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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #58928 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Do, 13 Oktober 2005 10:44   |
Förmchen
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Der folgende Funkverkehr hat tatsächlich und real am 16. Oktober 1997
stattgefunden
- zwischen Galiziern und Nordamerikanern- und wurde auf der Frequenz des
spanischen maritimen Notrufs, Kanal 106, mitgeschnitten. Er wurde
allerdings erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur
Veröffentlichung freigegeben, woraufhin er sofort von allen spanischen
Zeitungen gedruckt wurde. Mittlerweile lacht sich ganz Spanien darüber
kaputt.
Galizier (Geräusch im Hintergrund):
Hier spricht A 853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu,
Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner (Geräusch im Hintergrund):
Wir raten IHNEN, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine
Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner (eine andere amerikanische Stimme):
Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten
von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um
15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen
ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu
vermeiden.
Amerikaner (stark erregt, befehlend):
HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS
"USS LINCOLN" DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DES
ZWEITGRÖSSTEN KRIEGSSCHIFFS DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE! UNS GELEITEN
ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U-BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄR- MANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAKS AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE
IHNEN NICHT ... ICH BEFEHLE IHNEN, IHREN KURS UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU
ÄNDERN!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN,
DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES
FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU
GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO
UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE
UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!!!
Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren,
der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von
la Coruna und Kanal 106 als Maritimen Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da
wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm
A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.
Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für
notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen
Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren
und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das
Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15
Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden. ...
Wer will findet Wege.
Wer nicht will findet Gründe.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #59373 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 17 Oktober 2005 12:18 |
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stine
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Registriert: September 2004
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Ein köstliches Buch von Erich Leisch: Das Lenken schwarzer Autos an Sonntagen ist verboten, Verlag Carl Ueberreuter
Hier ein Auszug:
Unsinnige Gesetze eine juristische Weltreise.
Je abstruser ein Gesetz, desto höher die Wahrscheinlichkeit, dass es ungehindert sein Dasein fristet. Von Kanada bis Tasmanien existieren zahllose merkwürdige Regeln und spitzfindige Vorschriften.
In Australien muss jeder Taxifahrer einen Heuballen mitführen, Glühbirnen dürfen nur von Elektrikern ausgewechselt werden und Sex mit Kängurus ist einzig Betrunkenen gestattet. Schwer haben es jüngere Brüder in Bhutan sie dürfen weder ihre Jungfräulichkeit verlieren noch heiraten, bevor der Ältere diese wichtigen Entwicklungsschritte nicht gemeistert hat. Schlechte Schwimmer in China sollten besser an Land bleiben sie zu retten, ist nicht erlaubt, da es zum guten Ton gehört, nicht in das Schicksal anderer einzugreifen.
Schotten dürfen sich nur betrinken, sofern sie keine Kuh besitzen. Geruchsintensive Auswirkungen hat das Verbot, in Schweizer Wohnungen nach 22 Uhr die Klospülung zu betätigen. In Singapur ebendies zu unterlassen, zieht hohe Geldstrafen nach sich. In Aufzügen zu urinieren oder zu Hause nackt zu sein, ist hier ebenfalls verboten. Tasmanische Witwen müssen den Penis des Verblichenen als (für Witwentröster abschreckende?) Kette um den Hals tragen und in Uruguay dürfen sich nur Blutspender duellieren. In Israel wird Wert auf gute Manieren gelegt an Samstagen ist Nasebohren, am gesamten Wochenende lautes Reden und grelles Licht verboten. Gesetzestreue Bürger lassen in Haifa ihren Bären zu Hause, wenn sie zum Strand gehen. Vernünftig ist die kanadische Vorschrift, Flugzeuge nicht während des Fluges zu verlassen. Allerdings findet sich auch hier viel Wildwuchs im juristischen Dickicht: in British Columbia dürfen Schneemänner nicht getötet werden, in New Brunswick ist das Fahren auf Straßen verboten und in Oshawa ist es nicht gestattet, auf Bäume zu klettern.
Obwohl in vielen Ländern merkwürdige Gesetze existieren, sind die USA allen anderen in punkto Skurrilität einiges voraus. So dürfen Amerikaner nicht tanzen (Purdy, Missouri), Suppe schlürfen (New Jersey), auf der Straße niesen (Ashville, North Carolina), oder nach 22 Uhr Hausschuhe tragen (New York). Wer im Mohave County eine Seife stiehlt, muss sich so lange damit waschen, bis sie aufgebraucht ist, und in Vermont ist es strafbar, die Existenz Gottes zu verleugnen.
Vor allem das Liebesleben wird im Land der unbegrenzten gesetzlichen Möglichkeiten streng geregelt. So darf im kalifornischem Riverside nur keimfrei geküsst werden die Lippen müssen vorher mit Rosenwasser desinfiziert werden. In Hartford, Colorado, darf ein Mann seine Frau sonntags gar nicht erst küssen, sie in Michigan nicht einmal böse ansehen. In Eureka, Illinois, ist das Küssen nur bartlosen Männern, in Florida Sex nur in der Missionarsstellung gestattet. In Hastings, Nebraska, ist Sex nur erlaubt, wenn beide ein sauberes weißes Baumwollnachthemd tragen, in Oxford, Ohio, dürfen sich Frauen nicht vor dem Bild eines Mannes ausziehen, in Virginia darf man Frauen nicht kitzeln, ein Klaps auf ihr Hinterteil wird mit bis zu 60 Tagen Gefängnis geahndet.
Gibt sich ein Paar in einem Hotel in North Carolina als verheiratet aus, ist es das auch nach dem Gesetz in Texas reicht es, den anderen dreimal in der Öffentlichkeit als Ehepartner vorzustellen. In Alabama dürfen Frauen keine Hosen tragen. Noch strenger ist das Gesetz in Denver, Colorado: hier ist unvorteilhafte Kleidung komplett verboten. In Kentucky muss mindestens einmal im Jahr gebadet werden, dafür herrscht in Wyoming mittwochs Duschverbot.
Auch für ihre tierischen Mitbürger haben sich findige amerikanische Juristen einiges einfallen lassen: Elefanten müssen an der Leine geführt werden außerdem ist für sie in Florida Parkgebühr zu entrichten, werden sie an eine Parkuhr angebunden. Esel und Alligatoren dürfen nicht in der Badewanne schlafen; Hunde nach 18 Uhr nicht bellen, sich ohne schriftliche Erlaubnis des Bürgermeisters in Gruppen treffen oder mit Katzen Sex haben. Außerdem ist es Polizisten gestattet, Hunde zu beißen, um sie zu beruhigen. Löwen ist es in Maryland nicht erlaubt, ins Kino zu gehen; Katzen, Friedhöfe zu betreten; Maultieren, aus Vogeltränken zu trinken und mit der Straßenbahn zu fahren. Pferde müssen in Fountain Inn, South Carolina, Hosen tragen. Urbana darf von Monstern nicht betreten werden und Hurrikanen ist es nicht gestattet, ins Stadtgebiet von Topsail Beach in North Carolina vorzudringen.
Das Sammelsurium skurriler, zum Großteil unsinniger Gesetze besteht nicht nur aus merkwürdigen Relikten längst vergangener Tage, sondern wird auch heute noch stetig aufgestockt. So ist es etwa in Florida Kindern nur mit schriftlicher Erlaubnis ihrer Eltern gestattet, Harry Potter zu lesen. Informiert zu sein, lohnt sich also schon, weil das Vergnügen dabei nicht zu kurz kommt.
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #59454 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 17 Oktober 2005 17:00 |
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Dragonfly
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Mantafahrer fährt hinter einem LKW her.
An der nächsten Ampel stoppt der LKW. Der Mantafahrer steigt aus, rennt wie von der Tarantel gestochen zum Führerhaus, reisst die Tür auf und sagt ganz aufgeregt zum Fahrer: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung".
Der LKW-Fahrer schüttelt den Kopf und denkt sich seinen Teil. Die Ampel wird grün, der LKW fährt weiter, der Manta weiter hinterher. An der nächsten Ampel wieder das selbe Spiel:
Mantafahrer rennt nach vorne, reisst die Tür des LKWs auf: "Ej, ich bin Manni - das ist mein Manta - und Du verlierst Ladung" und rennt wieder nach hinten und steigt ein.
Weiter gehtŽs. An der nächsten roten Ampel sieht der LKW-Fahrer im Seitenspiegel, wie der Mantafahrer wieder angerannt kommt. Schnell reisst er die Tür auf, bevor er es tut und sagt zu ihm:
"Moment mal - ich bin Heinz - das ist mein LKW - und ich streue die Strasse"
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #59455 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 17 Oktober 2005 17:02 |
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Dragonfly
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Ein Informatikstudent sieht im Stadtpark einen Frosch, der sagt, Küß mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin, der Student packt ihn ein, und zeigt seine neue Errungenschaft abends in einer Kneipe seinen Kommilitonen. Daraufhin wird er gefragt, warum er den Frosch nicht erlöse: "Für ne Freundin habe ich keine Zeit, aber nen sprechenden Frosch finde ich cool"
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #59458 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 17 Oktober 2005 17:15 |
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Dragonfly
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Sherlock Holmes und sein getreuer Freund Watson fahren für ein paar Tage zum Campen in die Berge.
Nach dem ersten Tagesmarsch bauen sie ihr Zelt auf, trinken noch einen Tee und kriechen erschöpft ins Zelt, um zu schlafen.
Mitten in der Nacht weckt Holmes seinen Freund Watson und fragt ihn: "Watson, schauen Sie mal nach oben - was sehen Sie?"
Schlaftrunken antwortet Watson: "Ich sehe Millionen von Sternen!"
Darauf Holmes: "Gut, gut... und was sagen Sie Ihnen?"
Watson denkt ein paar Minuten nach und antwortet dann: "Astronomisch betrachtet sagen sie mir, dass es in den unendlichen Weiten da oben unzählige Galaxien und wahrscheinlich Milliarden von Planeten gibt. Astrologisch betrachtet sagen sie mir, dass Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig sagen sie mir, dass es gleich viertel nach drei sein muss. Theologisch betrachtet sagen sie mir, dass Gott, der Schöpfer des Himmels und der Erde, allmächtig ist und wir nur unbedeutende Kreaturen sind. Tja, und meteorologisch sagen sie mir, dass wir morgen aller Voraussicht nach einen wunderschönen Tag haben werden. Und was sagen Sie Ihnen, Holmes?"
Holmes schweigt einen Moment, atmet tief durch und erwidert: "Watson, Sie Idiot - man hat unser Zelt geklaut!"
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #60227 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 21 Oktober 2005 08:46 |
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Langeweile im Fahrstuhl? Das muss nicht sein
o Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug
ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als
wärst du es nicht gewesen
o Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er
dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und
mach es noch ein paar mal
o Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken
aber drücke die falschen
o Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag
sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade
befindest
o Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen
Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und
sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
o Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für
dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist
meiner!"
o Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im
Aufzug
o Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle
Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
o Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage
die anderen, ob sie mitspielen wollen
o Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den
Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames
Ticken hört
o Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das
Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den
Fahrgästen
o Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
o Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
o Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist
alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder
öffnen."
o Schlage nach nicht existierenden Fliegen
o Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
o Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
o Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine
Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch
endlich alle still!"
o Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und
frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
o Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die
Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
o Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann
schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam
zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
o Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit
den andern zu reden
o Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
Start am: 23.08.12
u85kg - erreicht am: 17.10.12
u80kg - erreicht am:
u75kg - erreicht am:
u70kg - erreicht am:
65kg - erreicht am:
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #60802 ist eine Antwort auf Beitrag #60229] |
Mi, 26 Oktober 2005 11:00 |
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Lesen und Totlachen
Ballistische Experimente mit kristallinem H2O auf dem Areal der
Pädagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie
keine transzendenten Bewegungen durchführen.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Das maximale Volumen subterraner Agrarprodukte steht in
reziproker Relation zur spirituellen Kapazität des Produzenten.
(Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln.)
Eine strukturell desintegrierte Finalität in Relation zur Zentralisationskonstellation
provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen
durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezesion der Applikation
relativ primitiver Methoden komplimentär zur Favorisierung Adäquater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)
In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine absolute
Dominanz positiver Effekte für eine labile existente Individualität Deiner Person.
(Ich liebe Dich!)
Die Initialisierung eines Teils vom wiederum 365.2-ten Teil der Bewegung unseres Rotationsellipsoiden
um eine gigantische, dichte Wasserstoff-/Heliumwolke beinhaltet im Sprechinstrument ein Edelmetall.
(Morgenstund hat Gold im Mund)
Mentale Imagination besitzt die Abilität durch Kontinentaldrift kausierte Gesteinsformationen
in ihrer lokalen Position zu transferieren.
(Der Glaube kann Berge versetzen)
Ein der optischen Wahrnehmung unfähiges, gefiedertes, aber des Fliegens nicht mächtiges Haustier
gelangt in den Besitz nicht näher definierter Sämereien.
(Ein blindes Huhn findet auch ein Korn)
Vier-Topf-Zerknallungs-Treibling
(Vierzylindermotor)
Transparentpudding
(Götterspeise)
Die Struktur einer ambivalenten Beziehung beeinträchtigt das visuelle und kognitive
Wahrnehmungsvermögen extrem.
(Liebe macht blind.)
Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren?
(Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)
Unter Einsatz immenser, jedoch bis zum Moment der Aktualisierung des Impulses
latenter Energien löste sich die amphibielle Kreatur von ihrem habituellen Standort
und verschwand, einer in erster Näherung parabolischen Bahnkurve folgend,
in den mehr oder minder transparenten Räumen ihrer Existenz.
(Ein Frosch sprang ins Wasser.)
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert.
(Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus.)
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten.
(Stille Wasser sind tief)
Bei der intendierten Realisierung der linguistischen Simplifizierung des regionalen Idioms
resultiert die Evidenz der Opportunität extrem apparent, den elaborierten und quantitativ
opulenten Usus nicht assimilierter Xenologien konsequent zu eliminieren!
(Zur Vereinfachung der Muttersprache erscheint es sehr sinnvoll,
nicht so viele schwierige Fremdwörter zu benutzen...)
Oberhalb der Kulminationspunkte forstwirtschaftlicher Bestände tendieren die Dezibelwerte gegen den Nullpunkt.
(Über allen Wipfeln ist Ruh'.)
Start am: 23.08.12
u85kg - erreicht am: 17.10.12
u80kg - erreicht am:
u75kg - erreicht am:
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| Sch***tag =) [Beitrag #63261 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 14 November 2005 11:05 |
Förmchen
Beiträge: 16915
Registriert: April 2005
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Senior Member |
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hab das gerade von einem freund bekommen...
als hätte er's geahnt! *lach*
Wer will findet Wege.
Wer nicht will findet Gründe.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #64757 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 22 November 2005 10:56 |
Förmchen
Beiträge: 16915
Registriert: April 2005
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Sex is...
...like Persil (da weiß man, was man hat)
...like Ehrmann (keiner macht mich mehr an)
...like AOL (bin ich schon drin?)
...like Haribo (..macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
...like Douglas (Come in and find out)
...like Nokia (connecting People)
...like Nike (just do it)
...like Pepsi (ask for more)
...like Samsung (everybody is involved)
...like Coca Cola (enjoy)
...like Pringles (einmal gepoppt, niemehr gestoppt)
...like Audi (vorsprung durch Technik)
...like Sat 1 (powered by emotion)
...like McDonalds (I'm loving it!)
Wer will findet Wege.
Wer nicht will findet Gründe.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #67513 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 13 Dezember 2005 05:25 |
Dingeli
Beiträge: 6957
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Senior Member
Moderatorin |
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Die 15 Gebote eines Hundes:
1
Ein guter Hund frisst kein Katzenfutter. Weder bevor die Katzen es gegessen haben, noch nachdem sie es wieder ausgekotzt haben.
2
Ich werde mich nicht in toten Möwen, Fischen, Krabben, Kaninchen und anderen Tieren, geschweige denn in Kuhfladen oder Algen wälzen, nur weil ich den Geruch so toll finde.
3
Ich fresse nichts aus dem Katzenklo, auch wenn’s lecker ist
4
Der Mülleimer ist keine Keksdose
5
Das Sofa ist kein Handtuch. Ebenso wenig die Hosen von Herrchen und Frauchen
6
Der Müllmann stiehlt nicht unser Zeug!
7
Mein Kopf hat im Kühlschrank nichts zu suchen
8
Ich beisse nicht den Polizisten, wenn Frauchen ihm den Führerschein oder ähnliches reicht
9
Ich spiele nicht “Seilziehen” mit Herrchens Unterwäsche, wenn er gerade auf der Toilette sitzt.
10
Meine Nase in irgendjemandes Schritt zu stecken ist keine akzeptierte Art der Begrüßung.
11
Ich muss nicht plötzlich aufstehen, wenn ich unter dem Kaffeetisch liege.
12
Ich muss Regenwasser aus meinem Fell schütteln BEVOR ich ins Haus gehe
13
Ich werde nicht im Auto kotzen
14
Ich setze mich nicht in die Mitte des Raumes und lecke mir den Hintern wenn wir Besuch haben.
15
Die Katze ist ein Quitschespielzeug. Wenn ich mit der Katze spiele, und sie macht so ein Geräusch, ist das ein schlechtes Zeichen.
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Lieber Gott, wenn du mich schon nicht dünn machst, dann mach wenigstens alle meine Freunde dick! 
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #68288 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 16 Dezember 2005 16:54 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698
Registriert: September 2004
Ort: Glückstadt
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Senior Member |
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Hier finden Sie Beschreibungen von verschiedenen Konsumartikeln, die tatsächlich so auf der Packung zu lesen waren:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen". [Zu schade, wo man da doch gerade Zeit hätte, sich die Haare zu machen!]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innen liegend". [Ein Spezialangebot für Ladendiebe?]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen." [Aha, und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseite aufgedruckt): "Nicht umdrehen". [Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen heiß". [Wer hätte das gedacht?]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln". [Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen bedienen". [Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen". [Nun ja, nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Für innen und außen". [Und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen". [Zugegeben, jetzt sind wir neugierig]
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse". [Echt jetzt?]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen." [Gut zu wissen, ich dachte, das geht andersherum...]
14. Auf einem Supermann-Kostüm für Kinder: Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen". [Ohne Worte]
zitat ende
quelle: http://www.zeitzuleben.de/inhalte/p...r/produkte.html
LG Andrea
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 Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. - Siehste - siehste [Beitrag #68843 ist eine Antwort auf Beitrag #68288] |
Di, 20 Dezember 2005 14:49 |
Förmchen
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Siehste - siehste
Zu einem Freund, der Landwirt war,
kam einst ein junges Ehepaar.
Nachmittags führt er sie hinaus,
zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Die junge Frau stand stumm dabei,
ihr war das Hühnerleben neu.
Da plötzlich springt ein Hahn aufs Huhn,
wie das die Hähne manchmal tun.
Die Frau, die von Interesse scheint,
fragt darauf listig unsern Freund:
Herr Schulze sagen Sie mal an,
wie oft am Tag macht das der Hahn?
Herr Schulze denkt ein wenig nach:
Na, so etwa 20-mal am Tag.
Worauf die Frau ihr Männchen küsste
und lächelnd sagte: Siehste, siehste!
Doch hierauf fragt der Mann den Freund:
Sag, Schulz, wie ist denn das gemeint,
läuft denn der Hahn den ganzen Tag
immer derselben Henne nach?
Oh nein, erwidert Schulze nun,
Der Hahn nimmt stets ein andres Huhn.
Worauf der Mann sein Frauchen küsste
und weise sagte: Siehste, siehste!
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