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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104200 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
So, 30 Juli 2006 21:58 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Drei Männer sind auf Mallorca in Urlaub und schreiben an ihre Frauen jeweils eine Karte mit folgendem Inhalt:
Wenn ich Vöglein wär, flög ich zu dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögel ich hier.
Schreibt die erste zurück:
Karte erhalten, der Dank ist mein,
du bist kein Mann, du bist ein Schwein.
Die zweite antwortet:
Karte erhalten, ich glaub dir kein Wort.
Du konntest kaum hier geschweige denn dort.
Die dritte antwortet ihrem Mann:
Du bist kein Vogel sondern ein Wandrer.
Doch tröste dich, mich vögelt ein andrer.
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104201 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
So, 30 Juli 2006 22:01 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier im Himmel: nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr bestes geben, um das zu vermeiden, kommt Petrus zu Brad mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!" Am nächsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad Pitt. Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt. Er bringt es auch tatsächlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine einzige Ente zu treten! Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schönsten und
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige super-sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Bohlen, zuerst völlig sprachlos, bemerkt dann zu ihr: "Ich wüsste nur zu gern, wie ich es denn verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden." Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104455 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 01 August 2006 18:27 |
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Aus 'nem anderen Forum:
Anfrage:
Ich suche und finde einfach keine Bilder über einheimische Wasserpflanzen im Netz. Meist nur irgend welche doofen Abhandlungen darüber oder sowas. Hat da zufällig einer etwas parat?
Antwort:
Da gibt's so komische Dinger. Du hast sie vielleicht schon bei Deinen Großeltern in der Vitrine gesehen. Von PDA-groß bis zur Größe eines 24 " TFT-Displays. Je größer, desto schwerer. Sie sind aus einer mehr oder weniger großen Anzahl von Blättern (das, was Du im Drucker hast) zusammengebunden, genäht oder verleimt. Auf den Blättern sind merkwürdige
schwarze Zeichen gedruckt, deren Bedeutung man mal in der Schule gelernt hat, als es noch keine Computer im Klassenzimmer gab. Man nennt sie Bücher, eine Errungenschaft, die sich seit Gutenberg explosionsartig verbreitete, aber in der Zeit elektronischer Datenverarbeitung zu unrecht zunehmend vergessen wird.
Größe : 1,63 m
Re-Start: 06.08.2007 > mit 83,9 kg und dem Ziel, wieder in meine alten Jeans zu passen...
1. Ziel: U80
2. Ziel: U75
3. Ziel: U70
4. Ziel: 64 (BMI normal)
Traumgewicht: U60
Frauen haben nur eine Problemzone - zu kleiner Schuhschrank... TB Pics
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104865 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 04 August 2006 12:23 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Die Sprache der Frauen
Ja = Nein
Nein = Nein
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid. = Das wird Dir leid tun!
Wir brauchen... = Ich will...!
Entscheide Du. = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein.
Mach' wie Du willst. = Dafür wirst Du noch zahlen!
Wir müssen reden. = Ich muss mich über was beschweren!
Natürlich, mach' es, wenn Du willst. = Ich möchte nicht, dass Du es machst.
Ich bin nicht sauer. = Natürlich bin ich sauer du Arschloch!
Du bist so männlich. = Du solltest Dich wieder mal rasieren.
Du bist heute wirklich nett zu mir. = Kann es sein, dass Du an Sex denkst?
Mach' das Licht aus. = Ich habe Zellulitis.
Die Küche ist so unpraktisch. = Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung.
Ich möchte neue Vorhänge. = und Teppich, und Möbel, und Tapeten und ...
Ich habe ein Geräusch gehört! = Ich habe gemerkt, dass Du Eingeschlafen bist!
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen.
Wie sehr liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören.
Du musst lernen zu kommunizieren. = Du musst einfach nur meiner Meinung sein.
Nichts, wirklich... = Es ist nur, dass Du ein riesengroßes Arschloch bist.
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104897 ist eine Antwort auf Beitrag #104865] |
Fr, 04 August 2006 17:15 |
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Habe den Thread gerade entdeckt.
und hier was mir!
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104944 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 05 August 2006 10:10 |
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Aua... Das klingt ja recht unangenehm...
Größe : 1,63 m
Re-Start: 06.08.2007 > mit 83,9 kg und dem Ziel, wieder in meine alten Jeans zu passen...
1. Ziel: U80
2. Ziel: U75
3. Ziel: U70
4. Ziel: 64 (BMI normal)
Traumgewicht: U60
Frauen haben nur eine Problemzone - zu kleiner Schuhschrank... TB Pics
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #104945 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 05 August 2006 10:32 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde.
Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #105322 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 08 August 2006 13:57 |
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Und mal wieder was von mir!!!!!
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #105684 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Do, 10 August 2006 13:32 |
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nicky-70
Beiträge: 19055 Registriert: August 2006 Ort: Münster
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Senior Member |
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Lange Pause, aber ich hab jetzt auch einen:
Eine Mutter hat drei Töchter, alle drei heiraten zur gleichen Zeit und gehen anschließend auf Hochzeitsreise. Da sie alle drei sexuell noch ziemlich unerfahren sind, bittet die Mutter, ihr doch eine Postkarte zu schicken, wie die Hochzeitsnacht so war.
Nach ein paar Tagen kommt die erste, auf der steht nur ein Wort:
Nescafe
Die Mutter stutzt und weiß erst nicht recht, was sie davon halten soll, bis sie auf ein Glas Nescafe guckt, dort steht: Jeder Tropfen ein Genuss!
Aha, denkt sie, also muss wohl der Ehemann ein ganz guter sein.
Sie wartet auf die nächste Karte, die noch ein paar Tage später ankommt. Auch auf dieser Karte steht nur ein Wort: Rothmanns
Nun weiß sie ja Bescheid, geht los und kauf eine Schachtel Rothmanns, auf der steht: Extra long, KingŽs Size
Etwas verlegen gönnt sie aber auch dieser tochter ihr Glück und wartet nun auf die Postkarte der letzten Tochter.
Sie wartet eine Woche, zwei Wochen, drei Wochen und endlich, in der vierten Woche kommt die ersehnte Karte, auf der steht:
South Africa Airline
Schnell sieht sie eine Werbeanzeige dieser Firma nach und findet folgendes:
10 x täglich
7 Tage die Woche
in beide Richtungen!!
Nicky´s Pictures
Nicky´s Sporttagebuch
Der Langsamste, der sein Ziel nicht aus den Augen verliert, geht immer noch geschwinder als der, der ohne Ziel umherirrt." Gotthold Ephraim Lessing
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #105753 ist eine Antwort auf Beitrag #105690] |
Do, 10 August 2006 21:43 |
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.........brülll...............schrei...........
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #106070 ist eine Antwort auf Beitrag #105780] |
Sa, 12 August 2006 10:07 |
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Sagt ein Mann zu seiner Frau : " Schatz,hier Dein
Aspirin"
Sie:"Warum,ich habe doch gar kein Kopfweh"
Er: "Prima,da könnten wir ja mal wieder b......!!!!!!!"
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
[Aktualisiert am: Sa, 12 August 2006 10:07] Den Beitrag einem Moderator melden
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #106577 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 15 August 2006 12:44 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Der GEZ-Scherge
>
> 30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung
> meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
> Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem
> Sofa bequem.
>
> In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und
> blicke
> durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
>
> Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
> GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr
> Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla"
>
> GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
>
> GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?"
>
> Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin)
> bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen
> deutlich sichtbaren 3-Tagesbart)
>
> Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit.
> Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem
> Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste
> Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann
> war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich
> Gina
> W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
>
> GEZ-Scherge: GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen
> sicher.......blabla........verpflichtet
> ..........blabla........anzumelden......"
>
> Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte
> ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich
> gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es
> die ersten zarten Klingelversuche.
>
> Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
>
> GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
>
> Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken
> habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden.
>
> GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...."
>
> Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin
> noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den
> Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser
> geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
>
> GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann
> ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei
> durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für
> sie......blabla".
>
> Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
>
> Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein
> Kasperltheater bleiben zu lassen.
>
> GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
>
> Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3
> Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
>
> GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
> Ich: "Nein, bisher leider nicht."
> GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
> Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
>
> Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken
> überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei
> Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen
> Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den
> Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
>
> Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau
> Anja K. bin, noch hier wohne.
>
> GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
> Ich: "Wissen sie das nicht?"
> GEZ-Scherge: "Nee"
> Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
>
> Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das
> Bier
> war auch schon etwas kühler.
>
> Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen
> Jehovas vorbei...
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #107291 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Do, 17 August 2006 22:53 |
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Dragonfly
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In einem anderen Forum entdeckt......
Zitat: |
Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
------------------------------------------
Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
------------------------------------------
Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
------------------------------------------
Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
------------------------------------------
Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
------------------------------------------
Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
-----------------------------------------
Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bild-Zeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend.
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LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #107292 ist eine Antwort auf Beitrag #107291] |
Do, 17 August 2006 23:01 |
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Der Prinz ist besonders gut.......................
.......brüll......................................
1.1.2007: 82,4
1.1.2008: 79,9 Abnahme: 2,5 kg
1.1.2009: 79,0 Abnahme: 0,9 kg
1.1.2010: 83,0 Zunahme: 4,0 kg
1.1.2011: 86,5 Zunahme: 3,5 kg
Gewicht/BMI/Taille/Hüfte/OS
03.01.07:82,4/38,1/94/114/67
04.01.08:79,9/36,5/90/110/67
03.01.09:79,0/38,9/90/110/67
02.01.10:83!!!!!!! 92/111/67
01.01.11:86,5
http://www.earnstar.de/?ref=348985
http://www.questler.de/?rid=160142
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #107334 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 18 August 2006 08:32 |
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Mama sieht alles...!
John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: "Ich weiss, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden." John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Saucenschale mitgenommen, und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt die Saucenschale. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden . In Liebe, Mom"
Liebe Grüße
Corinna
Ich lese gerade "Gletschergrab" von Arnaldur Indridason
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #107337 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 18 August 2006 08:37 |
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Einstellungstest der CIA
Beim Einstellungstest der CIA:
Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen."
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht."
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole, Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen."
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: " Tut mir leid, das kann ich nicht."
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freu mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen.
Der Mann geht in den Raum. Nach einigen Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm, und nach der halben Minute steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."
Liebe Grüße
Corinna
Ich lese gerade "Gletschergrab" von Arnaldur Indridason
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #107391 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 18 August 2006 11:22 |
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Werbeagle
Beiträge: 2098 Registriert: September 2004 Ort: Oberhausen
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Senior Member |
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Zwei Deutsche in England
Zwei Deutsche treffen sich in England: Two strangers meet in London. They start a conversation but they usually have to use their dictionary quite often:
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are your already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London
horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a
guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I
will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf
Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte..
Anfang: 05.01.2004 mit 79,9 kg
jetziger Stand zwischen 70,0 und 71,7 kg
ich bin ein schottischer Standteebeutel
Werbeagles TB
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #113171 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Di, 19 September 2006 12:45 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Senior Member |
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Ein Hund rennt mit total verzerrtem Gesicht durch die Wüste. Seine Zunge schleift durch den Sand und er hat Tränen in den Augen. Da trifft er auf ein Kamel.
Das Kamel fragt ihn:"Armer kleiner Kerl! Suchst Du die nächste Wasserstelle?"
Darauf der Hund:"Nein, den nächsten Baum, sonst passiert gleich ein Unglück!"
LG Andrea
My Diary
The next time you think you are perfect,
try walking on water!
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #116774 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 07 Oktober 2006 10:13 |
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Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen Dränglervorschrift: Drängeln: 250 EUR + 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot (!!!) sollte man lieber gleich rechts überholen: Rechts überholen = 50 EUR und 3 Punkte (200 EUR + 1 Punkt gespart!)
Einen weiteren Punkt kann man sogar noch sparen, wenn man statt der rechten Spur gleich die Standspur benutzt: Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens = 50 EUR und 2 Punkte
Fazit: Niemanden bedrängt, nicht aufgeregt (Nerven geschont...), sehr schnell vorangekommen - und noch 200 EUR + 2 Punkte gespart.
ABER!! -- Das geht noch viel billiger und effektiver!
Kauf dir ein Blaulicht und ein Martinshorn, gebrauche dasselbe und du kannst dir deinen Fahrstreifen aussuchen, der freigemacht werden soll. Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet nur läppische 20 EURO?!!! Steht so im § 38 StVO geschrieben.
Also 230 Euro gespart und - K E I N E - Punkte!!!
GUTE FAHRT!!!
Größe : 1,63 m
Re-Start: 06.08.2007 > mit 83,9 kg und dem Ziel, wieder in meine alten Jeans zu passen...
1. Ziel: U80
2. Ziel: U75
3. Ziel: U70
4. Ziel: 64 (BMI normal)
Traumgewicht: U60
Frauen haben nur eine Problemzone - zu kleiner Schuhschrank... TB Pics
[Aktualisiert am: Sa, 07 Oktober 2006 10:13] Den Beitrag einem Moderator melden
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #116775 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 07 Oktober 2006 10:15 |
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Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100 m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1.000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss, dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.
Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200 m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2.000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1.000 Jahre vor den Russen hochtechnologisierte digitale Telephonie zum Standard gehörte."
Eine Woche später berichtete eine hessische Zeitung: "Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800 m vorgedrungen waren, haben hessische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere hessischen Vorfahren bereits vor 5.000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."
*lol*
Größe : 1,63 m
Re-Start: 06.08.2007 > mit 83,9 kg und dem Ziel, wieder in meine alten Jeans zu passen...
1. Ziel: U80
2. Ziel: U75
3. Ziel: U70
4. Ziel: 64 (BMI normal)
Traumgewicht: U60
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #117919 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 14 Oktober 2006 13:51 |
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Witz des Tages:
Sagt der Chef zur Sekretärin: "Frau Müller, Sie sind jetzt schon das vierte Mal diese Woche zu spät gekommen! Was sagt Ihnen das?" Die Sekretärin überlegt kurz und sagt dann: "Donnerstag?" *lol*
Größe : 1,63 m
Re-Start: 06.08.2007 > mit 83,9 kg und dem Ziel, wieder in meine alten Jeans zu passen...
1. Ziel: U80
2. Ziel: U75
3. Ziel: U70
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