemand mir das verbietet. ich WILL derzeit schoko, mit jeder faser meines körpers, und nichts kann mich abbringen. keine noch so schlimme vision von fettleibigkeit.
ich bin zur zeit aber grundsätzlich seltsam drauf. eigentlich will ich am liebsten frei nehmen und mich verkriechen vor der welt. alles nervt und ist mühsam. und auch wenn das meinem gefühl zuwidergehandelt ist, habe ich mit den johanniskrauttabletten aufgehört. mir war jeden tag übel, und ständige übelkeit zermürbt sicher mehr als die tabletten helfen das licht zu sehen.
seltsam. ich bin derzeit sowas von antileben. ich will nix. keinen sport machen, nicht an gesunde ernährung denken. hab nicht mal irgendwie den willen mich um irgendetwas zu bemühen. ich will mich in mein zimmer verkrümeln und schreiben. und alles was mich daran hindert nervt nur mehr. will nicht an ein morgen denken, oder an eine zukunft. ich habe das gefühl es wird sich eh nix verbessern, ich bin am zenit meines lebens angekommen - und jedwede ziele die ich mir immer wieder suche erscheinen mir wie ersatzhandlungen. ablenkungen von dem was ich bin. sie kommen nicht aus meiner seele - sie produziert der verstand künstlich. und ich kann ihnen nicht folgen...
und was meine seele will? derzeit ihre absolute und uneingeschränkte ruhe. am liebsten stunden und tage in meinem zimmer verbringen - ohne ablenkung - und schreiben. und genau das ist nicht möglich. ich gehe um 7.00 ausser haus, komme um 19.00 heim. wenn es gut geht. nun fällt aber immer was an... und ein oder zwei stunden reichen nicht. zudem gehört ja noch wäsche gewaschen, geduscht, katze gefüttert und sonstwie zusammengeräumt...
ich weiß, ich bin ein jammerlappen.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76176 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 Februar 2006 14:47 |
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stine
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Liebe Criseldis,
Das hört sich aber sehr nach einer zumindest depressiven Verstimmung, wenn nicht Depression an! Das sich Verkriechen wollen, niemanden sehen wollen,.. sind an sich sehr typische Symptome. Die Übelkeit bei den Johanniskrauttabletten, wie auch bei "echten" Antidepressiva sind in der ersten Zeit ziemlich häufige Nebenwirkungen. Die stimmungsaufhellende Wirkung all dieser Mittel setzt erst ungefähr nach 3 Wochen ein. Ist die Übelkeit zu stark, muss man - in Absprache mit dem Arzt - das Präparat wechseln. Ich würde dir wirklich raten, Hilfe zu suchen, wenn du so tief drinnen steckst.
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76177 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 Februar 2006 15:12 |
criseldis
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hi,
danke für deine antwort.
seltsam ist, das ich es gar nicht so als qual an sich erlebe. also die trauer selber. eher das drumherum das mich hindert - mich gehen zu lassen. bisher erlebte ich die depressionen eher als einen schrecklichen zustand von qual um trauer und verzweiflung. also als einen mordsmäßigen seelisch - emotionalen aufwand. ich meine... so war es die letzten wochen auch irgendwie. himmelhochjauchzend zutodebetrübt - ständig am flennen.
irgendwann vorige woche ist aber dieser kampfgeist gebrochen. ich bin in dem zustand wo ich frieden empfinde wenn ich mit dieser traurigkeit ideell konform gehe. will nicht dagegen kämpfen, will sie eher ausleben. nur hindert eben alles mögliche daran. wärend ich in meinen "kampf und qualphasen" eher jedes geschehen als willkommene ablenkung und erholung empfand.
jetzt ist es so still. so ein stilles wünschen. friedlich irgendwie. kein kämpfen, keine qual... nur tiefe trauer und meine suche nach einer möglichkeit sie auszuleben... empfinde ich weniger schlimm als meine bisherigen depressiven phasen...
ich habe hemmungen zum arzt zu gehen deswegen - komme mir blöd vor. wie iene simulantin. rumzutrauern wo andere RICHTIGE probleme haben. die johanniskraustabletten bekam ich von meiner therapeutin damals verschrieben - und sie riet mir wieder dazu, wenn (vermutlich im winter) wieder eine depression beginnen sollte... daher hab ich sie jetzt eingenommen. aber jeden tag stundenlange magenschmerzen - und noch schlimmer diese drehende übelkeit - keine lust dazu. auch empfinde ich wenig sinn darin, das ich wieder zu der therapeutin gehe. ich will nicht erklären warum es mir so geht, weil ich das nicht kann. ich will nix beheben, weil ich nichts gefunden habe das zu beheben wäre... ich will mir nicht mal die schokosucht zur zeit wegtherapieren lassen...
ich weiß nicht wovor ich mehr angst hätte: das ein arzt sagt ich habe nix - oder das er sagt ich habe depressionen. beides wäre für mich derzeit gleich schlimm...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76281 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 Februar 2006 09:04 |
criseldis
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mal sehn ob ich es wiederauf die beine schaffe...
gersten noch schokoorgie bis mir schlecht war. ich merke das das an selbstverstümmelung herankommt. ich spüre meinen körper nicht. habe angst ihn zu spüren. angst MICH zu spüren. als würde ich etwas schlimmes erwarten.
heute geh ichs etwas "gemäßigter" an. ob es nicht dennoch in einer schokoorgie endet kann ich nicht sagen, mir steht auch nicht der sinn danach mir irgendetwas zu verbieten...
gestern waren wir bei schwiema. ach, wenn man krebs hat wird man zu einer spielwiese für ärzte, kommt mir vor. ständig wird dir was rausgeschnitten oder was reingeschoben... widerlich. das drumherum scheint schlimmer zu sein als die krankheit an sich...
naja...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76346 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 Februar 2006 13:30 |
criseldis
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hi,
danke das ihr euch um mich sorgt.
ich weiß eben nicht, ob ich nun richtig depressiv bin. oder nur eine normale scheiß lebensphase durch mache und nicht damit umgehen kann. ich denke mir ich steigere mich unnötig rein - oder "soooo" schlimm ist es ja nicht...
ich fragem ich andererseits, was oder wer sollte mir helfen können? will meinen körper nicht mit chemie belasten (hab doch gerade mal die pille beendet weil ich den chemidruck nicht aushhalte - und dann psychomittelchen????) und andererseits denke ich mir, was soll eine therapie helfen? ich habe das gefühl in mir gibt es nix mehr zu beheben. klingt überheblich - aber ich habe mich in meinem leben schon wundreflektiert. hat es was gebracht? wohl nicht...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76353 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 Februar 2006 13:40 |
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stine
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Ich denke du solltest dir eine Chance geben und Hilfe suchen und annehmen. Obs was bringt oder gebracht hat, kannst du ja erst nachher beurteilen. Schau mal bei Anna rein - die hat anfangs auch geglaubt, ihr braucht, bzw. kann niemand helfen. Versuch es doch ganz einfach einmal. Und was die Chemie anlangt: hättest du z.B. Diabetes oder was mit der Schilddrüse (was sicher nicht der Fall ist), würdest du wahrscheinlich die Notwendigkeit von Insulin oder Schilddrüsenhormonen nicht in Frage stellen. Hat man aber was mit der Seele, so glaubt man, es wird von ganz alleine wieder besser. Das mag manchmal so sein, aber nicht immer. Und manchmal braucht es da eben auch eine "chemische" Unterstützung. Manchmal auf Zeit, manchmal auf immer. Ich weiss, wovon ich rede. Ich nehme seit Jahren Antidepressiva, und für mich ist das Leben so wieder lebenswert geworden. Drum kenne ich auch die Stimmungen, die du beschreibst, nur allzugut.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76573 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 15 Februar 2006 21:34 |
criseldis
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hi,
mir geht es wieder deutlich besser.
zudem habe ich mich heute entschieden, doch wieder eine therapeutin aufzusuchen. zumindest mal ein erstgespräch zu machen. ich konnte mich dazu durchringen WEIL es mir wieder besser geht und ich mittlerweile auch einsehe, das es jederzeit wieder so schlimm sein kann. zudem: ich bin noch nicht übern berg. es ist wahnsinn, wie negativ meine gedanken immer wieder abdriften. wirklich. auch wenn ich das nicht möchte.
offenbar gibts viel gehirnkapazität die ich im alltag nicht nutze - oder falsch nutze - und daher in die grübelfalle gerate.
daher: eine therapie um eventuelle auslöser anzugehen - bzw. sie herauszufinden und zu bearbeiten. und etwas finden, das mein gehirn fordert. und da weiß ich auch schon was... habe überlegt russisch zu lernen und mir als ziel zu setzen, zu meinem 35 geburtstag eine reise mit der transsibirischen eisenbahn zu unternehmen.
zudem überlege ich, ob mein "durch den wind sein" vielleicht sein könnte, weil ich ein kind will? ich bin nur so: ich will ein kind nicht weil es mich glücklich macht oderi ch es "brauche" oder so etwas. ich will ein kind weil ich einem wesen den guten start in sein eigenes leben ermöglichen will. und dazu muss ich bereit sein. insofern möchte ich diesen wunsch nicht hernehmen um von depressionen abzulenken oder so... aber ich halte es für wahrscheinlich, das ein unterdrückter kinderwunsch existiert. unterdrückt - weil ich weiß das mein freund keine kinder will.
ich werde ihn in kürze darauf ansprechen, was er davon halten würde, wenn ich einen kinderwunsch verspüre - was so gegen seine einstellung ist. auch wenn ich den gedanken hasse - aber evtl. müsste es das beziehungsende bedeuten. zumindest jedenfalls wenn das er auslöser meiner gefühle ist. aber nix überstürzen. erst mal therapie und damit auf den weg kommen wohin ich eigentlich will - quasi wieder zu lernen meine wünsche aufzuspüren die ich jetzt - ohne das es irgendwer von mir verlangt - unterdrücke. (ja, ich habe dieses bescheuerte märtyrerverhalten meiner mutter geerbt....)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #76683 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 16 Februar 2006 15:43 |
criseldis
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so,
ich habe einen termin am dienstag den 21.2. also in ca 5 tagen. ist einmal ein erstgespräch ob wir uns leiden mögen.
ich wollte bewußt nicht zu meiner letzten therapeutin gehen. irgendwie geht es jetzt um ein anderes thema und ich würde einfach gerne ein neues gesicht dazu haben. wie soll ich sagen: die andere thera war für mich wichtig, um in erster linie aus dem elternkonflikt heraus zu kommen. und sollte sich diesbezüglich etwas ergeben, würde ich auch wieder zu ihr gehen.
aber meine depris haben sicher anderen ursprung. und ich will nicht das dann an falschem ort angehoben wird - einfach weils vor einem jahr brisant war. sicher wird die neue thera von diesen problemen erfahren wenn es relevant ist...
auch folgendes ist ein grund: ich neige dazu, gefallen zu wollen. bei meiner letzten thera habe ich mich sehr erfolgreich "gegeben" und erlaubte mir letztlich kein scheitern. ich möchte das unterbinden und meiner thera auch sagen, das sie auf diesen wesenszug achten soll. sie soll es mir sagen wenn sie das gefühl hat, ich würde mich "präsentieren" und nicht "sein"... weiß nicht obs wer versteht...
auch will ich nicht künstlich über das essen und so reden. ich will diese hilfe jetzt rein wegen meiner depressionen. alles andere ist nebensache - und kann vielleicht mit einfließen... aber sollte nicht hauptmotivation sein.
das letzte mal machte ich eher ein coaching - sehr aktiv und auf erfolg getrimmt. diesemal möchte ich das nicht. ich möchte es langsamer aber intensiver angehen. an den "kern" kommen. auch wenn es jahre dauert.
so gesehen habe ich sehr klare und genaue vorstellungen davon, was ich erwarte. ich hoffe mal das hilft beim erstgespräch...
so esstechnisch nasche ich zwar noch zu viel, aber derziet ist mir wichtiger, das die seele wieder "funkt". das essen wird sich schon beruhigen. der exzesive run ist ach schon vorbei. das ist jetzt das nachklingen und ich spüre das es sich wieder einränkt. vermutlich hat mich das jetzt gerade mal einen kilo gekostet. das kann ich ertragen...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #77126 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 20 Februar 2006 23:01 |
criseldis
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menno bin ich mies drauf...
derzeit kommt mir vor, die gute phase der letzten tage war nur tranung... oder oberflächlich. habe keine nerven für nix... will daheim bleiben. alleine der gedanke morgen arbeiten zu müssen macht mich kaputt.... das verstehe ich nicht - ich mag meinen job eigentlich. aber derzeit nervt mich wirklich alles extrem.
zudem fühle ich mich in meinem körper nicht wohl. überall zwackt es und zwickt es. ich habe blähbauch, hin und wider tut der hals für eine stunde weh oder so undich denke, ich werde krank - aber es verschwindet wieder. das selbe mit der nase. dann in den letzten beiden wochen immer wieder totale übelkeit. zweimal hatte ich am ganzen körper so ein richtiges zittern. nicht heftig, aber unangenehm. zweimal auch fühlte ich mich total erschöpft - also so das es weh tut die hand zu heben... ich meine - es ist nichts davon so "richtig" das ich sagen könnte: ja, ich bin krank, ich habe dies und das. sondern die symptome wechseln sich klammheimlich still und leis ab und irgenwann fällt mir dann auf: ach, das hatte ich doch erst vor kurzem... und äh und oh...
naja, sowas trägt nicht eben zur guten laune bei. hab manchmal angst auszuflippen. ich meine, nich tdas ich derzeit heulend herumrenne oder so. eigentlich wirke ich ruhig. und genau dem traue ich nicht. ich habe ein wenig die angst, es könnte eine kleinigkeit reichen udn cih habe ein blackout. ich hatte sowas zwar noch nie - aber irgendwie... ich kann nich tsagen warum - aber ich krieche am zahnfleisch daher. dabei gibt es eigentlich null belastungen. also zumindest keine die ich direkt wahr nehme oder unmittelbar auf mein gemüt drücken...
ich hoffe ich komme da mit meiner therapuetin drauf. weil allmählich nervt mich das alles. ich denke, ich schriebe das hier gerade so, weil es mir JETZT GERADE schlecht geht. in ein paar tagen geht es mir wieder gut und dann kann ich nicht mehr verstehen was los ist....
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #77930 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 27 Februar 2006 15:30 |
criseldis
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so...
die letzten tage des faschinges gehen bald vorüber. ich bin zwar kein narr und halte von fasching nicht viel (im gegensatz zu früher - da liebteich fasching) -aber ich finde ihn als ausrede zu viel zu essen perfekt.
ich habe mich dazu entschlossen etwas zu verändern. denn eines ist mir klar: es kann nicht so weiter gehen wie bisher. zu viel bzw. deutlich zu ungesund essen. und dadurch so mies drauf sein. mich in meinem körper nicht wohl fühlen... all das. es geht hand in hand...
doch ich bin aufgewacht.
ich kann auch anders. und ich will in einen starken und schönen frühling. ich will leben und lieben. und das werde ich auch. ich werde keine rücksicht mehr nehmen auf irgendwelche befürchtungen und ängste die mich hemmen und einschränken aber zu nichts wirklich gut sind. ich will mich ausleben so wie ich bin und wie ich es brauche. ich habe keine "bösen" bedürfnisse... ich will nur sei nwie ich bin...
also ich habe mal überlegt. ich bin anspruchsloese geliebte, brave schwiegertochter, kluge schwester, stille kollegin... und so weiter... aber bin ich das? bin ICH das? oder verhalte ich mich nur in einem ganz strengen korsett, in der annahme, das wäre "normal" und so müsse "man" - und - noch schlimmer "ich" mich verhalten um in meinem korsett zu bleiben. um nach aussen di zu sein die ich dar stelle, oder für die ich gehalten werde....
ich darf meine meinung zu allem ändern. minütlich, wenn mir das gefällt. und deerzeit passiert das auchso. ich bemerkte wie ich mich in so vielen kleinen bereichen so sinnlos einschränke.... simples beispiel: ich habe meine haare zu einem knödel hochgesteckt (eine 3 sekundenaktion). meine kleine nichte ist gerade im "friseur" fieber und will meine langen haare frisieren udn frisuren machen. ich sage erst: nein. dann überlege ich. warum eigentlich nein? ich habe keinen grund. ich sage es, weil "man" kleine kinder nicht mit seinen haaren rumspielen lässt.... also sagte ich zu.... ließ mich auf die erfahrung ein, und ließ die kleine ihre erfahrung mit meinen haaren machen.... aber auch da merkte ich, wie oft ich einschränken einwirkte. sie kam mit ihren spangerln und ich sagte: nein, nimm meines... warum? ich weiß es nicht. wieder ein eingetrocknetes altes ritual. zulassen und vertrauen haben.... die kleine hat mir mit ihren zarten 6 jahren ein paar echt witzige freche frisuren gemacht. und ich habe auf zwei arten gelernt. ich entdeckte wo ich überall meine schranken habe die völlig sinnlos sind und die mir neue und vielleicht tolle erfahrungen verwehren. ich habe gemerkt wie schön es ist, jemandem neue ewrfahrungen zu ermöglichen und das kind aufblühen zu sehen in ihrer kreativität... und.... ich habe beschlossen das ich sowieso aus diesem starren muster ausbrechen muss... also werde ich bakld zum freiseur gehen und mit eine freche firsur machen lassen...
sicher. mancher könnte sagen: aber du hast so schöne lange haare schon... und so weiter... meinetwegen findet auch mei nfreund lange haare einfach toll. aber was will ICH? gefalle ich mir selber? eigentlich nicht. meine langen haare sind eine einschränkende trophähe meiner willenskraft. ich gefalle mir nicht, denke aber sie könnten immer länger werden? wozu? damit sie lang sind und menschen sagen: oh, sind die lang. ICH aber will frech aus sehen, will mir selber durchs haar strubbeln und mir gefallen wenn ich mich wo in einer auslage sehe - udn nicht denken: oh, wie fad. oder oh - wie romantisch.... ich bin kein romantischer typ. war es nie.... ich bin eher ein philosophischer typ - oder einer der zumindest gedanklich barierren umstößt. lange haare sind nicht mein fall.... und am allerwenigsten ein knödel am hinterkopf...
ich bemekrte diese berierren in mir so oft und überall. sie sind der grund warum ich nicht kreativ sein kann obwohl ich das will... aber ich denke ich finde gerade einen weg.... es ist schwer - aber ich habe des knöpfchen gefunden. jetzt heisst es dran bleiben...
ich habe ideen die ich umsetzen möchte und die mir spaß machen. so werde ich mir ein kleines atelier am balkon zaubern... weil ich es einfach mal geil finden würde, im freien zu malen... zudem will ich am balkon auch gemütlich sitzen und lesen können.... also werde ich ihn nach meinen ideen gestalten heuer und ich freue mich darauf...
meine haare kommen ab. das habe ich schon gesagt. zudem werde ich heuer die fastenzeit nutzen für etwas, das ich schon mal mit erfolg gemacht habe. ich verzichte auf schokolade. 40 tage lang. jetzt könnten kritiker meinen, das wöre ja wieder ein korsett.... erstens: kritik ist mir gerade schnurz. zweitens: ich bin eher abhängig von schokolade. ich esse sehr viele gute und tolle sachen nicht, weil ich mir schon mit schokolade den appetit verdorben habe. sie NICHT zu essen wird mir eher die chance bieten, neue geschmäcker kennen zu lernen, kreativer in meiner nahrungswahl zu sein... ausserdem: ich plane, am 41. tag einen leckeren lindt schoko osterhasten zu verspeisen. es ist also ohnehin nur temporär... in dieser zeit werde ich auch wieder viel von und über gandhi lesen. er ist mein großer geistiger inspirator und ich schaffe es durch ihn auf den wahren kern der menschlichkeit zu kommen. ich will wieder rein werden, klar, strukturiert und vor allem will ich das die liebe in mir fließen kann, überströmen....
und ich bin am guten weg dahin, derzeit noch in babyschritten - aber durchaus am besten weg. der frühling ist ohnehin MEINE zeit...
ich werde auch mehr sport machen um meinen körper nach langem wieder POSITIV zu spüren....
diese zufriedenheit und klarheit auf ganzer ebene, wird sich figürlich sicher auswirken.... naja. ich habe ja noch vorher fotos... in 4o tagen kommen nachher fotos... und dann werdet ihr sehen: das depressive fettklümpchen wird zu einer optimistischen frau geworden sein...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
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