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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #99711 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 06 Juli 2006 14:05   |
criseldis
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mit dem abnehmen läuft es weiterhin gut.
ich spüre immer intensiver, das ich abgenommen habe. wiegen tu ich mich aber erst in 10 tagen oder so.
habe gestern ein witziges erlebnis gehabt. hihi.
also ic hwar für die hochzeit meines vaters ein kleid kaufen. also eigentlich wollte ich nur mal schauen was der markt so bieten kann. fand dann ein kleid in das ich mich sofort verliebt hatte (und dabei auch noch nicht mal 30 euro kostete).
ich geh zum ständern, die größte größe ist 40.
mist, dachte ich. ich habe oberkörper 42 und unterkörper 44 - das schaff ich nicht. meine schwester bewog mich, doch mal zu versuchen ob ich rein komme...
ich schlüpfe rein: zu groß !!!!
also bringt sie mir die größe 38!
ich schlupfe rein. besser...
aus interesse probiere ich die kleinst größe: 36.
und sie passt!!!!
kurzfristig war ich am überlegen ob ich sinnestäuschungen erliege. ob mein selbstbild tatsächlich sooooo weit von der realität weg ist, das ich mich als 44 wahr nehme aber 36 habe... ich hab sogar die größe meienr jeans nochmal überprüft... das etikett am kleid hab ich auch dreimal nachgesehen.
es stimmte. ich trage ein kleid größe 36...
ABER als ich dann zur kassa gehe und anstehe, und so am etikett rumlese, steh tda 9m. erst denk ich mir, wasn das für eine neue marke. bis ich begriffen hatte: ich habe ein umstandskleid probiert. 
aber - ich habe es auch gekauft. warum nicht? es ist hübsch und wie schwanger sehe ich damit auch nicht aus...
und ich kann sagen: ich trage 36.
nach meine H&M frust vor 3 wochen, wo ich nicht mal die 44er über meine hüften brachte - tat das richtig wohl...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #102226 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 19 Juli 2006 11:24 |
criseldis
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4 wochen in meiner neuen lebensweise durch motivaton mit meiner schwester - habe ich 1,5 kilo abgenommen. das finde ich wenig im vergleich zu meinen umfängen. am oberbauch 6(!) cm weniger, hüfte 3cm weniger unterbauch auch 3 cm weniger, meine unterschenkel je 2,5 cm weniger, oberschenkel 1 cm weniger...
insgesamt 22,5 cm umfangverlust. und das bei 1,5 kilo. finde ich klasse!
insofern werde ich straight weiter machen und ich rate jedem, der seit wochen abnimmt aber sich auf der waage nix tut - auf das maßband umzusteigen.
von den 1,5 kilo wäre ich frustriert gewesen -- weil ich die unter "natürliche schwankungen" abgetan hätte. aber der cm-umfang gibt mir doch berge.
morgen ist endlich die hochzeit.
heute fahr ich zu meiner schwester - die tafel richten und die autoschleifen machen. habe auch tischkarten, menükarten und so weiter gesetzt...
und morgen um 13 uhr ist es dann soweit. mein vater wird ein zweites mal heiraten. ich bekomme eine stiefmama. 
jetzt muss ich mich nur noch erinnern, pflaster zu kaufen damit mir meine schuhe nicht weh tun...
und der dinge harren die da kommen.
und... mir gscheite ausreden einfallen lassen um nicht tanzen zu müssen. ich hasse dieses tanzen wie es auf hochzeiten oder bällen betrieben wird. wärgs. mein freund hasst es gottseidank auch - also bin ich ausdem schneider. wären nur noch andere männer abzuweisen die tanzen wollen. mit meinem vater werde ich müssen. aber alle anderen weise ich ab.
hm.
weiß jemand wie man "danke für die aufforderung, aber ich tanze nicht" auf slowakisch sagt?
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #104474 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 01 August 2006 20:57 |
criseldis
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also...
hatte mich am tag der hochzeit nochmal gewogen/gemessen - weil meine schwester lieber diesen als stichtag fest setzte... und da stellte sich fest - das das "alte" mein "pre menstruations gewicht/umfang war".
also ich kam auf: 3,1 kilo gewichtsverlust in 5 wochen. und insgesamt 33 cm umfangverlust. gemesen und gewogen nach den "tagen". das wird dann auch mein nächster termin...
allerdings wird da mein erfolg nicht so hoch sein, weil da 3,5 wochen urlaub "mitspielen" und in der zeit führei ch alles - nur kein geregeltes leben... aber so solls sein.
die hochzeit war mehr ein hochzeitsmarathon über 3 tage.
donnerstag die standesamtliche und der segen, tafel im restaurant meiner schwester. 10 stunden feiern.
am nächsten tag im konvoi in die slowakei. das dauerte auch ewig, da sie aus dem herzen stammt... ergo fuhren wir etwa mittags weg und kamen um 22 uhr an... am abend noch ein gemeinsames essen - dann tot ins bett gefallen...
es war die ganze zeit sau heiss dort. 37° war totale untergrenze...
am samstag dann schauten wir uns die stadt an, dann spielte ich bissi mit den jungs basketball (und ich habe gut geworfen für ein mädchen. genaugenommen habei ch mehr körbe getroffen als manche jungs)... und dann fesch machen und feiern... das ging nochmal bis halb drei in der früh...
tagwache war jeweils acht uhr - mit gemeinsamem frühstück...
es war eine schöne feier. die leute sind alle nett. undn un habe ich einen dritten grossvater - und - zwei großmütter dazubekommen. insofern habe ich nun: 3 großväter (vater, mutter stiefmutter), 3 großmütter (mutter, stiefmutters leibliche und stiefmutter), 5 schwestern (2 davon stiefschwestern) 1 bruder, und ein paar millionen tanten und onkel. hab ja durch die eigene familie schon 9 tanten/onkeln. dann durch die steifmutter eine tante und durch deren stiefmutter und neue gemeinsame kinder ihres vaters noch ein paar onkeln und tanten... so genau weiß ichs nimmer... meine cousins und cousinen sind schon in meiner familie jenseits der 20 stück... mit der neuen familie... puh...
fühl mich schon wie ein teil einer kakerlakenfamilie - so viele sind wir... hihi.... naja... die kinder meienr cousins und cousinen... mann... hihi... ich finds witzig...
die heimreise fand dann bei etwa 38° lufttemperatur und 43° autotemperatur statt - die klimaanlage war kaputt... also 5 stunden bei den temperaturen. als wir daheim waren hatte es kühle 33°... man kann sich nicht vorstellen, wie enorm kühl sich das nach den 3 tagen angefühlt hat...
tja... und jetzt genieße ich den urlaub. tu teilweise gar nix - dann wieder viel. also kommts aufgerechnet wieder hin... naja - ein tag nix tun und dann 5 stunden wandern... also das gleicht sich auf dauer irgendwie aus... ich esse sicher auch mehr... aber was solls. damit rege ich nur den stoffwechsel an. und nach dem urlaub flutscht das gewicht wider schneller...
nächstes ziel ist ja - bis herbstbeginn auf 66 kilo zu kommen.... wenn ichs nicht schaffe ist das aber kein problem. geht ja nur um MBT schuhe.
aber bis weihnachten hätte ich gerne 64 kilo. das kann drin sein. bin ja jetzt wieder unter 70 kilo...
dauerhaft will ich unter 62 kilo kommen und dort verharren - am besten für immer... aber: für das zielgewicht nehme ich mir sicher 1 jahr ab beginn meiner abnahme mit meiner schwester (also bis ende mai 2007) und das halten "trainiere" ich dann noch ca. 3 jahre bewusst... dann hoffei chso zu leben, das es für immer bleibt...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #106186 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
So, 13 August 2006 15:23 |
criseldis
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der urlaub ist nun vorrüber... morgen muss ich wieder arbeiten... das beschert mir immer so einen gewissen blues. gestern wars arg. und meist will ich dann auch mehr essen - naja - undi ch habe auch mehr gegessen - aber - das muss auch gesagt sein - wärend früher "mehr essen" bedeutet hat, schoko ohne ende, und pizza und chips und so weiter... sah mein gestriger "fresstag" anders aus. er bestand aus nüssen natur, heidelbeeren mit milch, kakao, müsli, und ein bisschen mexikanische kartoffelpfanne... und - ich ging dennoch hungrig zu bett... dabei hab ich echt viel gegessen...
und das hat meinen stoffwechsel wohl angeregt - konnte prima aufs klo heute
aber so generell.... ich brauche tipps... ich meine, ich habe dasg efühl ich komme total langweilig daher. weiß nicht wieso - aber ich habe nicht dasg efühl, so zu erscheinen wie ich mich fühle... naja... ich bin doch eine junge 32jährige frau die mit beiden beinenfest im leben steht - und die sich irgendwie doch ganz hipp fühlt.
aussehen tu ich wie ein langweiliges mauerblümchen... im moment zumindest. speziell zb. mag ich meine frisur nicht. ich mag zwar keinen kurzhaarschnitt - will aberm ehr pepp drin haben, pfeffer - es soll meinen typ unterstreichen. derzeit aber ist es ein ausgewachsener bob und meine stirnfransen... winden sich affig.
dann mein gewand. jeans + poloshirt oder normales shirt. das ist bequem und praktisch - und so brauche ich mein gewand auch. dennoch habe ich das gefühl, andere sehen mit jeans und shirt hipper ausals ich. liegt es an meiner figur? ich habe die erfahrung gemacht, das friseure zb. nicht richtog loslegen, wenn man so langweilig wirkt. auch wenn ich sage dases "echt schräg" sein soll und mir arge firsuren aussuch, schnippeln sie dann eine alltags-entschärfte-brave-version, so als hätten sie angst ich würde sie verklagen wenn ich damit "wirklich" hipp aus sehe. oder bin ich einfach fad und sie können nix dafür. hab schon echt überlegt mich total schräg zu verkleiden wenn ich zum friseur gehe, damit die sich auch etwas trauen... aber dasi st doch auch blödsinn.... ich will dennoch keinen 08/15 schnitt haben...
und schuhe... da müssen es eben auch bequeme sein. mein anspruch: ich muss damit sofort 5 stunden wandern können, sie müssen meinen füßen gut tun. insofern fällt alles pumps-artige sofort weg, stöckeln trage ich ohnehin nie... naja... derzeit trageich sogar männerschuhe weil es in der damenabteilung nur "patscherl" gab aber nix anständig festes...
ich brauche also eine rundumveränderung. eine totale typkorrektur - ums genauer zu sagen. nur... wie kommt man zu sowas? woher findet man einen menschen, der echt wirklich sagen kann, was einem zum typ steht - der weiß was den individuellen typ prägt. denn ich will ja kein einheitsbreimädchen sein. ich will eindeutig und unverkennbar ICH sein, ein eigener typ. wenn ich mir aber so beratungen im fernsehen ansehe - die finde ich meistens schlecht und peinlich. da wird nicht der typ hervorgekehrt sondern seite 35 der aktuellen frauenzeitschrift kopiert - teilweile echt typfremd. oft sieht man den kandidatinnen an das sie ins alte gewand schlüpfen sobald die beraterin weg ist...
hmmmmm..... vielleicht gibt es hier leute die irgendwie ahnung haben...
ich bin eine rothaarige. das ist auch etwas problematisch, weil dadurch viel "gängiges" nicht dazupasst. und es macht mich sensibel - bedeutet: alles was intensiv riecht oder viel chemie ist reizt meine haut und meine nase. das speziell firsur betreffend - es darf also nicht nötig sein, mich permanent mit gel, spray, schaum und co zu bearbeiten... sonst jault meine kopfhaut - und - ich kanns nicht riechen, mir ekelt vor diesem typischen frisurgeruch.
kleidungstechnisch eben muss mein gewand robust und eher sportlich sein, da ich damit unter anerem ca. 1 - 2 stunden zu fuß unterwegs bin, und andererseits im job viel heben, tragen und so muss... (druckerin)... es kommt dort nicht auf das aus sehen an - ich habe kaum kundenkontakt... aber ich will ja auch für mich gut aus sehen.
naja... und schminken tu ich mich auch nicht. ich halte es nicht aus, so zeug auf gesicht oder fingernägel zu haben. also färbe ich nur alle 1 - 2 monate meine wimpern und auch die augenbrauen - die ja beide sonst leider unsichtbar sind...
irgendwie kommen mir diese klagereien auch albern vor... vermutlich bin ich derzeit unleidlich weil ich kur vor den tagen stehe, der urlaub zu ende ist und so... wer fühlt sich da schon superwohl... ich glaub da würde jeder sich gegen wen besseren austauschen wollen... in ein paar tagen ist es vielleicht schon wieder besser.
vor allem: ich will mich nicht neu einkleiden solange ich mein wunschgewicht nicht habe. als erreichbares und haltbares ziel sehe ich die 65 kilo. davon trennen mich ca. 5 kilo. entscheidende kilo. frisur könnteich ja schon morgen ändern lassen... hmmm....
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #106436 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 14 August 2006 16:22 |
criseldis
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hi,
vielen dank für diese tipps
ja... ich glaub ich werde mich mal bemühen und ein foto machen...
ich habe fast das gefühl, das ich wirklich falsche farben verwende. hab gestern mit der kamera gespielt und schwarz-weiss fotos gemacht - da gefiel ich mir fast...
sollte also eher grau durch die welt gehen 
ich bin jetzt natürlich am überlegen: sofort firsur machen lassen... oder erst mal etwas weiter gewicht verlieren... wobei... worauf warten???
ich glaub ich werde heute ganz spontan bei meiner friseurin vorbei schauen. hat sie zeit - ist gut. wenn nicht, dann hab ich noch bissi galgenfrist zum überlegen... fakt ist nur: so wi es ist - so bleibts nicht... (wobei ich sagen muss: genau ab dem moment wo ich die entscheidung treffe meine haare schnipseln zu lassen, fallen sie schön... hab das schon öfters bemerkt...)
ich sollte mir vielleicht mal überlegen wer ich bin und was ich ausdrücken will - anstatt mich zu beschweren...
diese farb/stilberatung klingt ja schon interessant - ich finde es aber auch sehr teuer... vor allem - so ohne referenz ist das immer schwer. ich stell mir immer so horrorszenarien vor. zb. das die dann fest stellt, das ich genau der richtige typ bin für rock und stöckelschuhe... ich aber alles nur das nicht mag und die beratung dann für a und f war... sowas in der art... das es dann an meinem willen scheitert weil ich nicht wie ein weibchen rumhüpfen möchte sondern eh nur meinen kopf will - und weitergedacht: wenn es so ist, warum setze ich nicht dann sofort meinen kopf durch? offenbar habe ich ja eine idee wenn ich mich sperre ehe es soweit ist... jaja...
sollte meine frisöse keine zeit haben, oder heute nicht ordinieren dann könnten es doch tatsächlich diese körperkult - leute werden. zumindest die frisuren auf der seite gefallen mir sehr... das wäre es am ehesten was mir vorschwebt...
vielleicht als belohnung für erreichte 66 kilo?
oder die typ/stilberatung als belohung statt den mbt schuhen die ich mir mit meiner sister ausgemacht habe... hmmmm....
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #107141 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 17 August 2006 11:27 |
criseldis
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juhuuu und bääähhh....
alos, war am montag bei der friseuse. es war eine andere als sonst - aber ich dachte: riskiers. nun habe ich eine neue frisur. ich habe damit bereits jene komplimente erhalten die ich wolte: schaut frech aus.... schaut flippig aus....
alos das wäre mal geklärt. so fühle ich mich gleich viel wohler in meiner haut... rein optisch...
gesundheitlich dagegen... weiß nicht. einerseits die tage. meist für sich schon irgendwie eine blöde zeit. dann aber hab ich mir wohl was... hm... an einer peinlichen stelle zugezogen... genaugenommen tut das klo gehen ziemlich weh... und kann auch so kaum sitzen... vermutlich aufgerissen... weil ich immer so einen festen dingens habe... suuuper... und nun kann das kaum heilen weil ichs mir wohl jeses mal neu verletze... sehr sehr angenehm...
warum kann ich nicht so normale sachen haben? gebrochene finger oder blutende nase? warum muss ich - WENN ich was habe - immer so grundpeinliche und unangenehme sachen haben womit ich mich nicht zum arzt traue und wo mir die untersuchungen selber schon grundpeinlich sind, unangenehm, demütigend?
natürlich mache ich jetzt die abwartestrategie. weil ich weder weiß zu welchem arzt ich gehen soll - und weil ich ärzte so ganz generell einfach hasse, ich vertraue ihnen nicht... und speziell in diesem gebiet hab ich sowieso meine traumen...
ich meine, ich habe seit 4 jahren meine schwiegermutter vor mir. die 2 jahre malträtiert wurde mit hämorridenbehandlungen, operationen und co - und deren schmerzen nicht besser wurden. als sie den arzt wechselte, stellte dieser dann krebs fest. das hat der andere arzt trotz ständiger untersuchungen nicht gesehen... und nun wurde sie weitere zwei jahre gequält und malträtiert mit untersuchungen, operationen, chemotherapien und bestrahlungen. sie haben ihr regelrecht den a... weg gebrannt und sie wäre im mai um ein haar gestorben. vieles der dinge die in der zeit passiert sind war pure quälerei und schlamperei. alleine das man versuchkaninchen für assistenzärzte ist und sich seinen körper von unfähigen menschen zerstechebn lassen muss die auch noch beleidigt sind wenn man sich lieber von wem stechen lässt, ders beim ersten mal hin bekommt - und nicht nach dem 3. mal daneben stechen und infusion ins gewebe leiten... dann bekommt man als kranker noch stolpersteine und beleidigungen zu hören weil man "undankbar" ist...
na wie auch immer... dadurch das ich das die letzten jahre jetzt so mit bekommen habe - und mein leid sich genau in diesem bereich abspielt - bin ich leicht hysterisch. ich weiß nicht welche angst größer ist: die, wirklich krank zu sein, oder die - mich in die killerklauen eines arztes zu begeben...
daher: abwarten...
ich weiß ich habe einen spleen. ich habe ein so gründliches misstrauen gegenüber ärzten - eine so große angst vor ihnen - das ist nimmer normal. nicht nur zahnarzt oder gynäkologe. nein... ich hatte sogar todesangst als ich wegen einer blutvergiftung am daumen hin musste. ich habe ständig die erwartung, das ärzte mir weh tun, mich erniedrigen und mich belügen. ich schätze das kommt aus der kinderzeit in der die "erfolgreiche" strategie meiner ärztre wohl war, zu sagen: "zeig herm ich tu nix" und dann doch was zu tun... schnell den zahn ausreissen oder schnell eine spritze geben. somit habe ich jetzt null vertrauen in das wort eines arztes. wenn der sagt, er schaue nur - würde nicht weh tun - dann glaube ich das nicht bzw. erwarte, das er mir erst recht weh tut...
toll...
ich hoffe mein leid vergeht von selbst... ich krieg echt schon nervenkriesen wenn ich nur an einen arztbesuch denke...
maaaannn...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #107147 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 17 August 2006 11:43 |
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stine
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Schön, dass das mit der neuen Frisur so gut geklappt hat.
Was dein "peinliches" Problem anlangt - glaub mir, das ist nicht so selten, wie du glaubst. Es ist natürlich jedem peinlich, drum reden die Leut nicht drüber. Aber du würdest dich wundern, wieviele das haben.
Zuallererst kannst du mal (wenn dus verträgst) ein Laktosepräparat (z.B. Laevolac) nehmen. Das macht das ganze weicher. Dann gibts für die schmerzenden Stellen Salben, wie z.B. Hädensa. Wenn das alles nicht hilft, dann ab zum Arzt, auch wenns dir davor graut. Aber - die sehen und hören das jeden Tag 10 x.
Kopf hoch, das wird schon wieder.
Die Ängste hatt ich auch sehr lange - in meiner Familie sind ja zwei Geschwister an Darmkrebs gestorben. Aber Kopf in den Sand nützt da nix. Heut kann ich schon viel besser mit meiner Hysterie und Angst umgehen. Das schaffst du auch
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
Mein Tagebuch
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #107387 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 18 August 2006 11:15 |
criseldis
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danke für deine antwort. du bekommst bald eine ehrenplakette für mich beruhigen
es wurde jedenfalls immer schmerzhafter, und ich stellte fest, das mir diese art und chronologie des schmerzes sehr bekannt vor kam. und tatsächlich, gestern fand ich die ersten bläschen. offenbar habe ich mir eben - genau dort - eine herpesinfektion zugezogen... warum und wieso - das weiß ich nicht. aber ich habe ja noch von der erkrankung an anderer stelle die präparate daheim gehabt... gestern um 22.00 das erste mal damit behandelt - und heute morgen war es schon deutlich besser...
also wohl keinen riss oder hämorriden oder sowas - sondern "nur" herpes.... ich war fast erleichtert obwohl ich bis jetzt eher panisch wurde wenn es "wieder mal" los ging...
nur - da hab ich erfahrung, da weiß ich schon was ich machen muss und weiß - durch die behandlung sind die symptome in wenigen tagen weg - und nach 14 tagen kann ich generell aufatmen...
na und auf psychischer ebene passt das auch wieder mal total. ich habe mir wegen dem urlaubs-ende - arbeits - beginn und meinem generell schlechten selbstgefühl einen hübschen stress gemacht. und dazu noch ständig überlegt ob ich wieder kontakt zu meiner mom suchen sollte und jedes mal da drauf alpträume bekommen...
das bedeutet: wieder mehr auf mein seelisches wohlbefinden achten. zudem dürfte ich es nicht vertragen wenn ich zu lange auf bleibe. habe nämlich meine begeisterung für simcity entdeckt und im urlaub durchaus ein paar nächte bis um 5 in der früh durch gespielt... offenbar hat mir das mein körper nach getragen...
na wenigstens weiß ich das und kann nun auf mentaler und körperlicher ebene dagegen antreten. zusätzlich habe ich mir jetzt einen cocktail aus diesem milchzucker, weizenkleie und leinsamen gemixt und werde - fürs erste - jeden tag davon einen teelöffel oder so in ein joghurt kippen. zumindest bis die schmerzhafte zeit vorbei ist - und dann generell - um mein verdauungsproblem in griff zu bekommen. ich möchte zwar nicht ständig sowas nehmen - aber ich denke - zumindest weizenkleie oder leinsamen kann man in eine normale ernährung integrieren... obs jetzt durch zu fest kam oder gerade noch glück gehabt - sein muss es ja nicht - weill wenn nicht jetzt - dann könnte es in ein paar jahren kommen wenn ich nicht wirklich was ändere. also sehe ich es als einen dringenden hinweis meines körpers...
fühle mich sonst wieder sehr gut. hab mich in die arbeit eingelebt, lerne jetzt brav im zug slowakisch und freue mich schon, meine stiefmutter, meine zukünftige tante, meine zukünftige nichte und meine neuen schwestern in ihrer sprache anreden zu können. für mich auch schwer eine sache des respektes. sie mühen sich alle ab deutsch zu können/lernen. ich halte es für total gegeben, ihnen da auch entgegen zu kommen. zudem habe ich einen slowakischen kollegen - den werd ich sicher auch mal überraschen...
aber gemach, noch lerne ich erst seit einer woche intensiver. komme auf ca. 1 stunde am tag. durch das im zug lernen geht mir das nicht von der zeit ab. bisher las ich halt bücher. aber ich freue mich schon, eine ganze sprache neu zu können. und wenn ich slowakisch soweit sprechen und verstehen kann (da reicht mir aus, miteinander sprechen zu können) dann kommt russisch dran. das aber will ich literarisch können. was ich weiß ist slowakisch von den slawischen sprachen dem russischen am ähnlichsten. evtl. hilft mir das slowakisch können dann beim russisch lernen. und evtl. hilft mir dann das literarische russisch wiederum das slowakisch auch von der seite her besser zu erfassen... na mal sehen... jedenfalsl muss ich nun wohl wirklich noch viele jahre pendeln
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(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #107727 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 21 August 2006 08:59 |
criseldis
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jetzt wundert mich ja nix mehr...
...bin das wochenende flach gelegen... halsweh, ohrenweh, schnupfen, husten... bin auch jetzt noch nicht am damm, muss aber arbeiten... was hilfts...
jedenfalls ist jetzt auch klar warum der herpes kam... ist ja so eine lästige krankheitsbegleiterscheinung... naja, andere haben dann geschwollene lippen... ich kann nicht sitzen... kann nicht sagen was ich lieber hätt, könnt ichs mir aus suchen
freu mich schon wieder aufs fit sein. lustig ist das nicht, so halbtot rumzuhängen. fühl mich wie in dicke watte gepackt, so halbautistisch...
möcht aber wieder fit sein und vor allem wieder tae bo machen... mein körpergefühl ist ja durch das alles wirklich nicht das beste... ich meine... NUR liegen... wahnsinn... so wenig bewegt hab ich mich seit eeeewig nimmer...
so... jetzt an den zähen arbeitstag gehen...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #108069 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 23 August 2006 09:11 |
criseldis
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segle in meiner verkühlung so dahin... wärgs ist sowas lästig. ich glaub das letzte mal war ich vor fast zwei jahren so verkühlt... hab ganz vergessen wie bescheiden man sich fühlen kann und dabei ist es ja doch "nur" eine verkühlung... ts...
naja, jedenfalls ist derzeit mit sport und bewegung gegen null. einerseits könnt ich eh nicht anders - weil ich snst schlichtweg ersticken würde da meine nase verstopft ist und meine lunge ebenfalls voll... andererseits aber freue ich mich schon wieder da drauf, meine tägliche tae bo einheit einzunehmen. seltsam. bisher ist mir sowas nicht so abgegangen. aber ich merke schon das es für ein positives körpergefühl absolut notwendig ist. ausserdem spüre ich wie durch das faul sein die gefahr wächst, wieder bei süßkram zuzuschlagen... obwohl ich sagen muss - es ist seltsam. es ist als wäre es nur so ein gedanke der gewohnheit. also da sagt die stimme in mir: he, kauf doch schoko/kekse was auch immer. stehe ich aber davor, dann mag ich das nicht. es wiedert mich an. ich muss mir dann vorstellen wie ich das esse, und dabei graust mir. mir graust davor sowas trockenes bröseliges im mund zu haben - oder sowas schmierig fettes. ich sehe nicht den genuss sondern ich sehe wie ich mich danach fühle. ja, man kann sagen: schau ich meine alten trigger an, dann sehe ich nicht die suchtbefriedigung und das was mich bis jetzt verzaubert hat - sondern ich sehe das miese gefühl das diese sachen auslösen... das ist was völlig neues. dabei verbiete ich mir das zeug nicht mal.... wenn ich will, dann greif ich zu. nur eben - ich will nicht... ich habe in den letzten 3 monaten genau 1 riegel schoko gegessen udn selbst den aufgeteilt auf mehrere stunden. hat es mir geschmeckt? nein. hatte ich das gefühl ich würde es wieder tun? nein.
als hätte ich eine gehirnwäsche durchgemacht....
meine vermutung: ich notiere ja wöchentlich immer was mir gut tut und mein wohlgefühl fördert. auf der "liste" stand niemals schoko und co sondern immer andere sachen. vielleicht ist es so, das ich bisher einfach nur nie das ziel hatte, mr wohlgefühl zu verschaffen, und schoko sogar das ziel hatte, mich schlecht zu fühlen weil ichdas wollte? und nun erkenne ich das? und nun bin ich darauf trainiert bei allem was ich tu mich unbewusst zu fragen: tu ich mir damit gut? verschaffe ich mir damit wohlgefühl? ist die antwort nein, dann will ichs nicht. ansonsten kann ich mir echt nicht erklären, warum ich viel lieber zu obst greife als zu schoko. ich - die noch anfang des jahres voll junkee war. und: ich greife selbst zu obst lieber als zu schoko wenn ich das gefühl habe es trägt zur abnahme nix bei oder fördert auch nicht meine gesundheit. kann das echt "nur" deswegen sein, weil ich mich darauf konzentriere "wohlgefühl" zu erlangen. offenbar. offenbar ist es auch das erste mal im leben wo ich mich darum bemühe - wert darauf lege. bisher habe ich doch sehr selbstzerstörerisch gelebt. was durchaus familienerbe ist - wie ich immer wieder sehe. mehrere onkeln/tanten sind depressiv/selbstmordgefährdet und oder haben dadurch einen hang zum alkoholmissbrauch/drogenmissbrauch/schweres übergewicht. mein vater und meine mom sind ebenfalls tendenziell selbstzerstörerisch... insofern liegts in der familie und ich habe mich dem gefügt - kanne es als normalität - wäre nichtmal auf die idee gekommen, selbstzerstörersich zu handeln. aber nun... es ist wunderbar... wirklich... und das zeigt mir die familie meines freundes. da sind zwar auf männlicher seite auch selbstzerstörer unterwegs - aber tendendiell sind es vorwärtsdenker....
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #109198 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 30 August 2006 10:07 |
criseldis
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so...
weitegehend geheilt
jetzt muss ich nur wieder den biss bekommen. aberi ch will mich nicht zwingen und drängen. daher habe ich mir erlaubt, diese woche eine auszeit zu nehmen, zu essen und mich zu bewegen wie ich will (und wenns schoko + liegen ist). zwei tage hab ich auch irgendwie gestrudelt mit keksen und co... aber heute fühle ich schon wieder eine verbesserung. ich hatte heute auch wieder das erste mal seit fast 2 wochen lust, die stufen zu fuß zu gehen. bin sie jetzt nur gefahren mit lift und rolltreppe. aber heute morgen - da spürte ich, das ich will und ich ging sie und fühlte mich großartig dabei. ebenso merke ich, das ich heute auch essenstechnisch wieder besser drauf bin. diese süßaffinität hat sich gelegt.
die steigerungsformen zur alten form sind: meinen weg zum bahnhof wieder zu fuß gehen. und täglich mein tae bo. aber wie gesagt - das muss diese woche noch nicht passieren - ausser ich will das so... gaaanz lazy fair... es bringt mehr wenn ich es aus einem lustgefühl heraus mache. und wie ich heute gespürt habe dasi ch de treppen gehen WOLLTE da zweifle ich auch keine sekunde mehr, das iahcauch wieder tae bo machen werden WILL und zu fuß gehen werden WILL. alleine beim schreiben jetzt spüre ich schon wieder das feuer dahingehend... das kribbeln... die lust darauf kommt unweigerlich...
ich kann echt nur jedem empfehlen, nicht so streng zu sich zu sein und die zügle mal ehrlich locker zu lassen. meine güte - vielleicht nimmt man bissi zu - aber was solls. es zählt ja eh nur was sich auch langfristig leben lässt...
und es stimmt auch, das man im spiegel nicht die wahrheit sieht. wenn ich rein gucke dann sehe ich nicht die 32jährige frau mit den roten haaren und den blauen augen mit alabasterhaut und sanduhrfigur. nein wenn ich in den spiegel sehe, dann sehe ich mich nir im bereich bauch, op, oberschenkel. ich sehe was dabei zu viel ist, schwabbelt oder mir sonstwie nicht gefällt. ich sehe weder das gesamtbild noch die wirkung und ausstrahlung. ich möchte lernen, mehr meine positiven seiten zu sehen und die negativen zu vernachlässigen. was hat es für einen sinn, sie sich permanent zu vergegenwärtigen?
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #109248 ist eine Antwort auf Beitrag #109198] |
Mi, 30 August 2006 15:54 |
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Hi criseldis,
ich denke das kommt schon. Ich habs eigentlich seit ein paar jahren im Griff, das positive Gefühl zu meinem körper meine ich. Ich weiß auch wie das ist wenn man immer nur seine äußerlichen Schwachstellen sieht. Irgendwann hab ich mich dann mal wie von außen betrachtet und mir ist aufgefallen was ich mir eigentlich selbst antue mit dieser ewigen Selbstkritik. Mit allen seinen Problemzonen ist doch mein körper rund um die Uhr damit beschäftigt, mir stets zu Diensten zu sein. Alles was ich mit ihm mache muß er erdulden.Die Form hat er schließlich von mir erhalten. Da hab ich mir richtig selbst leid getan. Seit dem sehe ich mich in einem anderen Licht. Hab inzwischen die Einstellung, daß ich dankbar bin daß ich ihn habe. Ich bekomme keinen anderen. Erst wesentlich später...(hoffentlich).
Wenn ich abnehmen möchte, dann in erster Linie nur noch zur Erhaltung und Verbesserung meiner Gesundheit. Und weil ich keine Lust habe, einen Haufen Geld für komplett neue Garderobe auszugeben. Daß man dann besser aussieht ist ein positiver Nebeneffekt. Früher war mir das das wichtigste...da war ich auch jünger.Heute bin ich froh, zu dieser Einstellung gelangt zu sein.Ich wünsche dir,daß du dich bald so siehst wie du bist, nicht nur außenherum sondern insgesamt. Wer so tolle gedichte schreibt, ist doch schon nah dran...
Viele Grüße samsi
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #109430 ist eine Antwort auf Beitrag #109421] |
Do, 31 August 2006 18:17 |
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hi criseldis,
du mußt jetzt nicht schreiben was du vorhattest...obwohl interessant wäre es schon  Allein aus deinen worten wie du schreibst entnehme ich eigentlich eher "Es IST aber mein Wunsch, ich will es TROTZDEM nicht aufgeben und hab nur ANGST es nicht zu schaffen...". Was kann denn schon schlimmes passieren? Viele Dinge die für dich utopisch erscheinen sind es mit der richtigen Planung gar nicht. Vielleicht braucht man manchmal einfach mentale Unterstützung, schau doch mal wie viele hier absolut utopische Ziele bereits erreicht haben! Mit Hilfe von Unterstützung anderer. Es kommt natürlich drauf an was man möchte, wenn du natürlich Kaiserin von China werden möchtest - das stelle ich mir auch eher schwierig vor.  Ich kenn dich nicht aber irgendwie hab ich das gefühl daß du eine frau mit sehr viel energien bist, ich weiß nicht warum. Ich bin auch kreativ tätig. Hab deine Sachen gesehen. Dazu gehört schon einiges. Das besondere daran finde ich, daß du es überhaupt angefangen hast. Weißt du für wie viele SOWAS utopie ist? Ich würdŽs mir überlegen, ob ich meinen herzenstraum so einfach ad acta legen würde. Ich mach es auch nicht. Ich tu nichts konkretes dafür sondern ich lebe einfach in dem sicheren glauben, daß es irgendwann durchführbar sein wird.Das allein gibt einem wahrscheinlich die kraft...Hat mehrfach funktioniert. Bekannte haben gesagt, das kann es einfach nicht geben. War aber so.
Übrigens hast du schon mal versucht deine "negativen" Seiten zu Lieben? Das bist nämlich auch du. Jedes Ding hat 2 Seiten. Das gehört dazu und man kann gerade diese seiten lieben weil sie so unperfekt sind. (Hatte schon mal darüber geschrieben) Eine kleine , kranke Katze oder ein verkümmertes Blümchen tut einem leid. Wenn man aber an sich stellen findet, die irgendwie nicht in das Schema "Supertoll" passen wird gleich alles verabscheut. Eigentlich ist das doch traurig - kein Wunder daß man Depressionen bekommt. Denk dir nichts - ich bin diesbezüglich gerade auch am arbeiten und hab es längst nicht geschafft. Aber ich glaube das ist ein guter Weg, wieder aus diesen Abgründen herauszukommen. Oje jetzt hab ich wieder so viel geschrieben... Ich kann es einfach nicht lassen.Einen schönen Tag noch!
Viele grüße samsi
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #109454 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 31 August 2006 19:43 |
criseldis
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schreib ruhig viel es ist aufbauend und tröstend.
naja... ich wage teilweise meine utopischen ziele nicht mal mehr als soche zu formulieren weil ich sie so mit versagen und schuld verbinde -- bzw. mir so vermessen und utopisch vor kommen.
fragte man mich nun wie ein kleines naives kind ohne ahnung von der sogenannte nrealität, würde ich vermutlich sagen: ich will verdammt noch mal einen roman schreiben. einen guten roman. und er soll sich verkaufen und die leute sollen ihn lieben. nicht die verkorksten kritier sondern die leute - die die im zug sitzen und lkesen... die sollen ihn gerne lesen und er soll ihnen etwas bedeuten. ich will keine lesungen - ich will schlichtweg den leuten etwas geben das ihnen ein paar schöme stunden oder eine willkommenbe ablenkung beschert und den einen oder anderen vielleicht stimuliert etwas zu tun...
ebenso würde ich gerne einmal eine vernissage machen. kein abgedrehtes ding das andere nur durch pseudointellektualität klein machen soll sondern etwas fürs auge, fürs gefühl, etwas schöngeistiges - nicht naiv aber erwärmend. ich will damit nicht berühmt werden - aber ich will doch ein wenig glanz davon tragen, ein wenig bewunderung - und das es ein paar leute gibt die davon sich nähren können und wiederum schönes gebären.
ich will aber mit künstlern nix zu tun haben - ich haltedie meisten für narzistische speichellecker - oft gerade durch ihre aroganz.
tja... das bin ich. geben, nehmen, wollen, verurteilen.
beim schreiben dieser zeilen wird mir warm ums herz, meine finger flitzen über die tastatur so schnell wie ich nicht schauen kann - ich weiß das meine augen glänzen.
udn dann lehne ich mich zurück und erkenne wie schwachsinnig, sinnlos das alles ist. wie utopisch. ich bin totalblockier. ich weiß weder was ich schreiben soll - noch was ich malen soll. ich habe es tausendmal versucht ich bekomme weder eine vernünftige zeile hin noch auch nur eine simple strichzeichnung. es ist alles wissen da - es kann nur nich traus. blockiert. total. und verwoben mit selbsthass, versagen, schuld. der gedanke an all das tut richtig weh. ich hasse andere künstler ob ihr gehabes - ich hasse sogar hobbykünstler. warum? vermutlich weil sie mich an mein eigenes versagen erinnern. vermutlich. weil mir haben sie nichts getan.
es ist meine eigene einstellung. ich hasse mein träume so wie ich sie liebe. ich mache sie unmöglich in meinem denken obwohl ich so genau weiß das ich sie möglich machen könnte- und doch wiederum nicht.
ja. ich habe viel energie. energie die fehlgeleitet ist in die katze die sich in den schwanz beisst. sinnlos aber heftig und mit viel elan.
meine negativen seiten lieben? wenn ich als diese negativen seiten meine blockaden sehe zb. dann hasse ichsie - weil sie mein glück und mein leben verhindern. vermutlich. aber ich vegreife was du meinst. ich selber gebe diese beispiel oft weiter indem ich an die stelle der blume und der katze eine freundin oder ein kind setze. es erscheint logisch. aber eine kleine katze, eine kleine blume, ein kund und eine freundin haben für uns auch etwas niedliches - was aber wenn das schlechte in einem - hm - satansähnlich ist? wenn es ein kleiner bush ist oder noch schlimmer? einen bush kann ich nicht lieben - und zwar WEIL er so ein blockiertes subjekt ist.
aber danke das ich durch dich meine träume aufgeschrieben habe.
viele die wissen was ich kann sind enttäuscht weil ich nichts mehr mache. ich selber bin ja von mir enttäuscht deswegen...
ich habe in mir einen militanten erwachsenen. vielleicht habe ich ja gute chancen wieder ein kind zu sein. und zwar nicht nur in der form sich aufzulehnen gegen gesellschaftliche regeln - sondern endlich mit der wildheit mich gegen meine gestrengen eltern in mir zu widersetzen...
hab in mir so einen kleinen ausschließlichkeitdiktator wenn du verstehst was ich meine... der erlaubt immer nur eines und verbietet alles andere.
und manchmal klinge und lebe ich so weise, gelassen, erfahren und harmonisch - merke von all dem nix. und dann wieder - brichts raus aus mir.
was bin nun eher ich? die gelassene ruhige die dabei glück empfindet? oder die wilde tobende - die dabei unglück empfindet?
vermutlich beides.
und ich kann nicht mal sagen wer ich lieber bin.
zwei seelen in meiner brust.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #109861 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 04 September 2006 12:08 |
criseldis
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so...
also mental gehts mir eigentlich gut. auch habe ich erkannt, das ich mich da wieder in ein zwanghaftes zielvisieren gesteigert habe. dieser traum - den ich da so schilderte ist eigentlich überholt. es waren die träume einer früheren version von mir. es waren die träume der einsamen, abartigen, seltsamen einzelgängerin ohne liebe die ihren trost darin fand zumindest durch ihre talente aufmerksamkeit und zuwendung zu bekommen...
das ist alt.
ich habe mich entwickelt, ich kann ein weitgehend normales leben leben, habe einen freund den ich liebe und so vieles was zu der entstehungszeit der träume für mich unerreichbar war. ich habe erkannt, das ich mich deshalb gegen diese träume sträume bzw. blockiere, weil ich damit mein jetziges leben - alles was mir viel wert ist - alle mühsamen errungenschaften negieren müsste.
dazu ist zu sagen: meine talente, mein schaffen basierte auf leid und qual. man kann sagen -je mehr ich gelitten habe umso besser sind die texte gewesen und die bilder. jetzt aber leide ich nimmer. das - wonach ich am meisten dürstete - das habe ich jetzt. es wäre pervers mich von meinem freund zu trennen nur um leiden zu können...
ich denke, es werden sich neue ziele formen. ich muss nur einfach mal los lassen. ich muss verstehen und begreifen und fühlen, das diese träume nicht die meinen sind. nicht die jetzigen. sie werden aber immer dann akut, wenn es mir innerlich schlecht geht - auch dass erkenne ich. wann auch immer ich in den letzten jahren echt gelitten habe wuchs in mir dieser wunsch nach diesen traumkarierren... grundsätzlich wäre es ja gut - wei les mich von der trauer weghebt - nur aber erzeugt es eine negativspirale... daher möchte ich lernen es wirklich auch so getrennt zu sehen. zu erkennen das mir der traum kein nutzen ist wenn ich down bin - sondern ich ihn allenfalls angehen kann wenn ich mich auch stark fühle. er ist keib retungsanker sondern eine herausforderung...
ja... nichtsdestotrotz habe ich mir bereist zu frühstück kekse gekauft und alle 300g kekse auf einen sitz vertilgt. das ich mich damit nicht wohl fühle ist logisch. vor allem da es seit einer woche so geht und ich weiß das ich mich nur selber belüge, wenn ich mir sage das ich es dafür den rest des tages oder auch morgen packe...
ich werde mich morgen früh wiegen. vielleicht ist das zugenommene gewicht schock genug um wieder nett zu mir zu sein...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #111429 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 11 September 2006 16:27 |
criseldis
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so. ich bin noch dabei. ich mache nun immer zwei tage tae bo und einen tag pause.
beim advanced programm bin ich noch nicht. was aber eher an der faulheit liegt. zu 30 minuten kann ich mich aufraffen. 60 mminuten wäre zu viel für meinen schweinehund.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #112463 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 15 September 2006 14:45 |
criseldis
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sagen wir so: ich weiß das das natürliuche essverhalten das richtige ist - und das gesündeste für leib und seele. daher halte ich es auch für erstrebenswert und trachte dannach, dieses zu erreichen.
die andere seite ist: ich muss mir eingestehen eine gewisse estörung zu haben. und derziet steht: 15 jahre esstörung gegen 3 jahre versuch normal zu essen. ICH bin störanfälig, nicht das programm. und ICH habe wohl einige kernessenzen noch nicht verinnerlicht. ich erinnere mich, das ich gänsehaut und panik bekam, als ich las das die gute im jahr auch so ihre schwankungen hat- das sie über den winter eben 5 kilo zunimmt - aber das wäre ok. damsl war es für mich ein horrorgedanke. so weit war ich noch nicht. das beginnt sich erst die letzten tage etwas zu lösen. so schreite ich voran- entdecke immer neues. ich weiß bei mir, das ich es noch nicht schaffe WEIL ich noch nicht los lasse. weil ich mich immer noch fest halte. wie jemand der im fluss schwimmt und sich an einem ast festhält. freilich geht er nicht unter - aber selbstbestimmt wo hin zu kommen - daist der ast im wege. mein vertrauen darauf, alleine zu schwimmen - ohne die sicherheit - fehlt. mein ast ist mein gestörtes essverhalten. wenn es mir emptional schlecht geht ist es immer noch rettungspunkt. ich habe noch nicht das vertrauen, das ich es auch ohen schaffe. aber - daran arbeite ich...
ich weiß, das nicht jeder dieselben probleme hat wie ich. und insofern denke ich werden sehr viele sehr gut zurecht kommen. speziell jene die noch nicht so gefangen waren in ihrem essgstörten verhalten.
ich zweifle auch nicht an mir - das ich es eines tages schaffen werde. ich weiß aber das es einfach zeit und reife braucht. und das gerade der druck des verstandes kontraproduktiv sein kann - in manchen phasen. und unter "schaffen" verstehe ich längst auch kein bilderbuchverhalten mehr - sondern ein leben das sich im wesentlichen natürlich abspielt. das ich in besonders schlimmen zeiten dennoch auf essen zurückgreifen werde macht mir wenig angst. immer weniger je öfter ich auch wieder weg komme. ich empfinde es immer noch besser, als stattdessen zur flasche, zigarette oder nadel zu greifen. so arg problematisieren muss ich es ja auch nicht.
schwer ist, sich vorzustellen das man wohl ein mensch ist, der sein leben lieber mollig zu gehen hat und nie dem ideal entsprechen wird. diesen zwang los zu werden, eines tages ja doch noch SO schlank zu sein. aber es funktioniert allmählich. vielelicht das alter. die erfahrung.... es zählt zu diesem "los lassen"
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #113464 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 20 September 2006 15:22 |
criseldis
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heute bin ich am überlegen wie ich mich neu m,otivieren kann...
ich habe in den letzte nwochen definitif zugenommen. in zahlen werde ich das morgen sagen können, da wiege ich mich. unumgänglich ist, das ich wieder etwas abnehmen muss.
als ziel habe ich mir gesetzt, alles im herbst abzunehmen. also zwischen 21 sept. und 21 dez.
ich vermute, es müssen zwischen 3 und 6 kilo verschwinden - wird man sehen. das sind bis zu 2 kilo/monate und durchaus schaffbar.
allerdings brauche ich etwas woran ich mich hochziehen kann - was es lohnt...
damals als ich zu arbeiten begabb las ich eifrig "das parfum" und hielt mich sehr streng an die lebensphilosophie des grenuille. ich habe das buch mehrmals gelesen in dieser zeit und es war mein einstieg in eine normales leben. es war mein "buch des lebens". das ein mensch alles aushalten und tun kann, wenn er ein großes ziel hat dem er sich unterordnet.
damals war mein großes ziel: ein normaler mensch werden der einen normalen job macht. ziel erreicht.
nun weiß ich, das ich diese kräfte und diese phiilosophie durchaus auch wieder mobilisieren kann für ein großes ziel. frage ist nur: welches ziel. reicht es, mir eine kilo oder zentimeterzahl als maß zu nehmen? oder werde ich für etwas ganz bestimmtes abnehmen? aber was? fakt ist: es muss etwas sein wofür die figur - oder körperproportion als solches auch brauchbar ist. also für ein bad oder ein buch oder sowas abzunehmen haut voll am ziel vorbei...
keine sorge - ich muss nicht dünn sein. ich brauche nur einen echten motivationshammer - denn ich belüge mich seit wochen selber das ich es "mal so" schaffe. ich brauch wieder dieses Klick - und das bekomme ich auch...
fakt ist: so fühle ich mich in meienr haut nicht wohl. ich bin derzeit - gefülmäßig - mindestens 3 kilo von dem weg was ich gerade noch so akzeptieren könnte...
nicht viel - will man meinen. aber das sind 5 wochen extreme aufopferung für die figur... in meinen augen eine ganze menge - wofür es auch eine ganze menge motivation braucht.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #113600 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 21 September 2006 09:06 |
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Libelle
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Hallo Criseldis,
ich habe im Moment eine recht spezielle Motivation, ich erzähl es dir einfach mal, vielleicht kannst du da irgendwo anknüpfen.
Anfang des Jahres hatte ich eine furchtbare Krise. Versagensängste in Bezug auf mein Examen, schreckliche Zukunftsängste wegen des momentanen Arbeitsmarktes und irgendwann verlagerten sich diese Ängste auf meinen Körper und mein Leben überhaupt. Ich bekam starke Depressionen und eine psychosomatische Störung - heftige, tatsächlich vorhandene Beschwerden, für die es aber keinen Befund gab. Ich machte keinen Sport mehr und meine Ernährung bestand manchmal aus drei oder vier Schokoriegeln am Tag und sonst nichts. So wirtschaftet man seinen Körper innerhalb weniger Wochen runter. Von meiner Sportlichkeit und meiner Vitalität war nichts mehr übrig. Mein Stoffwechsel fuhr bei der Ernährungsweise total runter und als ich die Krise überwunden hatte, begann das große Freuden- und Belohnungsessen. Ich war wieder "am Leben" und wollte essen, essen, essen....und nahm zu.
Aber dann habe ich gemerkt, dass der Speck und die Rettungsringe eigentlich nicht das sind, was ich mit meiner vorherigen "Vitalität" und "Lebensfreude" verbunden habe. Nein, wenn ich mich mental gut fühlen will, muss ich auch körperlich fit und stark sein.
Meine Seele wirkt sich extrem auf den Körper aus (Psychosomatik), warum sollte sich ein schlanker, fitter, gesund ernährter Körper nicht auch auf die Psyche auswirken?
Seitdem bin ich ganz wild darauf, wieder topfit zu werden und mich gesund und vital zu ernähren und ich merke, wie die ersten Erfolge sich schon auf die Seelenlage auswirken. Ich fühle mich stärker, nicht nur körperlich.
"Zahlenmäßig" weiß ich, dass mein absoluter Wohlfühlpunkt bei ungefähr 59/60 Kilo liegt, deshalb sehe ich das Gewicht schon auch als Richtschnur - manchmal vielleicht zu sehr. Aber eigentlich geht es mir mehr um diesen Zustand, mich topfit und unverwüstlich zu fühlen. Stark sein und keinen unnötigen "Ballast" am Körper zu tragen, der auch symbolisch "Ballast" sein kann. Körper und Seele hängen ganz eng zusammen, davon bin ich überzeugt.
Vielleicht konnte dich irgendwas davon ja erreichen.
Postmaster hat es in kürzere Worte gefasst: Es gibt nur einen Grund abzunehmen und das ist für sich selbst und sein Leben.
Wenn du dich jetzt unwohl fühlst und den Eindruck hast, das ist nicht so richtig dein Körper, dann nimm dir vor, dass du wieder in Einklang kommst.
So, jetzt ist aber gut.
Libelle
[Aktualisiert am: Do, 21 September 2006 09:09] Den Beitrag einem Moderator melden |
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #113648 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 21 September 2006 14:38 |
criseldis
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hi,
danke euch.
ich weiß das ich es in erster linie für mich mache. um mich wohl und "richtig" zu fühlen und nicht so verkrampft und gehemmt wie ich das durch meinen derzeitigen "umstand" tue. das ist auch der motor warum ich das überhaupt wieder in angriff nehme - sonst würd ich mich ja noch ein paar wochen weiterwiegen im essen und nixtun...
bei mir ist es nur so, das ich dieses "thats it" gewicht noch nie erreicht habe. ich war als kind fett, wog mit 21 110 kilo und bin seitdem eigentlich immer am abnehmen - am idealgewicht finden. es gab dieses gewicht wo ich sagte "jetzt fühle ich mich richtig" noch nie erreicht. oft nehme ich zu ehe ich mein endziel erreicht habe... daher ist dieses "wohlfühlgewicht" bei mir insofern kein ziel, als das es eine ewige utopie oder einen unvermeidlichen kompromiss darstellt.
meine idee, nur unter 70 kilo sein zu wollen um mich wohl zu fühlen ist eher ein fauler kompromiss, weil ich darunter immer versage. mein deklariertes idealziel von 65 kilo ca. ist schlichtweg das niedrigstgewich tdas ich je erreicht habe (zu dessen zeitpunkt ich aber auch noch den wunsch hatte noch mindestens 3 kilo zu verlieren)...
zudem stelle ich fest: wohl fühlen ist ein zustand der den körper zwar mit einschließt - nicht aber vom körper allein abhängt. ich kann mich mit 75 kilo auch wohl fühlen - un bin dabei übergewichtig - jedoch seelisch eingebettet. umgekehrt kann ich mich mit 65 kilo elend fühlen, weil das drumherum nicht passt...
nun... was ich immer wieder fest stelle - und das ist fast beängstigend - ist - das ich mic hfrage: wozu soll ich so fit und aktiv sein???? ich gebe zu, mein derzeitiges leben benötigt keinen fitten körper, keine überagilität. wohin sollt ich das boosten? ich arbeite und daheim spiele ich computer oder sehe fern. und genau da ahne ich auch schon die misere warum ich überhaupt dick werden kann. mangelnde faszination an meinem leben. ich brauche diese rückzugsphasen . sie machen mich aber auch fett. meine interessen, die schreiben, malen, basteln und co wären benötigen allesamt keinen fitten körper. wenn ich mir erträume meine kreativität auszuleben dann frage ich mich schon: wozu fit sein - wenn ichs vergeude durch sitzen....
ich meine, ich leide jetzt nicht darunter - es läuft mir doch aber die gänsehaut auf - wenn ich mich so frage: wozu? weil es zugleich bedeutet, ich muss was suchen. diesen besagten grund. etwas, wofür dieser körper nötig ist. weil - ganz brutal und boshaft gesagt: gesund essen hält mich vom schlemmen ab (das schön sein kann) und sport hält mich von anderen dingen ab die ich tun will (und seies nun mal computerspielen). es muss einen grund geben, wofür ich das tun will - die bürde auf mich nehmen. denn - beim sitzen und spielen spüre ich nicht wie fett ich bin - gemein gesagt....
zugleich stehen mir die haare zu berge, mir ein konstrukt an aktivität künstlich zu erstellen um schlank zu bleiben oder ein so genanntes aktives leben zu führen...
ich weiß - klingt verquer. ich habe zudem ja schon mal eine art ziel gefunden. dann werden wir weiter sehen. und - ich habe einerseits angst, mir eine zahl oder eine kleidergröße als ziel zu fixieren - weil ich mich damit vielleicht ungut unter druck setze. andererseits - es beflügelt und motiviert mich, mir auszudenken wie ich mich auf die waage stelle und die 66 ablese.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #114520 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 25 September 2006 12:26 |
criseldis
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so... jetzt mache ich ein paar tage sport - und esse gesund - und ich liebe es wie ich mich fühle... so geht es mir jedes mal... ich kann mir dann (jetzt) überhaupt nicht vorstellen, warum ich es anders machen sollte. ich empfinde es unerlässlich für ein gutes gefühl... in zeiten wie diesen würde ich zu mir selber sagen: he, sport tut gut, man fühlt sich wohl. und die halbe stunde ist kein verlust - sie macht dich produktiver. es ist verdammt wenig zeit und wenig aufwand der verdammt viel positives bringt. allein weil eine ganz andere aufmerksamkeit herrscht, man besser denken kann, sich perspektiven verändern... so vieles....
aber... bin ich erstmal in der fressfaulphase - dann erscheinen mir diese argumente wie halbherzige alibis. pseudoeuphorie. dinge die man sich nur einredet...
derzeit weiß ich: es ist ECHT. ich mag es WIRKLICH. ich rede es mir nicht ein, ich fühle mich definitiv wohl und will die 30 minuten sport/tag nicht missen - schon an sich... weil es auch ein abreagieren ist....
aber wie gesagt: zwei seelen in meiner brust. und die andere wird sicher auch mal wieder kommen... wie immer... und JETZT denke ich, das das faule ich eher pseudo ist...
ich bin irgendwie durchgeknallt.... hihi... aber naja... zumindest ist mir das bewusst undi ch kann drüber lachen.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
http://www.vegan.at.tc
Blog: http://vegszene.com/blog/iveg/
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #116481 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 05 Oktober 2006 12:13 |
criseldis
Beiträge: 748
Registriert: September 2004
Ort: wien
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Senior Member |
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ich bin noch dabei.... also schon 14 tage.... 14 tage???? echt? schon so lange??? wow!
zugegeben, etwas relativiert. weiß nicht wie es euch geht - aber wenn ich einen neustart hinlege dann denke ich immer, das ich es diesmal ganz eisern und streng packe. ich habe in meinem kopf vor, exakt jeden tag exakt richtig zu machen. immer sport immer das richtige essen.... ich erlaube mir zwar als lippenbekenntnis die ein oder andere schwäche - erwarte in mir drin aber das ich die 13 wochen durchziehe in einer einzigen erfolgversprechenden kür... meist sind meine ziele dann auch bei 60 - 62 kilo angesetzt... proportional zum schlechtfühlen der dicken tage...
nach ein paar tagen, wenn ich mich wohler fühle, und ich sehe das ich mich auch mit etwas mehr auf den rippen durchaus wohl fühlen kann, dann verschiebt sich meine ziellinie immerzu mir entgegen. ich strebe also vorerst wieder an, nur mal die 6 vorne zu sehen. ich erlaube mir öfters kleine sünden, sehe meine abnahme nicht sooo streng... ich lasse etwas los - fresse aber nicht...
so wiege ich mich derzeit wöchentlich... vorige woche waren 0,6 kilo weg. diese woche ist gleichstand bzw. leichter anstieg wieder. das verrät mir das ich mir die pizza, die 2 torten, die minimuffins und der normale muffin, der chickenburger sowie die tafel kochschokolade doch zu viel sündigen innerhalb einer woche war. (das klingt jetzt auch mehr als es sich anfühlt)... 3 mal erachte ich als ok... aber das war mindestens - allermindestens 6 mal. aber - ich habe auch positives zu vermelden. ich habe bereits 2x das advanced programm gemacht bei tae bo - und wer das kennt (dvd) weiß das man dabei das gefühl hat bauch und po würden sich atomisieren... zudem habe ich 3x meine gemüsemengenportion geschafft. zwei tage mein kohlehydratschmalprogramm gechafft und... sogar zwei tage komplett vergessen das ich abnehme - ohne dabei zu völlern...
für woche drei gilt also, etwas strenger zu sein. nicht furchtbar streng - aber so viel kuchenzeug und fastfood muss nicht sein...
derzeit sind es in der früh die obligatorischen 2 becher activia + meinen speziellen ballaststoffmix (weizenkleie, milchzucker, leinsamen) drübergestreut. mittags herum dann ein packerl magertopfen + ein packerl fruchtmuss (von efko) und ebenso ballaststoffmix vermantscht. am abend gibts dann TK-gemüse. entweder pur oder hin udn wieder mit pute oder lachs. am nachmittag gewöhnei ch mir gerade 3 reiswaffeln an - weil die mir für den sport richtig zunder liefern.
das wäre so zusagen die wollwelt. in realität schummeln sich dann schnitten dazwischen. am abend mal eine pizza statt gemüse... und am wochenende ernähre ich mich komplett ausserhalb jeglicher vorsätze... nicht unbedingt zuviel (miestens) aber ohne zeitgefühl und so...
nächste woche will ich die 72 unterschreiten!
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #116520 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 05 Oktober 2006 14:31 |
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Libelle
Beiträge: 1043
Registriert: September 2004
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Senior Member |
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Hallo Criseldis, ich habe mir nochmal deinen Eröffnungsbeitrag angeschaut und wollte dich fragen, was aus folgenden Punkten geworden ist:
- essen wenn ich hungrig bin
- aufhören zu essen wenn ich satt bin
- feststellen, wann ich körperlichen und wann ich seelischen hunger habe
- herausfinden, wie ich seelischen hunger anders als durch essen befriedigen kann
- herausfinden, wie ich dazu gekommen bin, seelischen hunger durch esen zu lösen und den kreislauf zu durchbrechen
- mich nicht wiegen (max 1x im monat)
- sport nur aus spaß oder einem körperlichen bedürfnis heraus zu machen, und nicht zur kompensation
- im JETZT leben und nicht planen, wann ich wo was essen werde.
Wie stehst du heute dazu? Denn was du schreibst, geht ja wieder mehr Richtung Kontrolle und "Diätmenthalität".
Liebe Grüße
Libelle
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #116541 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 05 Oktober 2006 15:53 |
criseldis
Beiträge: 748
Registriert: September 2004
Ort: wien
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Senior Member |
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wiea... da wird aufgepasst!
aber ich nehme stellung dazu:
- essen wenn ich hungrig bin
...das tu ich nach wie vor. ich mag nicht mehr hungern - ertrage dieses gefühl nicht lange... insofern ist das immer der fall.
- aufhören zu essen wenn ich satt bin
auch das stimmt. im wesentlichen. naja, wenn ich mal einen muffin nach dem burger esse - dann war das kein hunger mehr. der burger aber schon. aber sagen wir in 90% der fälle befolge ich das.
- feststellen, wann ich körperlichen und wann ich seelischen hunger habe
das gelingt mir sehr gut zu unterscheiden mittlerweile. und zwar ganz schlicht. den körperlichen hunger spüre ich im magen. den seelischen im kopf. wenn ich also noch VOR der feststellung hunger zu haben wei WORAUF dann ist es meist seelischer hunger. körperlicher hunger kommt, und DANN erst überlege ich was ich eigentlich will. und da ich zu faul bin nachzudenken ist es meist das selbe...
- herausfinden, wie ich seelischen hunger anders als durch essen befriedigen kann
jap... gar nicht. also aushalten oder essen. ein seelischer mangel entsteht nicht weil man alles kriegen kann was man will. sondern weil man mangel leidet. und den leidet man nicht aus reiner freude am masochismus. also hgeisst es: aushalten das man sich fühlt wie man fühlt. oder kompensationsmaßnahmen. und da ist essen ebenso wenig befriedigend wie duschen gehen. zumindest das sollte man wissen und das weiss ich auch. das bedeutet: ich verbiete mir die schoko nicht zwangsläufig - aber ich weiß zumindest das sie nix löst.
- herausfinden, wie ich dazu gekommen bin, seelischen hunger durch esen zu lösen und den kreislauf zu durchbrechen
ich weiß wie ich das gelernt habe und konnte dieses aspekte auch für mich lösen. wenn ich jetzt völlere - dann weil es grad so einen spaß macht und nicht weil ich nicht anders kann. dieses ferngesteuerte essen habe ich nicht mehr. ich kann mich auch nicht mehr erinnern wann ich zuletzt etwas gegessen habe obwohl ich überhaupt nicht gewollt habe. wenn ich keine schoko will, kaufe ich keine. und wenn ich eine will, kaufe ich sie. in 90% der fälle will ich wirklich keine.
- mich nicht wiegen (max 1x im monat)
bis vor 14 tagen habe ich mich sogar noch seltener gewogen. nur derzeit hab ich mir das temporär wieder für wöchentlich vorgenommen, aber eben nur im herbst - meiner bewussten abnehmphase.
- sport nur aus spaß oder einem körperlichen bedürfnis heraus zu machen, und nicht zur kompensation
in der tat ein zweischneidiges schwert. WENN ich ihn mache, dann tatsächlich weil er mir was bringt. in den meisten fällen jetzt nich den ultimativen kick und das totale spaßerlebnis - aber wellnessmäßig bringt er mir zumindest ein 24stündiges wohlbehagen - auf ganzer linie und mehren ebenen. um abzunehmen - also dem direkten ziel - tu ich ihn zwar auch - aber - hm - mittlerweile in einem verhältnis 64:40. also 60% seelisches und körperliches wohlgefühl auch durch wachsende kraft und 40% die hoffnung, dadurch schlank zu werden.
- im JETZT leben und nicht planen, wann ich wo was essen werde.
nun. die planungsphase findet immer am "beginn" statt. ansonsten ist es alltag. so wie manche in der früh ihren kaffe, mittags die kantine und abends das wurstbrot essen - esse ich in der früh mein activia, mittags den topfen und abends das gemüse... es ist nicht geplant sondern eher routine. wobei wie gesagt am abend auch spontan was anderes sein kann...
im JETZT leben heisst für mich quasi - keine gedanken an essensplanung zu verschwenden. und so ist es auch. ausser man nennt es planung einmal die woche den tiefkühl mit gemüse vollzustopfen falls man unter der woche hunger kriegt....
tadaaa.... finde ich nicht soooo schlecht....
wegen treffen... ich überlege noch. ich habs schon letzte woche gelesen... und überlege und überlege...
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