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| criseldis sanfter kampf [Beitrag #2094] |
Mo, 13 September 2004 22:03  |
criseldis
Beiträge: 748
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hi,
ich nehme mal an, einige kennen mich. Ich habe anfang des jahres begonnen, mein deftig gestörtes essverhalten in den griff zu bekommen.
folgende symptome sagte mir, dass da was nicht stimmt:
- mir quasi "fressabende" zu gönnen wenn ich alleine bin
- bei stress in der fima zu planen, was ich am abend alles naschen werde
- in der nacht oder am wochenende notfalls kilometerweit zu nächsten tankstelle zu latschen um meinen schokoflash zu befriedigen
- mich tagelang aussließlich von schoko, keksten und eis ernähren (da das andere zusätzlich dick machen wird)
- im einklaufswagen folgende paradoxe vorfinden: cola light, 0%joghut, putenbrust kalorienreduziert, 13% käse und ein 400g glas nutella/300g tafel schokolade/1000ml eis
- manchmal nix süßes kaufen können, wei lman sich von allen beobachtet fühlt (als würden sie wissen was man damit vor hat und es veruirteilen)
- "jetzt ist eh schon wurscht" gedanken
- schuldgefühle, wenn ich gerade mal wieder abnehmen wollte und einen bissen aß (da konnte ich quasi NIX ohne schuld essen)
- mindestens zwei diäten im jahr, und das seit bald 15 jahren
- mich immer dick fühlen. paradoxerwesie: je schlanker je mehr terorrisiert mich die figur. wenn ich meine fressphasen habe, lebe ich losgelöst von meinem körperempfinden
- schlank fühlen erschafft selbstvertrauen. dick fühlen macht mich extrem selbstunsicher
- in der gesellschaft esse ich sehr wenig
- wenn ich alleine bin fresse ich wie ein mastschwein - und sehr einseitig
- nach aussen würde keiner je merken dass etwas mit meinem essen nicht stimmt
- für mich im inneren merke ich, dass mein essverhalten total dankeben ist...
ich habe sicher viele punkte vergessen, aber das waren jene, die mir mal eingefallen sind. wenn ich versucht habe abzunehmen, habe ich folgende fehler begangen:
- in möglichst kurzer zeit möglichst viel abnehmen wollen (10 kilo in 5 wochen)
- mich täglich wiegen
- tagsüber am besten gar nix essen
- mir schokolade und alles andere leckere total verbieten
- utopische sportpläne (2 std. sport am besten täglich)
- totaler zwang und strenger plan...
ich habe nie lange durchgehalten und hinterher immer wieder mein gewicht bekommen.
das nützt nix:
- wissen, wie gesunde ernährung ausschaut (das weiß ich im schlaf)
- wissen wie viel und welchen sport man mit welcher belastung machen muss (weiß ich auch im schlaf)
- willenskraft (schwindet wenn andere bereiche des lebens mehr kratf benätigen)
- durchhaltevermögen (hat nur sinn, wenn einem das ergebnis sinnvoll vorkommt - nach ein paar jahren diäten aber weicht idealismus dem realismus)
daraus hat sich für mich folgendes ziel ergeben:
- ein ungezwungener esser werden
- für eine normale figur nicht mehr alle kraft aufbringen zu müssen die ich habe
- nicht automatisch zunehmen wenn ich nicht kontrollierend tätig bin
- frei sein und genießen können
- sport nicht als ausgleich fürs fressen benutzen
das will ich erreichen durch:
- essen wenn ich hungrig bin
- aufhören zu essen wenn ich satt bin
- feststellen, wann ich körperlichen und wann ich seelischen hunger habe
- herausfinden, wie ich seelischen hunger anders als durch essen befriedigen kann
- herausfinden, wie ich dazu gekommen bin, seelischen hunger durch esen zu lösen und den kreislauf zu durchbrechen
- mich nicht wiegen (max 1x im monat)
- sport nur aus spaß oder einem körperlichen bedürfnis heraus zu machen, und nicht zur kompensation
- im JETZT leben und nicht planen, wann ich wo was essen werde.
...
die informationen und gute hilfestellungen zu diesem thema finde ich in folgenden büchern:
doris wolf: übergewicht und seine seelischen ursachen
genee roth: essen als ersatz
susie orbach: Anti diät buch 2
und diverse andere bücher, die ich gerade nicht weiß, aber die genannten waren die deutlich wichtigsten.
ich habe durch meine methode seit januar schon 7 kilo abgenommen. aber nach einem erfolgreichen weg stecke ich fest. ich gehe davon aus, dass die größten schwierigkeiten durch die trennung meiner eltern ausgelöst wurde...
ich gelobe heute, am 13.9.04, noch diese woche einen termin bei einer beratungsstelle für essstörungen aufzusuchen.
das wars fürs erste...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
http://www.vegan.at.tc
Blog: http://vegszene.com/blog/iveg/
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #2105 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 September 2004 22:40  |
criseldis
Beiträge: 748
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ich weiß...
...aber ich bin nicht nur gestern, sondern auch heute wieder "rückfällig" geworden. ich weiß zwar, dass die hauptgründe woanders liegen, aber ich habe mir gesagt: wenn ich es jetzt nicht schaffe, dann suche ich hilfe. ich habe es nicht geschafft. und ich schiebe die inanspruchnahme von hilfe schon so lange vor mir her...
meine reden, es doch selber zu schaffen, entstammen weniger meinem vertrauen, sondern meiner angst mich dort mal zu melden.
schlimmstenfalls schicken sie mich weg. aber ich bin es mir schuldig, es zumindest einmal abzuklären. ich finde es jedenfalsl nicht normal - so wie heute - innherlab von zwei stunden 2 tafeln schokolade, 1l eis und 100g nüsse zu verspeisen und dann kaum sitzen zu können... und das alles wider besseren wissens...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #2353 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 September 2004 15:24 |
criseldis
Beiträge: 748
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also die sache mit dem beratungsgespräch ist etwas ärgerlich. da hab ich mich heute stundenlang rumgedrückt und als ich endlich den mut hatte, bekam ich einen termin für 16 november (!) soweit kann ich doch gar nicht denken. zudem soll ich dann schon einen überweisungsschein vom praktischen arzt mitnehmen und so.....
zum arzt gehen????????? nöööö. das mach ich nicht. ich lass es mal so schleifen. wenn ich eine woche vorher draufkomme: ja, ich wills, dann mach ichs. wenn nicht, sag ich ab. offenbar solls nicht sein.... leicht machen sie es einem jedenfalls nicht.
dafür habe ich gestern am abend dann richtig und fix den entschluß gefasst, in einem jahr einen marathon zu laufen. vielleicht hilft das eh besser. mir gehts dabei nicht ums abnehmen, sondern um das medidative im laufen. weiß nicht, stell mir das total schön vor. hab mir auch bücher bestellt, um mir einen konstruktiven trainingsplan zu erstellen, und wenn ich merke dass iches echt durchziehe kauf ich mir auch teure laufschuhe.... mein freund hat mir seine unterstützung schon zugesichert und heute werde ich das erste mal laufen gehen.... jippiiiiieeeee
in den nächsten 12 monaten wird sich einiges verändern:
-ich bekomme ein eigenes auto (habe keine fahrpraxis da ich kein eigenes auto hatte)
- ich ziehe mit meinem freund zusammen
- ich laufe einen marathon
- ich bekomme mein essverhalten in den groff und meine traumfigur (davon bin ich gaaaaanz fest übverzeugt)
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #2356 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 September 2004 15:29 |
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stine
Beiträge: 6488
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Hallo Criseldis,
Hab zwar gelegentlich im anderen Forum bei dir gelesen, dir aber noch nie geschrieben.
Ich finde es absolut besch....euert, dass du erst einen Termin für November bekommen hast. Ich bin auch in Wien und schon etwas verwundert, dass das so lange dauert.
Ich weiss schon, dass Termine beim Therapeuten auf Krankenschein länger dauern, aber so lange sollte es auch nicht sein. Aber die Überweisung sollte kein Problem sein. Wenn du einen praktischen Arzt hast, brauchst du nur anrufen und um eine Überweisung bitten.
Ich finds schön, dass du dir Ziele setzt - aber setze sie nicht zu hoch an. Lieber kleine Schritte, einer nach dem anderen und nicht alles auf einmal.
Liebe Grüße
Stine
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
Mein Tagebuch
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #2672 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 15 September 2004 20:13 |
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Libelle
Beiträge: 1043
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Hallo Criseldis,
erst einmal: Libelle=Kirstin.
Ich habe wieder sehr interessiert deine Beiträge verschlungen. Das ist eh ein guter Tipp: Statt Schokolade deine Beiträge verschlingen.  In deiner Auflistung habe ich viele Punkte von mir wieder erkannt, allerdings sind meine Extreme weniger stark ausgeprägt gewesen, bisher. Meine größte Gewichtsspanne im erwachsenen Alter betrug 13 kg. Dementsprechend hatte ich nur leichte Formen von "Überfressen" und "Diäthalten", aber das grundsätzliche Prinzip ist mir bekannt. Jetzt möchte ich noch 4kg abnehmen, weil ich immer noch nicht zufrieden bin, aber je mehr ich mir das vornehme, desto schlimmer hau ich danaben. Sehr häufig habe ich mich in den letzten Wochen wieder "überfressen" und bin wieder hin und hergerissen zwischen Vertrauen und Misstrauen mir selbst gegenüber....
Hey, den Marathon habe ich mir für nächstes Jahr auch vorgenommen, 2005 in Frankfurt. Ich sehe beim laufen übrigens auch mehr den seelischen Ausgleich. Allein und joggend im Wald - das ist mein Lieblings-Zustand.
Viel Erfolg und alles Liebe
Libelle
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #3422 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
So, 19 September 2004 21:49 |
criseldis
Beiträge: 748
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bin diese woche schon 3 mal laufen gewesen. je 5 kilometer.
wenn ich bedenke, dass ich in meiner teenagerzeit keine 500 meter laufen konnte, ohne mit lila gesicht auf die knie zu fallen und anschließend eine stunde nach luft japsen zu müssen und 4 stunden später noch husten hatte....
und am dienstag lief ich meine erste runde und gleich mal so 5 kilometer, wobei ich gute luft bekam und sogar der muskelkater hielt sich in grenzen. sicher war das laufen eine überwindung, aber das gefühl ist göttlich...
wie gesagt. heute bin ich das 3. mal gelaufen. von der kondition ist das kein problem. womit ich kämpfe allerdings ist, dass ich hinterher immer kopfweh habe. ich weiß nicht woran es liegt - zuwenig trinken kann nicht sein...
nächste woche werde ich mit richtig teure laufschuhe zulegen - wobei die die ich habe zwar schon älter sind, billig waren, aber ich finde sie voll ok. aber vielleicht federn sie zu wenig ab und dadurch stößt das irgendwie auf mein gehirn.... gibt es sowas??? ist das denn überhaupt möglich??????
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #3733 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 21 September 2004 12:46 |
criseldis
Beiträge: 748
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ohwow.
ich war gestern total am boden zerstört, weil ich plötzlich ur zugenommen hatte. aber ich bin wieder beruhigt. ich wusste das das passieren wird wenn ich laufen gehe. war bisher immer wieder so und immer ein grund aufzuhören. als ich vorige woche mich zum marathon entschloß, sagte ich mir auch: ich werde am anfang vermutlich zunehmen, das muss mir egal sein den nes geht mir um etwas anderes als das abnehmen dabei.
so handle ich das jetzt. ich denke, das gewicht wird dann irgendwann von selber verschwinden, und noch etwas mehr.
ich lese derzeit ein buch: ausweg aus der zuckersucht. erst wollte ich nicht weil ich befürchtete, es wäre eine einzige hetzkampagne gegen zucker. aber ich bin froh angefangen zu haben. ich bon noch nicht weit, aber was ich lese geht es da bis jetzt um das system der sucht. es wird biochemisch ziemlich genau erklärt, welche zentren im gehirn wofür zständig sind und was auslösen und wozu sucht gut ist. auch wenn noch kein ausweg aufgezeigt wurde, hilft mir alleine die erkenntnis, wie sucht funktioniert. dadurch wurden mir zweierlei dinge klar:
1. es ist kein zufall, dass die essprobleme kamen, als sich meine eltern trennten. (die biochemischen zusammenhänge sind zu lange zu erklären, aber die nun fehlenden wurzeln bzw. fehlende herdenzugehörigkeit löst unsicherheit und somit chemische veränderungen im hirn aus... blabla)
2. angenommen zuckersucht entspringt demselben schema wie alkoholsucht und so weiter, stelle ich frappante ähnlichkeiten zum suchverhalten meines vaters fest. er ist alkoholsüchtig und hat sein leben lang diese sucht "verschleiert". er hat anlässe geschaffen, es als genuss und entspannung gebraucht und so weiter... und ich mache das auch!!!! ich habe mir das verhalten abgeschaut!!! nur eben nicht mit alk sondern mit essen (süßem). wie oft habe ich freundinnen und schwestern verführt zu süßen lust? oder verführe meinen freund dazu, um mir selber die sucht zu legalisieren???
arg.
aber diese erkenntnisse machen mich nicht fertig - ganz im gegenteil, ich habe immer mehr das gefühl, dem "missing link" näher zu kommen, an dem ich jetzt schon so lange bastle um meine essprobleme in den griff zu bekommen.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #4311 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 23 September 2004 13:19 |
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Bea68
Beiträge: 3153
Registriert: September 2004
Ort: Sachsen
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Senior Member |
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Hallo Criseldi,
auch wenn Du von mir noch nichts gehört hast, muß ich mich mal bei Dir bedanken. Ich habe im anderen Forum Deine Beiträge immer regelrecht verschlungen und angefangen nachzudenken...
Das Konzept mit Essen, was man will und aufhören, wenn man satt ist find ich prima, wobei ich mit dem Umdenken auch noch lange nicht fertig bin.
Viele Dinge kommen mir so hoch, bei denen ich überhaupt nicht gerechnet hätte, dass sie etwas mit Essen zu tun haben, aber wie Du ja sagst, wenn man sowas erkennt, ist man schon einen großen Schritt weiter.
In diesem Sinne, alles Gute für Dich
Gruß Bea
Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg
Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
Bea´s Buch
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #4376 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 23 September 2004 15:12 |
criseldis
Beiträge: 748
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Ort: wien
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Senior Member |
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diese woche komme ich einfach nicht zu lauftraining. natürlich neige ich zu "alten mustern" und denke, dass gleich alles verloren ist. aber ich beruhige mich und sage mir: hauptsache ich laufe wenn wieder zeit ist. mich wegen dem laufen zu stressen ist nicht ok. erst kommt liebe, dann job, dann verprlichtungen und dann der sport. zumindest sollte der sport kein stress-auslöser sein und nächste woche geht es vielleicht wieder viel weniger turbulent zu.
dafür bekomme ich heute mein auto. ich muss sagen, eigentlich ist das eine konsequenz meines abnehmens und auseinandersetzens mit mir und meinen ängsten. den führerschein habe ich mehr oder weniger widerwillig vor 7 jahren gemacht. seitdem bin ich nicht gefahren (oder gerade mal 3 mal). ich hatte angst und fand aber lauter schöne ausreden.
dadurch dass ich mich aber dieses jahr mit meinen ängsten auseinandersetze, habei ch anfang des sommers angefangen, ein wenig mit dem neuen auto meines freundes zu fahren. und nun bin ich soweit und besitze ein eigenes auto. leute die mich kennen finden das unglaublich, denn man hat mich damit verbunden, strikte antiautofahrerin zu sein. nun aber sehe ich die neuen möglichkeiten, meine freiheit. sicher habe ich angst - aber die muss ich überwinden. und somit hole ich es heute und fahre damit auch schin heim.
ich udn ein auto - schwärm. das hätte ich von mir selber nie gedacht. wer weiß, zu welchen schritten mich mein umdenken noch bewegt. die zahnarztangst bin ich ja am festen überwinden.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #4416 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 23 September 2004 18:24 |
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TeeJunkie
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Admin / Moderatorin |
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Hallo criseldis,
finde es toll, dass Du jetzt ein Auto hast... nicht weil Du damit jetzt zu jedem Briefkasten fahren kannst, sondern weil es ein weiterer Schritt für Dich in die richtige Richtung ist.
Ich denke auch, dass Du das mit dem Laufen ruhig locker sehen kannst, solang Du nicht wieder ganz aufhörst. Ich laufe zur Zeit auch nicht bzw mache gar keinen Sport, obwohl ich vielleicht am Tag ne Stunde dafür erübrigen könnte. Es passt momentan einfach nicht so, und wenn es wieder passt, machts dafür doppelt Spaß.
Vielleicht begegnen wir uns ja nächstes Jahr beim Marathon
LG TeeJunkie
*kreisch* ES LEBT!
Pinguine visuell
Gewichtsstand nach Schwangerschaft... U70 geschafft, weiter gehts!
Stolzes Neumitglied
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #4519 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 24 September 2004 11:54 |
criseldis
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bin gestern schon mit meinem auto rumgekurvt. bin auch das erste mal alleine - also ohne beifahrer gefahren. seltsam, aber schön irgendwie... unsicher bin ich halt noch, aber das macht die praxis wett. man muss sich nur überwinden, sonst wird die angst nicht kleiner.
heute gehe ich laufen. schon fix eingeplant und dafür sogar eine art veranstaltung sausen lassen. stattdessen geh ich mir richtig laufschhe kaufen - mit beratung und so (und ich achte nicht auf den preis. hab einen bonus bekommen in der firma und sofort gesagt: dafür gibts laufschuhe - das halte ich ein, auch wenn ich es nicht gewöhnt bin, schuhe zu kaufen die mehr als 30 euro kosten). bin schon echt gespannt.
ach bin ich zappelig drauf.
was das essen betrifft, begreife ich immer mehr, wie wichtig nahrung ist. nicht nur für den körper, auch für die seele. und man kann tatsächlich durch nahrung beeinflussen, ob man depressiv oder aufgepeitscht ist... finde ich interessant, dass nicht nur die seele einen einfaluss auf das essverhalten hat, sondern auch das essen einen einflus auf die seele. ist die weiterführung meines "hör auf den körper" prinzips, nur dass ich immer mehr hintergrundinformationen erfahre. interessant ist ja, dass zuerst die nährstoffe in die zellen gehen, DANN erst wird das hirn versorgt. isst man zu wenig, wird nur der körper, nicht aber das hirn versorgt und das hirn aber schreit und kontrolliert die aktivitäten. die folge: heißhunger.
höllisch interessant...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #5056 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 27 September 2004 10:22 |
criseldis
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autofahren wird immer besser, und nun habei ch auch keine ausrede mehr, das hallenbad zu meiden. bisher spielten mir die bescheidenen öffentlichen verkehrsmittel einen streich und hätten aus dem schwimmen gehen einen solchen stress verursacht, dass jeder spaß vorbei ist. nun aber kann ich relaxt schwimmen gehen. das hallenbad hat bis um 22.00 offen. die öffis fahren aber nur bi 29.00 und ich komm zwischen 17.00 und 18.00 heim. fahrzeit der öffis 30 minuten. also ich hätte das nie geschafft, entspannend anzugehen.... aber nun ist es was anderes. ich kann fahren wann ich will und mir zeit lassen so viel ich will.... cool...
laufen war ich am wochenende auch zwei mal. also freitag und sonntag. je 5km wieder. und schon mit den neuen schuhen.
hab mir da echt was geleistet. wurde mit computeranalyse und so gemacht. und dazu noch schweineteure laufsocken, spezell für frauen, auf meine größe und fußform (rechts, links). aber der erfolg: kein kopfweh nach dem laufen. schon beim gehen spürt man die sprungkraft, man fühlt sich sofort fitter und springt fast automatisch bissi rum (so wie die jogger an roten ampeln oder vor einem lauf rumzappeln) einfach weil es sich so geil anfühlt...
hab mir auch mein erstes ziel gesetzt. 5km innerhalb von 30 minuten und einen puls UNTER 160 schlägen. das ist realistisch. derzeit bin ich bei 32 minuten und einem puls zwischen 159 und 168 (schwankt sehr - aber ich krieg es immer mehr raus, wie man ich bewegen und atmen muss, den puls etwas niedriger zu halten). ideal wäre ja 140. aber das ist utopisch. und wenn ich lange genug trainiere, dann kommt das irgendwann von alleine. denn dann steigere ich mich nur noch in der streckenlänge, nicht mehr in der geschwindigkeit. das neue ziel wäre dann (werd ich aber wenns soweit ist neu definieren) beispielsweise, 2kilometer dranhängen, puls auf unter 155 bringen. und irgendwann im frühjahr wäre es dann bei 10 kilometer, 1stunde und puls um die 150 herum... das erfordert aber konsequenz und ständiges arbeiten am laufstil. zudem müssen dafür ein paar kilo runter. aber die werden von alleine verschwinden denke ich. hab letztens beim laufen ein rechenbeispiel gemacht:
angenommen ich esse wie bisher. wenn ich 3x/woche 30 minuten laufe, kann ich damit 6 kilo im jahr abnehmen - ohne das essverhalten zu ändern. wenn ich dadurch angenommen 1 kilo muskelmasse aufbaue, kann ich wiederum 6 kilo im jahr verlieren (wenn ich das essverhalten beibehalte). das wären 12 kilo im jahr nur durch bewegung.
nun ist es aber so, dass ich derzeit 68 kilo wiege (166groß) und mein ziel sind 60 kilo. wesentlich weniger will ich nicht. 58 kilo wären meine absolute untergrenze. das bedeutet, wenn ich also weiterhin laufe, ja mein laufpensum im laufe des jahre steigere, kann ich sogar mehr essen um abzunehmen.... 
daher mache ich mir grundsätzlich keine gedanken mehr um gewicht und figur und das essen. auch wenn ich - wie das bei den meisten laufanfängern ist - erst mal zugenommen habe. aber ich habe ein viel besseres körprgefühl bekommen - nach so kurzer zeit. und ein weiterer vorteil: man neigt nicht mehr so zum überessen. wenn man sich grundsätzlich fit fühlt, stört es einen doppelt wenn man sich durch essen in seinem bewegungsradius behindert. wenn man hingegen eh schon faul ist und nix tun will, dann ist essen eine prima unterstützung, weil dann hat man auch noch einen grund, nicht zu bewegen.
ich muss also sagen: das laufen hat einen direkten einfluss auf mein essverhalten. wobei ich derzeit durchaus jeden tag meine schokolade esse - aber eben ganz "legal". ist immer so ein balisto (mt 2 riegel). schmeckt lecker, leicht, chokolade -keksig. geau das was ich brauche. und da ich mir "vorgenommen" habe, den täglich zu essen, entsetht kein verlist oder versagensgefühl, WEIl ich den esse, bzw. weil ich nicht mehr esse von der schoko. und es ist wenig genug, um mich auch noch gerne auf das "normale" essen konzentrieren zu können...
also ich muss derzeit sagen: laufen ist der absolute segen, wenn man seinen körper nicht mehr fühlt, sich in ihm unwohl fühlt und man dazu neigt ihn durch zu viel essen zu bestrafen. durch das laufen entsteht eine bewußtheit für die eigenen grenzen, das überwinden erzeugt euphorie, man betrachtet seinen körper mit anderen augen. mir geht es jatzt viel mehr darum, ihm wohl zu tun, denn er muss ja heute, oder morgen etwas leisten. und meine zeiten und anstrengungen verbessere ich nur, wenn ich ihn korrekt behandele und ihm gebe was er braucht....
man entwickelt einfach einen anderen bezug. und das wssen bezüglich der zuckersucht hilft, nahrung tatsächlich als eine wichtige notwendigkeit zu sehen, und nicht als luxus. wenn ich esse bin ich nicht exclusiv und faul und sonstwas, sondern ich bediene einfach biochemische vorgänge im körper. nur durch korrekte ernährung funktioniert mein körper.
es ist eine weiterführung meines "natürlichen essverhaltens" nur dass ich immer mehr die vorgänge dahinter begreife... das erleichtert vieles.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
http://www.vegan.at.tc
Blog: http://vegszene.com/blog/iveg/
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #5428 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 29 September 2004 09:54 |
criseldis
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hab mir gerade gedacht, wie ironisch mein titel ist. "sanfter kampf" eigentlich ist. es ein zäher harter verbissener kampf darum, "sanft" abzunehmen. aber ein sanfer kampf ist es eigentlich nicht - wobei sich das eh schon aufhebt...
war gestern nach überraschenden 3 überstunden (ich wollte schon gehn und musste dann doch blieben) im dunkeln laufen. erst wollt ich jan icht, weil ich suaer war und schmollen wollte. aber dann dachte ich: wenn ich überstunden und finsternis als ausrede hernehme, nicht zu laufen, werde ich den marathon nicht schaffen. also lief ich, obwohl es spät war und ich schon zu meinem schatz wollte... und gut wars. mein groll verflog und wurde durch stolz ersetzt, dass ich mich überwunden hatte - und vor allem, dass das laufe bereits so "leicht" ging. ich merke tatsächlich einen deutlichen trainingserfolg...
das will mich etwas lehren.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6369 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 04 Oktober 2004 09:05 |
criseldis
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hi,
jaja, auto fährt - und ich mit ihm.... macht immer mehr spaß - fühlt sich immer "normaler" an.
auch das marathon-vorbereitungstraining tut brav. ich laufe zwischen 2 - 4 mal die woche - je nach zeit und lust. derweil gehts mir darum, die 5km in 30 minuten und mit möglichst niedrigem puls zu laufen. das mal heuer. die "echte" vorbereitung in form von streckenerweiterung und so, folgt erst im frühjahr wenn man wieder bei tageslicht laufen kann - das ist derzeit nimmer möglich unter der woche....
hab mir auch schon überlegt, wie ich im tiefsten winter tu, wenn mich tatsächlich kälte, schnee und eis in kombination mit dunkelheit abhalten (wahnsinnig bin ich ja nicht).
war am freitag sport-bh kaufen. und als ich in der umkleide rumgehopst bin, um zu schaun ob eh alles gut gehalten wird, war ich extrem schockiert, was da an meinem körper abgeht. ich habe schon etwas viel haut auf 166cm und 67 kilo. daher habe ich mir vorgenommen, zumindest einmal die woche schwimmen zu gehen. im winter entsprechend öfter. statt laufen eben 2x/woche schwimmen und 2x/woche muskeltraining. und je nach wetter 1-2x/woche laufen. das laufen eben kürzer und langsamer halten... grad os dass es noch spaß macht... dafür den winter verstärkt nutzen, den körper mit schwimmen zu straffen und muskeln aufzubauen. und im märz dann verstärktes langstreckentraining...
na mal sehen. heute ist wieder trainingstag. vergangene woche wollt ich mal 2 tage hintereinander laufen. aber nur falls ich mich stark genug fühle. denn ich will mich nicht vorzeitig demotivieren durch erschöpfung. aber solange ich am nächsten tag leichte erschöpfung fühle, laufe ich lieber nicht täglich. daher erst heute wieder. aber nach der arbeit fahr ich zu meiner schwester (davor kann ich nicht trainieren weil ich sons meine kleinen würmer nimmer sehen kann - die müssen ja ins bett) also hinterher. das wird dann um zehn oder so sein. spät, aber was sollst. oder morgen...
mittwochst treffe ich mich mit einer freundin gezielt mcdonalds-schlemmen. mal sehen ob ich hinterhr noch laufen mag. falls wir im anschluß zwei stunden quatschen, ist das ja kein problem...
manchmal merkt man, dass man doch an terminliche grenzen stößt. aber darüber muss man erhaben sein. solange ich es zumindest 2x schaffe, ist es im butter.
gestern abend hab ich mal wieder total reingehauen was süßes betrifft. das komische: ich WOLLTE es richtig. ich wollte es richtig bewußt und es gab gar keine debatte ob oder ob nicht. das wäre einfach nicht drin gewesen, mir das auszureden. sicher. esi sit nicht gut für meine figur - es war auch kein seelisches verlangen da. aber mein bewußtsein wollte es so sehr. und dann hats nicht mal besonders geschmeckt. habs trotzdem gefuttert. und heute morgen auch, weil ich so einen hunger hatte. aber nun hab ich bis zum abend nur mehr äpfel da. also fürs erste ok.
werd ml gucken ob das hallenbad am sonntag abend offen aht. vielleicht werde ich einfach schwimmen gehen um nicht zu fressen. vielleicht hört das aber spätestens dann auf, wenn ich mit meinem freud zusammen wohne, und es daher diesen "trennungskick" nicht gibt. wie soll ich sagen: es tut weh, in die leere wohnung zurückzukommen wenn er heimgefahren ist. oft geh ich spazieren, um das nicht gleich zu fühlen. oder wie gestern, ich lenke meine aufmerksamkeit auf das essenkaufen und essen, um mich nicht mit dem betäubenden gefühl des verlistes zu beschäftigen. ich will ja nicht heulen wenn er fährt. ich brauchem eine zeit ja auch fpr mich. es ist nur dieser "kontrast". gerade haben wir 3 wundervolle tage miteinander verbracht - und dann ist die wohnung leer und kalt im vergleich... aver wenn ich künftig schwimmen geh... hmmm...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6680 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 10:03 |
criseldis
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momentan fällt mir das mit dem essen wieder schwerer. bin grad voll dirn in meiner zuckersucht. hab heute schon eine topfencreme stracciatella und ein ganzes säckchen dragge keksi gegesen - und es ist grad mal halb zehn...
vermutlich liegt das etwas am wetter. wenn man bei dunklem nebel aufwacht, und es so trüb ist... vor allem ist mein blutzucker scheinbar immer noch durcheinander.... und irgendwie dürften mich gerade übliche dinge belasten... übliche dinge wie: eltern.
derzeit ist volgende situation vorherrschend:
meine mutter ist ja vor 4 monaten ausgezogen, hat dann eine woche bei meiner schwester gelebt ehe sie in eine nervenheilanstalt eingeliefert wurde wegen schwerer depressionen.... in der zwischenzeit ist diese schwester nach irland ausgewandrt und musste in einer notaktion quasi die wohnung los werden. ursprünglich war diese für meine mutter gedacht, da meine mutter aber eingeliefert wurde und es keinen anhaltspunkt gab wann sie gesund würde bzw überhaupt alleine lebensfähig /psychisch wie finanziell (hat nie einen job gehabt und demnach keinen einzigen groschen geld) musste meine schwester die wohnung an jemand anderen geben um ihr leben in irland halbwegs starten zu können. soweit verständlich - nur dass sie meine mutter nun von ihr verraten fühlt... naja....
derzeit schaut das so aus: meine mutter macht KEINE therapie sondern schluckt NUR tabletten. egal wie sehr meine schwestern udn ich auf sie einwirken, sie solle eine therapie machen um alles aufzuarbeiten - sie verweigert s. stattdessen heult sie jeden tag, weil mein vater ihr jeden tag sms schickt, die sie nervlich runterziehen. bzw. schickt er dreimal die woche einen zehn seiten langen brief. mittlerweile weiß ich selber nimmer, in was sich meine mutter alles hineinsteigert und was noch wahr ist. jedenfalls erzählt sie, sie würde von ihm jahrelang vergewaltigt worden sein, und dies und jenes. es tut weh das zu hören, aber ich beschließe ihr zu glauben. als ich letztes mal bei ihr war, kam wieder ein sms vo meinem vater. sie liest es, fängt zu zittern an und heult. ich frage sie, warum um aller welt sie sich das antut und das liest. sie hat sich schpn vor drei monaten eine zweite handynummer zugelegt. okay. also ich rede auf sie ein, dass sie sich durch das lesen der sms ur krank mache, und sie solle ab sofort die neue telefonnummer nehmen die mein vater nicht habe. mein bruder wechselte alles aus. zudem meinte ich, mein bruder sole ab sofort die post reintragen udn dei briefe von meinem vater sosoft aussortieren. meine mutter würde sie nur lesen um sich fertig zu machen. tja. ich dachte, nur so könne sie jatzt endlich einmal ihr leben starten und würde nicht jeden tag aufs neue auf den boden geworfen.
was bemerke ich? keine drei tage später benutzt sie wieder ihre alte handynummer wo ständie die sms landen... was soll ich davon halten. therapie macht sie weiterhin nicht - sonder sie lügt mich an, tut mir ins gesicht "jaja" und verbessert sich vor mir wenn sie etwas sagt von dem sie denkt ich mag das nicht....
mein vater hingegen versinkt in selbstmitleid. selbst vier monate später behauptet er, keine ahnung zu haben warum meine mutter gegangen wäre. und das obwohl gerade am anfang alle, seine fünf kinder und sämtliche freunde versuchte haben, klar zu machen, was los ist. er ignoriert es weiterhin. und sein einziges argumenti st: ja, ich weiß ich bin ignorant, aber ihr seid schuld ihr müsst lauter reden. das finde ich grottenmies. ich finde nicht, dass er seine ignoranz damit entschuldiegen kann, alle anderen wären nur zu leise. mehr als stundenlang wie auf ein krankes ross einzureden, zu versuchen es ihm in seier typischen sprache zu zerkauen und zu unterbreiten kann ich nicht. ich käme nicht auf die idee, meinem autuoritären vater, der ja auch um einiges größer und stärker ist als ich, zu schütteln, ihm eine runterzuhaun damit er endlich mal zuhört. wenn er meine sprache nicht versteht - dann ist das SEIN problem. jedenfalsl hat er irgendwann vor zwei wochen eine sms geschreiben, er wolle keinen geburtstag feiern und er würde uns drignegnd bitten, ihm keine geschenke zu machen. ausserdme betonte er es noch extra, dass wir auch auf keinen fall gratulieren sollen... tja ich hielt mich daran. und dennoch habe ich schuldgefüle deswegen...
das ist überhaupt das spezialgebite der beiden. schuldgefühle implizieren. meine mutter auf folgende weise: komm mal vorbei, du hast ja nun ein auto also keine ausrede mehr (haaa haaaa, was sol ldas?) ist darauf: ja, aber zeit hab ich nicht (was ja stimmt. ich habe 4 geschwister, ein paar freundinen, einen freund und einen job, einen eigenen haushalt und mich selber auch noch - immerhin). worauf sie so fast spöttisch oder anklagend: jaja, ZEIT. kommst halt wenn du mal ZEIT hast. sie sagt es nicht in worten aber sie denkt "für alle anderne hast du zeit, aber nicht für deine mutter die dich immerhin geboren und groߎgezogen hat". aber ich weiß sie denkt so, weil wenn sie über meine schwester spricht, dann sagt sie das auch genau so. wenn die für 3 tage aus irland kommt und keine zeit hat, jeden einzeln zu besuchen...
oder - als ich meinte: als böse titulierst due eine person, meinen vater, und wie viel sind dir wohl gesonnen. und auf wen konzentrierst du dich? darauf jammerte sie: ja, aber NUR der vater schicke ihr immer sms und briefe.... toll. ich erklärte ihr dann, es wäre nicht unsere aufgabe, das aufzuwiegen was andere böse machen. SIE müsse sich abgrezen und dafür sorgen was sie beeinflußt und was nicht, sie könne icht erwarte ndass wir alle nun jeden tag drei gute sms schicken damit es ihr nicht so schlimm vorkommt, wenn mein vater schriebt.... aber so geht sie vor.
mein vater hält mich und ich glaube auch die anderen mittlerweile für verräter. ich habe auch keine lust mehr, ihn zu besuchen. ich habe auch das gefühl, ich wäre ihm egal. meine mutter meldet sich zuminest - auch wenn sie raunzt - aber sie hält aktiv kontakt. meinem vater sind seine kinder scheinbar schnurzgal. wenn er gerade nix braucht, dann meldet er sich nicht. ich wette aber, er hält es uns insgeheim vor, hält uns für verräter, weil wir nicht aktiv unsere mutter beeinflussen, zu ihm zurückzukehre. das ist es was er sich von seinen mitmenschen erwartet. sie sollen ihm seine frau wieder bringen. aber das können wir nicht. ich habe auch skrupel, ihm eine frau auszuliefern die er unterdrückt hat, deren selbstwert er untergraben hat, die er vergewaltigt hat.... nein, das könnte ich nicht. ich will aber auch nicht böse sein mit ihm, weil MIR hat er nix getan. zumindest nicht mehr als meine mutter mir getan hat. der unterschied ist halt nur: mit meiner mutter kan man darüber rden udn das aufarbeiten. mein vater hält sich für unfehlbar. wenn man mit ihm in einem raum sitzt und es wird eine schuldfrage diskutiert, dann ist immer klar wer die schuld trägt: nicht ehr. selbst wenn er mit einem baby in einem raum wäre, wäre das baby schuld dafür, was er denkt oder sagt oder tut.
meine unendlichen schuldkomplexe verdanke ich meinen eltern....
ich bin kein freund von ausreden, oder davon, den eltern alles in die schuhe zu schieben. aber ich muss auch deutlich dazu sagen: als ich 12 jahre alt war, wurde ich schuldig befunden für jeden fehler den meine schwestern oder ich gemacht haben (als älteste hätte sich es besser wissen müssen udn die kleinen davon abhalten). ich wurde als schuldig befunden, dass meine mutter totkrank war und im sterben lag. damals hat sie nur ein wunder gerettet. aber an sämtlichen krankheiten die sie hatte, wurden wir kinder - und explizit ich als ältere - für schuldig befunden. wenn meine mutter sich die seele aus dem leib gekotzt hat (meiner meinung nach war sie lange jahre bulimisch, derzeit hat sie magersucht) wurden wir kinder dafür verantwortlich gemacht, weil wir angeblich so schlimm udn böse wären...
und ich überlege oft, was wir denn so böses angestellt hätten. mir fällt nix gravierendes ein. andererseits, wenn der vater mit einem kochlöfel in der hand hinter sämtliche schränke schaut und für jeden kleinen legostein den er finden ausholt und mal zuschlägt.... dann wäre das verbrechen gewesen: nicht gründlsich genug gewesen zu sein....
naja. ist vergangenheit. damit müssen wir eh fertig werden irgendwie. nur haben weder meine schwestern noch ich das gefühl, echt unterstützt worden zu ein. eine schwester wurde mit 17 aus dem haus geschmissen, weil sie mit ihr nicht klar kamen. meine andere schwester hat für ihre ausbildung alles alleine gemanagt als sie 14 war. da hat ihr keiner geholfen. eine andere schwester hat mit 17 die schule gescmissen wil sie schon immer konditorin werden wollte - es ihr aber verboten wurde. sie hat das dann durchgezogen und wurde dafür jahrelang von meinem vater geächtet. sie ist gut in ihrem job, macht nun den meister und hat bald ihren eigenen betrieb - mit 22!!!!! ich litt unter schwersten depressionen und selbstmordgedanken und wurde in der zeit als "hausmädchen" gehalten bzw für faul geschimpft udn letztlich aus dem haus gejagd...
schön, oder?
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6686 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 10:21 |
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Dragonfly
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Puuuh,das ist ja .......!!!!!!
Erstmal "hallo"
Ich bin wirklich nicht der "große"Schreiber,aber hier will ich ganz kurz und knapp aufschreiben was mir durch den Kopf gegangen ist.
Krank sein ist eins, aber sooo mit seinen Kindern umzugehen etwas anderes,warum schaffen sich manche Menschen überhaupt Kinder an um dann so mit ihnen umzugehen???
Es ist verantwortungslos seinen Kindern solch einen Start ins Leben zu verschaffen.
Wiegesagt ich bin nicht der große Schreiber und will es auch hierbei belassen,aber ich drücke dich mal ganz kräftig,ich hoffe du verstehst was ich meine.
LG Andrea
My Diary
The next time you think you are perfect,
try walking on water!
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6692 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 10:30 |
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Hallo Criseldis,
ich mußte erstmal tief durchatmen, nachdem ich Deine Geschichte gelesen habe. Du hast weißgott Dein Päckel zu tragen.
Um eigene Probleme, die Du selbst hast abzuarbeiten wirst Du Dich abgrenzen müssen, von beiden Elternteilen. Und das ist höllisch schwer. Ich habe es selbst tun müssen und weiß, wieviele Schuldgefühle das wieder mit sich bringt.
Vor allem zu Deinem Vater, mit dem wie Du sagst nicht zu reden ist mußt Du Dir wohl einen gesunden Abstand aufbauen.
Das Schwierigste ist wohl, mit der eigenen Vergangenheit fertig zu werden, ohne das man die entsprechenden Personen zur Verfügung hat um gemeinsam abzuarbeiten. Das muß man lernen, notfalls auch in einer Therapie.
Das Deine Mutter derzeit in einer Klinik ist ist sehr gut, auch wenn sie momentan nur Medikamente nimmt. Zumindest ist schonmal ein Anfang gefunden. Deine Mutter ist mit Sicherheit sehr krank, bitte nimm von daher ihr manchmal unverständliches und selbstschädigendes Verhalten (SMS lesen z.B.) nicht persönlich. Es hört sich auch nicht an, als habe sie derzeit die Kraft, Vergangenes mit Dir oder Deinen Geschwistern aufzuarbeiten, was für Dich natürlich schlimm ist.
Oft sagt man, wenn sich jemand einer Therapie entzieht ist der Leidensdruck noch nicht groß genug. Vielleicht solltet Ihr ihr nicht mehr ständig zur Verfügung stehen, Handys auswechseln, Post reinholen etc.
Mit Sicherheit hat sie allerdings auch große Angst vor einer Therapie (ich spreche aus eigener Erfahrung...  ) und die sollte Ihr von den Ärzten in der Klinik genommen werden. Kann man mit denen reden, wie man sich als Angehöriger am besten verhalten sollte? Und was die Ärzte selbst tun, um ihr die Ängste vor einer Therapie zu nehmen?
Auf jeden Fall brauchst Du jede Menge Kraft und die wünsche ich Dir.
Ganz dickes Knuddel
Tina
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6717 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 12:18 |
criseldis
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tja, meine mutter ist nicht mehr in der klinik - das ist es ja was so schlimm ist - weil die denoch nicht therapie macht. alle monate hat sie mal einen 30-minütigen termin bei einem psychater der ihre medikamente neu dosiert. das wars. sie nennt ihn therapeuten - obwohl er sich nicht therapiert und ihr nicht helfen kann (ausser eben durch medikamente in die lebensfähigkeit puschen). ich war einmal mit - weil meine mutter das gefühjl hatte, er glaube ihr nicht. als ich dort war habe ich ihn auch auf eine therapie angesprochen ud er meinte auch, das wäre förderlisch - von ihm dürfte diesbezüglich aber nix kommen. ich weiß nicht ob das eine berufsstrategie ist - von wegen, wenn sie nicht von selber will hilfts nix. aber ich meine, tabletten alleine lösen ihr problem nicht. noch azu wenn sie wirklich 30 jahre martyrium hinter sich hat "wie sie sagt" es war sicher nicht alles so schlimm....
derzeit ist sie dabei eine eigene wohnung einzurichten. tür an tür mit ihr wohnt mein 17jähriger bruder bei dem sie bis vor einer woche wohnte. in einem einzigen raum zusammen. nerv. sie konzentriert siech seit wochen darauf, sich nur um die renovierung der wohnungen zu kümmern.
was auch paradox ist: meine schwester hat kinder. ich höre noch im kopf wie meine mutter seit jahren, seit über zehn jahren, immer wieder das mantra runterbetete: ihr braucht mir mit euren kindern nicht kommen, ich habe genug kinder großgezogen, ich spiel nicht die erzieherin meiner enkel... seit sie so "krank" ist aber ist sie die liebste oma. spielt und tobt mit den kindern als wäre sie selber ein kind. meine schwester ist darüber sehr froh, weil sie sich endlich angenommen und akzeptiert fühlt. aber ich weiß, dass meine mutter die kinder als eine art "auszeit" sieht. sich damit selber zum kind macht und dadurch vor ihren problemen flüchtet.... seis drum, wenigstens haben die kinder den spaß dabei und wenns meiner mutter zumindest die paar stunden gut tut - dann ists auch gut. menie schwester fühlt sich aber nicht bereit, ihr die kinder alleine anzuvertrauen. zurecht.
ich will da auch nicht groß jammern. ich weiß dass jeder irgendwelche probleme mit seinen alten hat. es ist nur irgendwie gut das mals aufzschriben und - so wie eben, dankend - komentare von neutrale aussenstehenden personen zu hören. man ist schon so involviert in die sache, dass man selber nicht mehr sagen kann, was normal ist und was nicht. vor allem weil dadurch viele dinge wieder hochgeholt werden, die man bereits vergessen/verdrängt hat. ich bin jedenfalls soweit, bewußt abstand zu halten. mich zu distanzieren. meinen vater besuche ich gar nicht (ich dürfte ihm auch nicht abgehen, und wenn - soll er sich mal melden). und meine mutter versuchei ch auf alle 14 tage zu vertrösten. öfter halt ich das gar nicht aus. ihr gegenüber fühle ich mich fast so wie eine tankstelle. ich tanke sie auf mit selbstvertrauen, lösungsvorschlägen, rosigen zukunftsvisionen, energie... und irgendwie - sie weiß0 das auch. nur kommen dann wieder so kommentare wie: ich eiß, das ist nicht fair, ud ich will ja nicht so sein, und tati und tata. das nützt mir ja nix wenn sie drei tage später wieder fordernd anruft...
dann will sie, dass ich aus dem haus meines vaters die kaffemaschine (ein geschenk von uns kindern an sie) oder ein paar bilder die ich ihr gemalt habe bringe. ich bin ja grundsätzlich schon bereit dazu ABER: das bedeutet, nach der arbeit in das haus meines vaters zu gehen. dort mal eine stunde kofrontation mit meinem opa. dann eine oder zwei stunden gejammer und erklärungen mit meinem vater, weiß nicht wie er darauf reagieren wird, wenn ich das zeug abhole - dann zu meiner mutter fahren und das rauftragen (sie sagt sie darf nicht heben) und dann noch für sie zwei stunden tankstelle spielen. das sind 4-6 stunden nervliche höchstbelastung. und ich kann mich dazu nicht überwinden, obwohl ich gerne so hilfsbereit wäre. da hab ich eine "gesunde" hemmung.
was hat irgendwie doof ist. mein 100jähriger opa wohnt bei meinem vater. den würde ich ja gerne besuchen - aber den "schwanz" der dranhängt - den mag ich nicht. die da wären: seine hilflose pflegerin (die auch unter der situation leidet) und mein vater, der dann stundenlang sein leid referiert.
hab mal mit der psychologin meines vaters geredet (die er aber scheinbar nimmer besucht, weil ER ist ja nicht krank. er hat sie damls nur konsultiert um meine mutter dahin zu schleifen zu einem mediationsgespräch). und die ist halt der meinung, dass wir kinder ihn schon gut stützen können....
irgendwie fass ich sowas nicht. bin selber ständig am überlegen ob ich mir eine therapie suchen soll - um das irgendwie zu überstehen - und dann soll man auch noch therapeut für seine eltern spielen?????
mir kommen die beiden nicht wie eltern vor, sondern wie kleine kinder oder schwer erziehbare pubertierende.... und ich will mich auch gar nicht mehr damit befassen. ich mag nicht. ich will mich um mein eigenes leben kümmern. und im wesentlichen tu ich das auch schon. aber schuldig fühlt man sich schon dabei.... irgendwie...
aber riesen dank für eure kommentare. es tut gut, wenn andere einem aufweisen können,. dass man nicht total spinnt weil einem das pervers vorkommt.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6718 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 12:18 |
perdia
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Hallo Criseldis,
mir fehlen die Worte. Du hast noch einen langen Weg vor Dir.
Ich drücke dich ganz fest und gebe dir mit auf den Weg...
Du bist nicht Schuld!!!
Liebe Grüße
Perdia
Was immer du tun willst, wovon immer du träumst,
fange es an....
In der Kühnheit liegt Mut, Macht und Magie.
Hier entlang
Ausgangsgewicht: 107 Anfang Juni
Tiefstand am 21.03.05 95,5 kg
Stand am 30.01.06: 103 kg )-:
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6814 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 16:28 |
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bineMaja
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Ort: Wien
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Hallo criseldis!
Ich denke auch dass du Abstand suchen musst. Und wenn du die Sache mit der Kaffeemaschine machen willst, kannst du das nicht irgendwie anders klären? Vielleicht wirklich nur die Sachen holen und deinem Vater sagen, dass du keine Zeit hast, deinen Opa kurz besuchen und gleich wieder abrauschen. MAch deinem Vater klar, dass das deine Zeit ist, die er verschwendet und du das wirklich nicht tun musst!
Und die Kaffemaschine kannst du ja zu einem der 14- Tags Termine mitnehmen, musst du ja nicht sofort bei deiner Mutter abliefern, oder?
Ich versteh dich und ich hätte auch Probleme damit meine Eltern so "im Stich" zu lassen (denn so fühlt man sich, stimmen tuts ja nicht), aber du kannst ihnen nicht helfen. Zumdest glaub ich das nach deinen Erzählungen.
lg
bineMaja
Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6816 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 05 Oktober 2004 16:31 |
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TeeJunkie
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Admin / Moderatorin |
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Hallo criseldis,
ich glaub die anderen haben schon das wichtigste gesagt... Du darfst Dich von Deiner Familie nicht so einspannen lassen, was Du da schreibst, empfinde ich schon als eine Art Missbrauch Deiner Eltern an Dir. Schuldgefühle zu erzeugen ist da wirklich der Gipfel, das macht mich richtig wütend.
Ich denke auch, dass eine Therapie Dir vielleicht weiterhelfen kann, probieren kann mans ja mal. Als Erwachsener hat man oft das Gefühl, alles alleine können zu müssen, dabei überfordert man sich oft selbst, unnötigerweise...
Fühl Dich mal gedrückt!
TeeJunkie
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Gewichtsstand nach Schwangerschaft... U70 geschafft, weiter gehts!
Stolzes Neumitglied
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #6963 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 06 Oktober 2004 11:25 |
criseldis
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Ort: wien
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danke für eure unterstützung und euren lieben worte.
gestern abend hat meine schwiegermama erfahren dass sie krebs hat. wir waren bei ihr. es ist wirklich schrecklich, einen so starken menschen so gebrochen zu sehen.
ich versuche stark zu sein, für sie, für meinen freund. ich nutze nicht wenn ich mich davon anstecken lasse und auch heule (und mir ist soooo danach zu mute, oh mann könte stundenlag heulen). also bombardierei ch mich mit guten und starken bildern. erzähle mir wer aller den krebs bravourös gemeistert hat und nachher besser dastand als vorher.
und mit dieser neuen perspektive, wächst auch ein ungerechter zorn über meine eltern, die wie kleinkinder streiten, sich wie deppen aufführen, anstatt glücklich zu sein, ein gesundes leben zu haben, und zumindest von der gesundheit her auf einige schöne jahre vorausblicken zu dürfen. ich mag mir nicht vorstellen, welche hölle meine schwiema jetzt durchschreiten muss....
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #7103 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 07 Oktober 2004 09:04 |
criseldis
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war gestern laufen und war fasziniert, wie sich das denken innerhalb weniger minuten so verändert/verbessert. drei tage pause ist also definitiv zu viel. meinem körper macht es nix, aber meine seele leidet offenbar darunter, so lange trainingspausen zu haben. daher ist ab sofort die längste trainingspause zwei tage.
weiteres: ich werde ab sofort 1-2x die woche intensives muskeltraining machen. dabei gehts mir nicht darum, das als sport zu sehen, sondern nur um eine kräftigung der muskulatur für das laufen und um mehr essen zu können . dieses trining soll daher immer wirklich an die grenze gehen, aber eben nicht zu oft aber regelmäßig stattfinden.
dann möchte ich zumindest 1x / woche schwimmen gehen. mein gewebe gehört gestrafft!!!!
das mit dem essen wird immer besser klappen. ich finde gerade durch das laufen besser zu mir und ich begreife allmählich den omama-spruch: man soll aufhören wenns am besten schmeckt. hab das am wochenende mal gemacht und es war perfekt. mein freund hat ein riesensuperfrühstück mit sämtlichen leckereien gezaubert. ich habe mich darüber gestürzt, aber als es am besten chmeckte, mir der geschmack am meisten zusagte, hörte ich auf. weil ich das genießen konnte. ich wußte - noch ein brötchen und ich wäre "voll". und ich wollte nicht voll sein sondern den genuss spüren - spüren wie gut das tut. und nicht dann wieder gedämpft und sich eingeschränkt fühlen...
der große vorteil davon: als ich 3 stunden später wieder hunger bekam, konnte ich auch ohne gewissenshinterfragung etwas essen. und musste mir nicht wie bisher sagen: aber frühstück war doch eh so üppig... ich habe das als glück und bereicherung empfunden, wenngleich es mir noch nicht gelingt, das konsequent zu leben. aber: übung macht den meister.
hab mir jatzt auch erlaubt, täglich eine schokolade zu essen. keine kompensation. eine ehrliche tafel alpenmilch schokoladei st besser, als den schokoguster duch topfencreme, balisto mozarellabrötchen oder sonstwas auszugleichen. ich spare kalorien und habe dabei den genuss den ich wirklich will. dazu gibt es viele äpfel....
in einem monat geh ich zum friseur und mich einkleiden für den winter. bis dahin will ich aber ca 2 kilo verlieren.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #7350 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 08 Oktober 2004 11:12 |
criseldis
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ich versuch ein wenig vbilanz zu ziehen über das was ich esse, und es ist etwas viel... zumindest zu viel um dabei abzunehmen.
für nächste woche hab ich daher schon einen plan, wie die tägliche tafel schokolade zu ersetzen ist gegen etwas ganz und gar leckeres.
werde mir eine gemüsesuppe kochen und einfrieren und jeden tag in der firma eine mit vollkornbrot essen...
mein problem ist ja, dass ich sehr bequem bin und mir auch nichts zubereiten will in der firma. auch keine zeit dazu. aber das schälchen in die micro zu stellen sollte drin sein. und das ist gesünder und vermutlich effizienter als meinen hunger mit schoko zu bekämpfen...
hm, bin gespannt. mein freund und ich wollen zusammenziehen und suchen zu diesem zweck eine mietwohnung, die groß genug und aber auch günstig genug ist. obwohl wir schon zwei monate überlegen, haben wir das erst gestern den eltern von ihm unterbreitet und lt. ihm bedeutet das, dass die bald eine handvoll wohnungen zu besichtigung bei der hand haben.... na mal sehen . vielleicht geht das tatsächlich noch vor weihnachten!!!! wäre cool das neue jahr in einer neuen wohnung zu starten. vor allem wolln wir auch ein kätzchen haben... *freu*
ich überlege schon jetzt eine nette kreative sache für weihnachten. nachdem das ja ein recht dummes jahr war und so... jetzt überlge ich, eine art geschichte oder roman zu schreiben, mit bildern, uund das zu verschenken. romane habei ch ja schon mehrere verfasst. comics gezeichnet auch. und seit jahren träume ich von einer kombination zwischen zeichnen und schreiben. ich muss nur rechtzeitig anfangen.
mir würde etwas vorschweben, was irgendwie wie ein märchen ist, aber moderner. die zeichnungen sollen verspielt verträumt, bissi fantasy sein. die geschichte will ich leicht, fantasie anregend, energetisch aber auch zum denken anregend machen. wünsche mir, dass sie etwas auslöst beim leser. ein schönes gefühl der hoffnung, einen weg, zu gehen... naja... würde damit am liebsten die welt heilen.
mal überlegen. sollte mir aber rechtzeitig was entsprechendes einfallen. wenn ich bis mitte oktober nichts weiß, lass ich es. sonst dreh ich vor stress durch - und ehrlich gesagt solls ja spaß machen. ideal wäre es halt, weil es persönlich wäre, und weil ich damit ALLEN eine freude machen könnte...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #7567 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 11 Oktober 2004 09:36 |
criseldis
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hab am wochenende den hardcorebesuch abgestattet. meinen opa, meinen vater meine mutter hintereinander.
ich bin zornig auf meine eltern. und zwar massiv und habe nun vor, mich mal für einen kompletten monat zurückzuziehen.
meine mutter weigert sich eine therapoie zu machen, weil mein vater es ihr zahlen möchte, und zugliech verklagt sie ihn weil er nicht zahlt. ich bin bereit meiner mutter zu helfen, wenn sie echt in not ist und real hilfe braucht. aber in feigheit helfe ich ihr nicht. und wenn sie glaubt sie braucht keune therapie weil sie sich ihren ängsten nicht stellen braucht weil eh ihre töchter springen - dann hat sie sich geschnitten. soooo nicht!!!! wenn sie irgendetwas aus dem haus meines vater möchte, dann soll sie ihren hintern gefälligst selber dort hin bewegen und sich mit ihm das ausstreiten. pasta. und wenn sie dazu psychisch nicht in der lage ist, dann muss sie eben therapie machen. immerhin sind es keine lebensnotwendigen sachen die sie braucht (fernseher - obwohl sie eh einen hat - dvd player, kaffeemaschie - obwohl sie eine hat, aber das ist halt kein so toller automat wie mien vater hat.... bilder). und wenn sie diese luxusartikel will, dann muss sie wohl oder übel über ihren schatten springen.
mir geht der hals auf wenn sie sagt: ich hab mir jetzt eine küche um 800 euro gekauft - ich weiß, dafür wäre sich viel therapie ausgegangen, aber die küche war mir wichtiger. dann frage ich mich, auf wessen kosten sie so argumentiert!!! sie hätte eine küche von meiner schwester gratis bekommen, es war nicht lebensnotwendig. aber ich werde jetzt einfach mal einen monat nicht kommen. und mir auch dann nichts anhören was meinen vater oder den streit betrifft. wenn sie meint damit kommt sie alleine zurecht, dann soll sie. aber die therapie auf kosten der kinder streichen: NEIN!!!!!!!
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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Blog: http://vegszene.com/blog/iveg/
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #7572 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 11 Oktober 2004 09:41 |
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stine
Beiträge: 6488
Registriert: September 2004
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Senior Member |
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Bravo, Criseldis,
Du hast völlig recht. Deine Mutter muss die Therapie wollen - und es scheint, dass sie noch nicht so weit ist. Und sie benützt sichtlich euch Kinder, um ihren Disput mit dem Vater/Ehemann auszutragen. Es ist gut, dass ihr euch nicht instrumentalisieren lasst. Wenn sie dann mal so weit ist, eine Therapie zu machen, seid ihr sicher wieder bereit, ihr zu helfen.
Liebe Grüße
Stine
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
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