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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44068 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 13:02 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44069 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 13:07 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.
____________________________________________________________

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
____________________________________________________________

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
____________________________________________________________

Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
____________________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
____________________________________________________________
Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
____________________________________________________________

Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
____________________________________________________________

Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
____________________________________________________________

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
____________________________________________________________

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
____________________________________________________________

Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...

Anwesende natürlich ausgeschlossen... Very Happy


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44070 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 13:13 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
perdia ist gerade offline  perdia
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Very Happy

Was immer du tun willst, wovon immer du träumst,
fange es an....
In der Kühnheit liegt Mut, Macht und Magie.

Hier entlang


Ausgangsgewicht: 107 Anfang Juni
Tiefstand am 21.03.05 95,5 kg
Stand am 30.01.06: 103 kg )-:
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44072 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 13:29 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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*hihi*gröhl* Nach meinem schallenden Lachen kuckt mein Engel jetzt grade etwas säuerlich.*pruuuuust*

LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44075 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 13:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
stine ist gerade offline  stine
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danke - mein Tag ist gerettet Laughing Laughing


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Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44162 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 20:21 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bonustrack ist gerade offline  bonustrack
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Auf Andreas Wunsch werde ich den Witz auch hier noch einmal veröffentlichen:

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung
bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.



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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44163 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 20:25 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bonustrack ist gerade offline  bonustrack
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Und damit nicht die Gefahr besteht, dass ihr mit dem Lachen gleich wieder aufört, geht es auch schon weiter:

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"



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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44164 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 20:30 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bonustrack ist gerade offline  bonustrack
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und weiter...

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere
Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"



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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44167 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mi, 15 Juni 2005 20:47 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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*freu* So langsam wird unsere Sammlung größer.


Ein Tag ohne Lachen ist ein verlorener Tag.*lach*


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44426 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 17 Juni 2005 07:37 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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Hab ich gerade geschickt gekriegt:

Pisa- Frage: Wieviel Auslauf braucht ein Muskelkater??

Antwort: Weiß nicht, so 5 km ??


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44427 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 17 Juni 2005 07:40 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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[Aktualisiert am: Fr, 17 Juni 2005 07:41]

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44742 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 20 Juni 2005 08:13 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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Ach ja Deutschland... Rolling Eyes

Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)


"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)


"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)


"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS...? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)


"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich.... höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)


"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)


"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)


"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)


"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)


"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)


"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)


"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)


"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)


"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)


"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....)


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44743 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 20 Juni 2005 08:19 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Was soll man dazu noch sagen.....*gröhl*


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44817 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 20 Juni 2005 15:41 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Abspeckmaus ist gerade offline  Abspeckmaus
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Wiiiiie geil Smile

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03.06.2005: 70,07
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44884 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 20 Juni 2005 20:20 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
"Movie-maker"
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Also ich muß mir das alles mal ausdrucken ... Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing einfach köstlich!!!


LG ... Margit





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Eigentlich wäre die Welt gar nicht so übel, wenn es nur nicht einige dieser nervigen Mitmenschen gäbe!




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Sexfrosch [Beitrag #45943 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 01 Juli 2005 10:23 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Förmchen
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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.

Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

"Hör' gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht...!"


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #45946 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 01 Juli 2005 10:38 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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da hatte wohl der Zoohändler mal etwas abwächslung nötig
Laughing


Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #45947 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 01 Juli 2005 10:40 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Förmchen
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is doch keine doofe idee, oda? Laughing

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Re: Sexfrosch [Beitrag #45990 ist eine Antwort auf Beitrag #45943] Fr, 01 Juli 2005 21:32 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Maryjane ist gerade offline  Maryjane
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Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48197 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 22 Juli 2005 10:28 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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Ich hab gerade im I-Net gefunden, was unser Pinguin denn wirklich beruflich macht Laughing

Tötet den Pinguin

Also, ich muss ja mal gestehen, daß ich sehr sehr tierlieb bin. Daher benutze ich ja auch ein OS, welches den schönen Pinguin als Maskottchen hat. Der Pinguin steht für die schöne unberührte Natur.

Nicht so wie manch doofes Fenster mit bescheidenen Vorhängen in grellen häßlichen Farben, was ja absolut für die Industrie und deren Bauwahn steht.

Leider teilt meine Tierliebe nicht jeder, ganz besonders nicht der Freund meiner kleinen Schwester.

Meine Schwester bekommt von mir nen Käfig geschenkt in dem so ein netter kleiner Pinguin seine Arbeit treu und fleißig verichtet. Er holt die Post ab, durchsucht diese Nach Werbung und anderem Müll, auch nach krankheitserregern und sontigem schlechten sachen. Die Post, die sonst noch zu gebrauchen ist, verteilt er ganz wunderbar an meine Schwester, meine Mutter, macht ne kopie davon und sendet mir diese kopien, damit ich nicht jedesmal zu meiner Mutter fahren muss, um nen Backup auf cd zu brennen. Außerdem spielt er filme ab (sogar über den Fernseher im Wohnzimmer), nimmt die Lieblingsendungen meiner schwester und so weiter auf, brennt sie gleich automatisch auf cd. Bandbreiten beschränkung ist auch kein Problem für diesen kleinen fleißigen Pinguin, ebensowenig Dial on Demand (Er wählt sich per modem ins netz ein), Firewall (wer wissen will wie sicher diese Firewall ist, schickt mir ne Mail und kann sich davon üvberzeugen), Dialerschutz, Emailverschlüsselung, SurroundSound, relativ aktuelle Spiele (fragt nicht wieso meine kleine Schwester gerne Doom3 spielt), MultimediaTastatur und der schicke Bluetooth-Stick, mit dem der Pinguin mit dem Handy von meiner Schwester kommuniezieren kann.

Der Pinguin war also ne kleine eierlegende Wollmilchsau.

Er war so sicher geschützt, mit ellen langen Passwörtern (die keiner ausser mir kannte), kein Bios zugriff ohne ellenlanges Passwort (welches natürlich nur ich kannte), kein cd, disketten oder netzboot möglich.

Ich dachte eigentlich der Pinguin wäre vor Tierquälern sicher.

Ich kannte leider nicht den Freund meiner Schwester.

Anruf meiner Schwester (S):

S: Du, der Rechner geht nicht!
I: Was genau geht an dem Rechner nicht?
S: Gar nix mehr so wie es soll.
I: ??? und wie kommts, was hast du genau gemacht?
S: Nix! Du musst dringen vorbei kommen, Ich muss mir ganz wichtige Sachen ausdrucken!
I: bin gleich da.

Ich machte mich also auf dem Weg zu meiner Schwester und grübelte noch nach, daß sie wahrscheinlich nen Stecker ausversehens rausgezogen hatte, etc...

Bei ihr angekommen begrüsst mich ihr Freund. (Mir schwante mehr als nur übles).

Er erklärte mir dann, daß er ein Spiel installieren wollte (hatte ich nicht noch zu meiner Schwester gesagt, sie solle mir bescheid sagen, wenn sie ein neues Spiel haben wolle? Achja, der Freund kennt sich ja mit Computern aus). Ich sollte vieleicht anmerken, daß ich den Desktop so gestaltet hatte, daß man glatt denken konnte es wäre nen Windows-PC gewesen.

Weil das aber nicht klappte und er keine .Exe Dateien ausführen konnte (welch wunder), nahm er an, daß der Rechner nen Virus draufhatte (Hatte ich meiner Schwester nicht gesagt, daß ein Virenscanner drauf ist, der sich bei jeder neuen einwahl ins Inet aktualliesiert? Achja, der Freund...)

Da er aber keine Exe ausführen konnte, konnte er auch keinen Virenscanner installieren. Also wollte er alles neu installieren. (HeHe, klar ohne cdboot....) Weil das Virus aber auch das Passwort des Bios geändert hatte (!) hat er den Rechner aufgeschraubt, und nen nettes kleines Bios Reset durchgeführt (Ich weiß nicht wie kreidebleich ich wurde). Danach war der Weg frei für nen CD-Boot + kompletter neuinstallation. Kein kleiner Pinguin mehr, der höfflich und aufrichtig und ehrlich seine Arbeit verichtete, aber dafür 20 Viren (Die alle von ner gebrannten windows-variante stammten) 2 Dialer (Die wohl nur deswegen nicht funktionierten, weil sie sich gegenseitig immer wieder ausgewählt haben), eine Firewall, die man auch hätte weglassen können, eine schlecht eingerichtete Grafikkarte und alle Emails und wichtigen Daten gelöscht. Alles andere (Bluetooth, Videorekorder, Handy, Drucker, TV-Ausgang...) funktionierte gar nicht.

Während ich also diesen Tierquäler versuchte (mit Fäusten und nem Schraubenzieher) den Unterschied zwischen mir, DEM WIRKLICHEN ADMIN, und einem Virus zu erklären, ebenso wie den Unterschied zwischen Natur und Industrie, erklärte ich meiner Schwester, daß ihre Daten nicht mehr auszudrucken seien.

Sie geriet in einen heulkrampf und verfluchte mich, daß ich nicht dafür gesorgt habe, daß regelmäßg Daten gesichert wurden.

Als ich ihr erklärte, daß ich sehr wohl dafür gesorgt habe, ich aber nicht ahnen konnte daß ein gewisser Freizeit-Admin die komplette Platte dicht gemacht hat (also auch die Backup Partition), wurde sie dann so langsam ruhiger.

Es dauerte dann ne knappe halbe stunde, daß Backup wieder einzuspielen, daß Bios-Passwort wieder einzustellen, per Remote auf meinen Home-Rechner zuzugreifen um die ganzen Emails und Dokumente wieder zurückzuholen.

Weitere 2 Minuten Später hatte ich dann Ihre wichtige Uni-Arbeit augedruckt.

S: Aber du hast doch gesagt, die seine unwiederruflich weg!

I: Hab gelogen. Ich lasse mir bei jeder einwahl von dir ins Inet eine Kopie eurer Dokumente und Emails schicken, damit ich die Dann bei mir zuhause auf cd sichern kann.

Das Spiel habe ich ihr auch noch installiert.

Seit diesem Tag fässt ihr Freund den Rechner nicht mehr an.

Ich werde in den nächsten tagen ein dickes grosses Vorhänge-Schloß kaufen und am PC Gehäuse befestigen, damit Pinguin 2 auch in Zukunft vor irgendwelchen Massakern sicher ist.


Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48198 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 22 Juli 2005 10:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Förmchen
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sehr schön! hab herzlich gelacht! Laughing


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Gaaaaaanz Klasse - gut gelacht.....
ich hab hier auch noch was. Very Happy Very Happy Very Happy



Der neue Chef

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!"


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48212 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 22 Juli 2005 12:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
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Noch Fragen zur PISA-Studie...?! [Beitrag #48401 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 24 Juli 2005 11:35 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
nachteule ist gerade offline  nachteule
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Auszüge aus einem Biologietest



"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule

in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)




Thomas:

Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf .


>>> Soso, während des Eisprungs ist man unfruchtbar... außer man hat Jahre nicht mehr miteinander geschlafen.... Eine äußerst interessante Theorie, sollte Frau sich bloß nicht drauf verlassen, es sei denn sie will ein Kind.



Natalia:

Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.


>>> destillieren??? Das Mädel hätte vor dem Test besser keinen Alkohol getrunken...



Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!


>>> er wiederholt sich nicht gerne... der arme sollte lieber mal die 8. Klasse wiederholen... Nach der Theorie haben depressive Frauen keine Hoffnung Mama zu werden...




Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. KolutusInspiritus ist auf keinen Fall sicher.


>>> Endlich weiß ich warum ich bei meiner Periode so starke Schmerzen haben, das kommt weil das Ei von links nach rechts wandert... Aber eins würde mich interessieren: Wie benutzt der Mann das Diaphragma? Und was in drei Teufels Namen ist KolutusInspiritus??? Ah ich weiß es... der Mann hat so viel Alkohol getrunken das er eh nimmer kann... Very Happy



Andreas:

Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.


>>> Ahja...??!



Samantha:

Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.


>>> Da schon wieder.... hmm also wie eine Frau das Diaphragma nutzt weiß ich.... Wenn es ein Mann genau so nutzt.... Kommentar meines Kollegen (Mit dezentem Blick nach unten): AUAAAAA!!!



Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. Aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.


>>> Na sicher ist die Pille unfühlbar... es sei denn man macht was anderes damit als schlucken....



Michael:

Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.


>>> na ist das nicht lieb von den Hormonen... wir Frauen können ja auch nicht alles selber machen...



Maurice:

Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.


>>> Samen bis in die Eierstöcke...*grübel*



Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man datso seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einenunregelmäßigen Temperatur haben.


>>> kann mir das mal wer übersetzen???



Sofia:

Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.


>>> Krankheiten??? Was für Krankheiten....



Alex:

Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.


>>> Man son scheiß... und ich schluck hier die Anti-Baby-Pille....



Robert:

Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.


>>> Wandernde Eier...das hatten wir ja oben schonmal....



Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten- bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. KoitusImpacktus ist sehr unsicher.


>>> KoitusImpacktus... das ist bestimmt der Bruder von KolutusInspiritus...



Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht.Die vorher rausziehMethode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfenlosgeht und der kann auch schwängern.Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.


>>> kastrieren scheint bei dem Wissensstand hier die einzig sicher Methode zu sein Schwangerschaften zu verhüten...
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48414 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 24 Juli 2005 12:14 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Einfach *kööööstlich* und unglaublich!!!


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48427 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 24 Juli 2005 14:24 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Da kennen sich ja manche Kigakinder besser aus


Zwei Dinge sind unendlich:
das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48466 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 09:10 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
nachteule ist gerade offline  nachteule
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Ein tolles Geschenk




Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.

Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe
....

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48484 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 09:34 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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*wäääääähhhhhh*prust* Gut gelacht.....einfach Klasse.
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48492 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 09:58 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Wo habt Ihr das bloß immer alles her??? *gröhl*

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48494 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 10:00 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Wenn man mal weiter denkt.......ich hätte gerne ihr Gesicht gesehen wenn sie es auspackt. Shocked Shocked Laughing Laughing Laughing

LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48497 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 10:03 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
"Movie-maker"
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Genau ... das wollte ich auch schon schreiben!!! Laughing Laughing Laughing


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48498 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 10:06 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Da sieht man mal wieder......unverkennbar
Mutter und Tochter.*grins*


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48545 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 25 Juli 2005 12:46 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
nachteule ist gerade offline  nachteule
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Versicherungsausreden
Schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!


• Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.

• Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

• Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

• Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.

• Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.

• In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse – nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich – zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.

• Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.

• Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

• Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.

• Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.

• Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.

• Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.

• Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.

• Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

• Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

• Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.

• Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

• Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.

• Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.

• Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

• Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.

• Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab

• Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

• Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.

• Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.

• Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.

• Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.


• Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.

• Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.

• Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.

• Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

• Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

• Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.

• Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.

• Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.

• Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.

• Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

• Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.

• Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

• Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.

• Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.

• Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.

[Aktualisiert am: Mo, 25 Juli 2005 12:48]

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #49900 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 04 August 2005 09:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Naburie ist gerade offline  Naburie
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Da ich auf den Thread aufmerksam gemacht wurde *kitzelt Dragi*...hier nun die Kopie Smile

Eines Tages in der Firmen Cafeteria sagt Joe zu Mike der in der Schlange hinter ihm steht:
"Mein Ellenbogen schmerzt wirklich sehr ich glaube ich sollte damit besser mal zum Arzt gehen."
Mike belehrt ihn darauf: "Hör zu, du musst dafür nicht soviel Geld ausgeben! Im Wal-Mart um die Ecke gibt es nun ein Diagnose Gerät. Man gibt eine Urin Probe ab und der Computer sagt was einem fehlt. Das Ganze dauert nur circa 10 Sekunden und kostet 10 Dollar..viel billiger als beim Arzt."

Also nimmt Joe einen Becher mit seiner Urinprobe und bringt sie zu Wal-Mart. Er bezahlt 10 Dollar, der Computer blinkt und verlangt nach der Probe. Joe kippt sie in die dafür vorgesehene Öffnung und 10 Sekunden später druckt der Computer das Ergebnis aus.

== Sie haben einen Tennisarm, legen sie ihen Arm jeden Tag für 15 Minuten in warmes Wasser und vermeiden sie schwere Aktivitäten. Innerhalb von 2 Wochen wird sich ihr Zustand verbessern.
Vielen Dank für Ihren Einkauf bei Wal-Mart. ==

Abends als Joe darüber nachdachte wie erstaunlich diese Technologie doch ist, begann er sich zu fragen ob man die Maschine vielleicht austricksen kann.
Er mischte Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urinproben von Frau und Tochter und seine eigenes Sperma zu einer Probe zusammen. Voller Neugierde machte machte er sich erneut auf zu Wal-Mart um das Ergebnis seiner Idee zu sehen. Er bezahlte die 10 Dollar und kippte die Probe in die Öffnung und nach 10 Sekunden druckte ihm der Computer das folgende Ergebnis aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Besorgen sie sich einen Wasserenthärter (Gang 9)
2. Ihr Hund hat einen Ringwurm. Baden sie ihn mit Anti-Fungal Shampoo (Gang 7)
3. Ihre Tochter hat ein Kokain Problem. Bringen Sie sie in einen Entzug.
4. Ihre Frau ist schwanger, Zwillinge. Es sind nicht Ihre Kinder. Besorgen Sie sich einen Anwalt.
5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren wird ihr Tennisarm sich nie bessern.

Vielen Dank für Ihren Einkauf bei Wal-Mart.



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°oOo° Startgewicht: 1996 = 148.5kg - Magenband-Einbau
°oOo° Magenband entfernt: 01.Juli.2004 nach slippage bei 114kg
°oOo° Sommer '05 Verstehen der Adipositas
°oOo° 16.12.05 Roux-en-Y-Magenbypass in FFM/Sachsenhausen bei 151.8kg
°oOo° Aktuell-Gewicht: 72kg

Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #49907 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 04 August 2005 10:05 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Jaaaaa, super und unsere Sammlung wird größer und größer. DANKE!!!! *knutsch*

LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50350 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 08 August 2005 18:01 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Hotline der psychatrischen Klinik


Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50351 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 08 August 2005 18:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Trainingstagebuch eines Mannes


Liebes Tagebuch,

zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form !
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein.
Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los...

Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit.
Sonst bin ich ja in Topform ! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!


Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf !
Ich fühle mich toll !
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!


Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist ?
Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und mein Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten !
Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück !
Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS ! Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen).
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50354 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 08 August 2005 19:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Obelix ist gerade offline  Obelix
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Zwei Dinge sind unendlich:
das Universum und die menschliche Dummheit.
Aber bei dem Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.

(Albert Einstein)

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Mein Hinkelstein
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50362 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 08 August 2005 21:33 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Registriert: September 2004
Ort: Glückstadt
Senior Member
> Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt
er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte
konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er
einen fand, der Ihm helfen konnte.
>
> "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen"
sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben
eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis
Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen
> Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der
Hoden."
>
> Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er
keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren. Als er
das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil
von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer
Mensch.
> In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein
komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei
und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den
Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel
betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
> Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm,Größe 42."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel
richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
> Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
> Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem
18.Lebensjahr."
> Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine
Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule
drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen . "


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50380 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 09 August 2005 08:37 Zum vorherigen Beitrag gehenZum vorherigen Beitrag gehen
Martina83
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Da sieht man mal, was davon kommt, wenn man sich zu sehr in eine bestimmte größe quetscht Very Happy


Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
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