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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #279485 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 14 Juli 2008 16:56   |
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extrafruity
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Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.
Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!
Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.
Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm....
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?
Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!
Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.
Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?
Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?
Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!
Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach ich nicht!
Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!
Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?
Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?
Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.
Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!
Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #279486 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 14 Juli 2008 16:57 |
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extrafruity
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Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?
Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!
Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.
Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!
Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!
Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?
Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.
Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.
Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.
Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.
Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.
Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?
Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!
Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!
-- Soms mag je rusten, maar opgeven nooit. -- (Guus Meeuwis - Niemand)
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Ich lese gerade Abgebrannt in Mississippi von Mark Childress.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #279638 ist eine Antwort auf Beitrag #279502] |
Di, 15 Juli 2008 06:42 |
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Genau Issi das haste "voll gecheckt"
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #280658 ist eine Antwort auf Beitrag #279982] |
Do, 17 Juli 2008 21:44 |
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so jetzt mal zurück zur Älteren Generation.........
Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts
die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
Eine Frage hab ich aber noch sagt er anschließend, wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?
Das Geld hab ich mit Wetten gewonnen
Wie? Mit Wetten? fragt der Direktor verwundert.
Na ich hab hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen erwidert die Oma, und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.
Um was wollen sie mit mir wetten? will der Direktor wissen.
Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
Das reicht nicht meint die Oma, die Unterhosen auch!
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
Alles ok meint er, die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: Das darf nicht wahr sein das gibts nicht ich werde wahnsinnig.
Was ist denn mit ihnen los? will der Direktor wissen.
Das kann ich ihnen sagen kommt vom Anwalt zurück, die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #282037 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 23 Juli 2008 10:19 |
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extrafruity
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In manchen Ländern findet man seltsame Verordnungen, die zum schreien komisch sind, aber zum Glück nie angewendet werden - obwohl sie noch gelten!!!
Wenn jemand bei einem Schotten vor der Tür steht und dessen Kleiderschrank benutzen will, muss dieser ihn reinlassen.
In Cambridge, England, ist es verboten, auf der Strasse Tennis zu spielen.
Engländern ist es untersagt, ihre Betten aus dem Fenster zu werfen.
In der italienischen Stadt Siena dürfen Frauen mit dem Vornamen Maria nicht als Prostituierte arbeiten.
In Frankreich ist es verboten, ein Schwein Napoleon zu nennen.
In Chicago ist es untersagt, Hunde mit Whiskey zu füttern.
In Texas wird von jedem Kriminellen verlangt, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von dem geplanten Verbrechen zu unterrichten.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet den Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.
Aber auch Männer müssen in Pennsylvania aufpassen: Ohne die Genehmigung ihrer Frauen, dürfen sie keinen Alkohol kaufen.
In Kanada ist es strengstens untersagt, das Flugzeug während des Fluges zu verlassen.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #282150 ist eine Antwort auf Beitrag #282148] |
Mi, 23 Juli 2008 14:11 |
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extrafruity
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| Bergfex schrieb am Mi, 23 Juli 2008 14:06 |
Und: wer sieht unter den Pennsylvanischen Teppichen nach dem Rechten? Polizei? Richter? Oder gar die Ehemänner? 
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Die Ehemänner. Im Gegenzug dafür, dass sie nicht verraten, dass Dreck unterm Teppich liegt, dürfen sie dann Alkohol kaufen. Du darfst also davon ausgehen, dass jeder pennsylvanische Mann, der Alkohol kauft, eine Frau hat, die nicht ordentlich putzt!  
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Ich lese gerade Abgebrannt in Mississippi von Mark Childress.
[Aktualisiert am: Mi, 23 Juli 2008 14:25] Den Beitrag einem Moderator melden |
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #282277 ist eine Antwort auf Beitrag #282148] |
Do, 24 Juli 2008 01:01 |
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| Bergfex schrieb am Mi, 23 Juli 2008 04:06 |
Was ich mich jetzt frage: Halten sich die texanischen Verbrecher auch streng an dieses Gesetz?
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Nein - deshalb hat Texas auch die groesste Executionsrate!
Aber hier was Wirkliches. Vorletztes Wochenende war hier Strassenfest und im Biergarten hat sich einer betrunken. Zufaellig (oder absichtlich) war ein Agent von Alkoholamt anwesend und der hat ihm einen Strafzettel fur 1025 Dollar verpasst. Anscheinend darf man ich oeffentlich nicht betrinken.
Nicht dass besagter Suffkopp seine Autoschluessel rauszog oder gar fahren wollte. Und auch hatte der Agent keinerlei Mittel um den Alkoholspiegel zu testen. Alles rein auf Vermutung und seine Abschaetzung. Mir kommt die Galle hoch! Nicht dass ich betrinken gut finde, im Gegenteil! Aber dieses verstoesst meiner Meinung nach den zivilen Grundrechten. Aber es muss wohl ein Gesetz dafuer geben. Total Plemplem. Der Agent sollte mal nach Muenchen auf's Oktoberfest mit einem Koffer voll Strafzettel, dann haette er was zu tun (oder er wird gleich "derschlogn"!
Was Vashon man's $1,000 drinking fine warranted? | In Our Opinion
Published: July 16, 2008 11:00 AM
Updated: July 16, 2008 11:25 AM
Drinking at the beer garden
When The Beachcomber heard Monday that a patron had been fined more than $1,000 for allegedly drinking too much at the Strawberry Festivals beer garden, we thought it was likely the stuff of rumor an urban legend, Vashon-style. It turns out its true.
At least one young man was handed a civil citation for having a few too many at the exuberant but peaceful beer garden a Chamber of Commerce fundraiser in the Vashon Plaza parking lot Saturday night. His fine: $1,025.
Those who were there and witnessed the interaction between the state Liquor Control Board agent and the young man say he was not drunk. He had only moments before entered the beer garden and poured himself a glass of beer from a pitcher his brother had just purchased, witnesses said. The scene, they insisted, was peaceful.
The trouble is its impossible to know for sure if the man was drunk or not because state Liquor Control Board agents are not required under state law to administer breathalyzers before issuing a fine. They use visual cues slurred speech, a stumbling gait to determine if someone is drunk. In other words, its a subjective call on their part.
That might be OK in some situations, except that this subjective call carries one of the heftiest fines around. Granted, the guy wont have a criminal record as a result of the alleged infraction. But shelling out $1,025 for appearing drunk doesnt smack of the kind of due process weve come to expect in this country.
The beer garden is definitely not for everyone. Compared to the street dance in front of US Bank Saturday night, it seemed rowdier and wilder. People were there at least in part to drink. And drink they did. Those who dont like such scenes, however, can steer clear of the beer garden. And others adults only, of course can enjoy this long-standing Island tradition and drink responsibly. According to several observers, thats what was happening both Friday and Saturday night.
We urge the Chamber of Commerce to work well with the Liquor Control Board to find out just what happened Saturday night and to ensure that such a sorry incident doesnt cap next years otherwise fine festival tradition.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #285424 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 04 August 2008 08:00 |
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Dragonfly
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Drei männliche Automobilmanager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Anschließend trocknet er seine Hände sorgfältig ab.
Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem Anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen Zwei um und sagt:" Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein!"
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände.
Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt:" Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein!"
Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den
Anderen:" Bei Volkswagen pissen wir uns nicht auf die Hände!"
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #289879 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 22 August 2008 17:45 |
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Dragonfly
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Senior Member |
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Gehaltserhöhung !!!
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung auf
folgenden Gründen:
Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe WE und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus
Lieber Penis,
nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Management zu dem Entschluss gekommen, selbigem aus folgendem
Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Std. durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung
Sie können keine Doppeltschicht übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Das Management
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #290360 ist eine Antwort auf Beitrag #290048] |
Mo, 25 August 2008 07:34 |
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************greisch***************
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #293992 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 09 September 2008 10:32 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698
Registriert: September 2004
Ort: Glückstadt
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Senior Member |
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"Vati,was hat Mutti unter der Bluse?"
"Das sind zwei Luftballons,und wenn sie mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel !!!"
Tage später kommt der Kleine "Vati,Vati ! Komm schnell, Mama stirbt !!!"
"Wie kommst du denn darauf ???"
Der Briefträger pustet grade ihre Luftballons auf ,und Mutti schreit "Oh Gott ich komme....."
LG Andrea
My Diary
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #294566 ist eine Antwort auf Beitrag #293992] |
Do, 11 September 2008 10:32 |
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nicky-70
Beiträge: 19055
Registriert: August 2006
Ort: Münster
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Senior Member |
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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben
ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "
Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress ,
ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien
besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen
Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken
ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich
Ihnen das alles erzähle - ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus:
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"Winnetou", sagt er. ......
"Winnetou Öztürk!"
Nicky´s Pictures
Nicky´s Sporttagebuch
Der Langsamste, der sein Ziel nicht aus den Augen verliert, geht immer noch geschwinder als der, der ohne Ziel umherirrt." Gotthold Ephraim Lessing
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