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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78109 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 01 März 2006 09:16   |
criseldis
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heute geht es los. die fastenzeit hat begonnen und ich habe sie ehrlich gesagt schon herbei gesehnt. neben mir ein sack voll obst und gemüse. wenn ich den zusammenesse bin ich auch pappsatt. und gesünder als die tatfelweise schokolade die mich die letzten wochen begleitet haben ist es allemal.
irgendwie freue ich mich echt auf das "fasten" - wobei ich das nicht mit hungern und co gleich setze - sondern - für mich - nur das weglassen von schoko, und das hinzunehmen von obst und gemüse. ich freuem ich, weil ich weiß das es meiner selle gut tun wird, mich leicht fühlen lassen wird und ich mich ach körperlich wieder besser fühlen werde.
zudem - auch wenn es minus 4 grad hat - scheint die sonne und der frühling duftet bereits. es ist diese kühle sonnige luft die ich so liebe. die nicht mehr nach schnee und winter reicht, sondern nach aufbruch, leben und neuem. ich habe das gefühl mit dieser luft sauge ich das pure leben ein. es ist herrlich.
der frühling ist MEINE zeit. nicht zuletzt weil ich da geboren wurde. aber es ist die zeit in der ich kräfte mobilisieren kann und fast alles schaffe was ich mir vor nehme. vor allem aber: ich nehme mir wieder was vor. ich habe tatendrang und ideen mein leben zu gestalten. dinge die mir im winter nicht gelingen...
eigentlich denke ich nur daran was ich gewinnen kann, wenn ich mich nun gesund ernähre und sport mache. was ich verliere erscheint mir nicht wirklich als verlust. ich verliere schoko - eigentlich habei ch die nase voll davon,. ich verliere das gefühl angegessen, überessen zu sein, ich verliere das gefühl depressiv zu sein, alt zu sein, ich verliere das gefühl stehen zu bleiben, ich verliere durchaus auch herumsitzen und nixtun udn ich verliere gedankenloses zugreifen auf allmögliches...
es war gut das ich mir in den letzten wochen schokolade durch die bank zugestanden habe. ich war immer überzeugt, das ich sie für mein seelenwohl brauchen würde. wenn ich aber ansehe wie es mir in den letzten wochen tatsächlich ergangen ist - so war sie teil tiefer depressionen, körperschmerzen und starrsinn, hoffnungslosigkeit - alles... nicht aber das, was ich immer geglaubt habe, oder was ich mir erhofft hatte: nämlich fröhlichkeit, gute laune, wohlgefühl, trost, aufmunterung... sie hat was das betrifft total versagt. und das sehe ich erstmalig in diesem zusammenhang...
bald werde ich hingegen den gesunden lebensstil mit gesundheit, wohlgefühl, stärke, tatendrang, sich leicht fühlen und so weiter verbinden. das wollte ich...
ich sehe was ich durch meine neue verantwortung über meinen körper gewinnen kann... vielleicht waren die schweren zeiten der vergangenen wochen eine art geburt. ich kenne sowas von mir. es ist wie das gebären unter schmerzen von etwas neuem in mir. nicht wie das häuten einer schlange - sondern ein langer prozess der ich durch all meine zellen und alle energetische ebenen zieht und schmerzhaft ist. hinterher aber steht meist etwas gutes... so habe ich damals 40 kilo verloren, ich bin so mit meinem freund zusammen gekommen, und so weiter... ich muss erst durch die hölle gehen, vielleicht entdecken, das ich nichts verliere, wenn ich neue wege beschreite - nichts verliere als starrsinn, alsverdorrtes - zeug das ich nicht mehr brauche. und ich kämpfe so weil ich festhalten will - gibt mir das alte doch vertrautes, sicherheit - ist das neue doch unbekannt, macht mir angst. aber dann kommt meist der punkt, an dem ich begreife, an dem ich aufwache. ich muss los lassen. alte strategien machen alt. sie bewähren sich nie auf dauer. startegien entwickelt man nie für die ewigkeit sondern immern ur für lebensabschnitte. es ist wie das wandern in nächtse levels bei einem computerspiel. es würde uns langweilen, immer nur auf einem level zu bleiben und dieselben aufgaben zu lösen. wir wollen aufsteigen, neue aufgaben, größere herausforderungen, veränderung. auch im leben. und das bedeutet auch, das man das was man kann nicht mehr als sicherheit benutzen kann - sondern eben neues lernt. das man noch nicht kann. wo man versagt, versucht probiert. aber das schaffen ist dann umso toller, belebt. aber auch hier wird es mal soweit sein, das es zu bewährt ist um zu verweilen...
ich spüre etwas neues. ich will mich einlassen. ich weiß noch nicht worauf - das wird sich weisen - aber ich brenne dannach... ich habe keine angst mehr, altes abzustoßen... und so wie sich das bei mir seelisch anfühlt, wird es sich körperlich entwickeln. ich denke, mein körper wird den dreck regelrecht abstoßen - sich schlagartig lösen von dem das er als notwendig erachtete. aber er wird die energien spüren, er wird leben was ich fühle... er wird keine angst haben, abzustoßen was unnötig ist - weil er merkt, wei ler tagtäglich spürt, er bekommt etwas viel wertvolleres. er bekommt optimale energie. wozu also das altöl mitschleppen??? mein körper wird das fett einfach abstoßen, es los lassen - weil er weiß das er viel besser und effizienter arbeiten kann, mit dem neuen material das er bekommt, und er einfach runder und harmonischer funktioniert.... er will diese rundumerneuerung - ich spüre das...
udn nicht zuletzt ist dieses bild, diese betrachtung und diese energetische hingabe in mir das beste mantra, um zu erreichen was ich will...
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78113 ist eine Antwort auf Beitrag #78109] |
Mi, 01 März 2006 11:38 |
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emerald
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Hallo Criseldis,
jetzt gucke ich mal in Dein Tagebuch und verewige mich auch zum ersten Mal hier 
Ich habe auch mit Süßigkeiten-fasten angefangen, allerdings schon am Montag, weil ich einfach absolut genug hatte. Und ich erlebe es im Moment total als Befreiung. Ich muss mich nicht mehr entscheiden und ich weiß viel mehr, aus welchem Grund ich eigentlich Süßigkeiten esse.
Ich habe überlegt, ob wir uns vielleicht regelmäßig austauschen und unterstützen könnten, da wir ja sozusagen das gleiche Ziel haben? Oder ist das mit den vielen neuen Sachen bei Dir gerade zu stressig?
Du schriebst, dass Du dachtest, dass Du Süßigkeiten für Dein Seelenleben bräuchtest, in welchen Situationen hast Du denn zu Schokolade gegriffen?
So, ich wünsche Dir einen schönen ersten Tag,
liebe Grüße,
Inka
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78120 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 01 März 2006 13:39 |
criseldis
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hi,
doch, hätte gerne lust mich mit dir auszutauschen... hast du ein tagebuch? habs nicht gefunden - oder übersehen...
ich habe so etwas ja schon einmal vor einigen jahren gemacht. 40 tage kein süßkram... ich habe in diesen 6 wochen 5 kilo abgenommen. also das sagt ja schon aus wie verfallen ich diesem zeug bin...
hm... also zum teil - und das klingt komisch - habe ich das süße fast als eine art "pflicht" gegessen. ich schwer zu beschreiben. gerade in letzter zeit hatte ich kein wirkliches inneres bedürfnis mehr dannach, habe aber trotzdem oft welche gekauft und gegessen. mehr ausdem gedanken heraus: BEVOR ich dann guster habe aber dem nicht nachgeben kann - bevorrate ich mich - und dann ahb ichs auch gleich gegessen... ich besaß keinen süßkram der in meiner nähe auch nur 12 stunden überdauerte. ich aß es. ob ich guster hatte, oder nicht - und selbst wenn ich pumpsatt war... ich muss direkt überlegen wann ich echt richtig GUSTER nach schoko hatte - aber ich erinnere mich nicht... es war echt mehr ein "run", oder vielmehr noch ein zwang...
besonders ausgeprägt in zeiten in denen es zb. in der firma stressig wurde... das ist auch der moment vor dem ich bissi angst habe das ich ins straucheln gerate. dann nämlich, wenn irgendetwas nicht so geht, oder ich mir für nach der arbeit was ausgemacht habe, dann aber überstunden machen muss - oder durch sinnlose aktionen von kunden eine simple arbeit zu einem spießrutenlauf wird... also eigentlich immer dann, wenn es an meine nerven geht... an mein durchhaltevermögen... bisher sind dann bei mir die schalter gegangen. ich griff dann zu schoko... naja... eigentlich um mich zu bestrafen. das hieß - ich dachte "der kunde ist schuld wenn ich jetzt süßes esse...." aber in echt ist es dem kunden wurscht - und eine verbindung gibt es auch nicht - ich habe mir nur selber weh getan... ich wollte leiden weil das aussenrum nicht funktionierte...
ich habe aber auch das talent, dinge aufzubauschen. also anstatt zu erkennen, das hier geht jetzt so nicht und ich muss es anders machen, staple ich horrende dinge auf. ich beziehe es aufm ich (der kunde lebt nur um mich zu quälen) ich verbaue mir alle zukunft (nur wegen dem scheis kann ich mich mit dem oder dem nicht treffen, davon habe ich immensen sozialen oder finanziellen schaden... da bin ich sehr übertrieben)... und so weiter... also aus einer sache wird ein spektakel. und so ärgerliche es auch ist - ich betrachte es nicht als das was es ist - sondern mache daraus ein drama das in diesen momenten mein selbst udn all mein umfeld massivst bedroht und beeinträchtigt. dann esse ich schoko, um mich quasi selber zu verletzen und bestrafen - und "alles ist wieder gut". ich habe "mich" die mit der situation nicht umgehen konnte bestraft und das gleichgewicht wieder hergestellt... so in etwas läuft das ab. und dagegen kämpfe ich jetzt an.
eine andere sache ist trauer, trost, einsamkeit... diese dinge. da ist das süße dann eine art belohnung... "wenn ich schon das und jenes nicht, dann will ich zumindest naschen können..."
rein theoreitsich kenne ich meine mechanismen. es fehlte das WOLLEN. aber jetzt ist es wieder da. und ich weiß das ich auch ganz anders reagieren kann. ich hoffe, das behalte ich mir bei... man kann sowas ja trainieren.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78125 ist eine Antwort auf Beitrag #78120] |
Mi, 01 März 2006 14:31 |
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emerald
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Man, ich finde mich doch in vielen Deiner Äußerungen wieder!! Ich glaube auch, dass man ein anderes Verhalten trainieren kann, denn schließlich hat man sich ja auch das Süßigkeiten essen antrainiert. Das konsequente Üben finde ich dabei aber auch so schwierig und das ist ja echt das A und O.
Mein Tagebuch ist nicht öffentlich unter emerald's diary zu finden.
Was das aufbauschen angeht, so fällt mir ein, dass ich festgestellt habe, in vielen Situationen doch recht negativ zu denken. Ich habe jetzt angefangen, das genau anzugucken und aufzuschreiben. Erstens die Situation, die Gedanken, die ich habe und die Gefühle. Und siehe da, bin echt viel positiver und wundere mich doch, was mir alles Sorgen macht...
Werde jetzt mal unterrichten gehen,
liebe Grüße,
Inka
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78371 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 03 März 2006 09:22 |
criseldis
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juhuuu....
zwei tage habe ich schon optimal durchgehalten. es war nicht mal ein "durchhalten" im sinne von mühsal... es macht fast spaß. ich bemerkte auch schon die ersten veränderungen in meinem körper. ich denke das ich doch dabei bin ziemlich zu entgiften. ich habe wieder diesen seltsamen geruch in der nase. den habe ich immer wenn ich mich nach einer sehr ungesunden zeit sehr gesund ernähre und durch obst und gemüse meinen körper scheinbar entschlacke oder so...
schwer gefallen ist es mir nicht wirklich. hab zwar gestern etwas sehnsüchtig auf die cookies und muffins beim starbucks geguckt - aber sich zu enthalten war noch keine echte überwindung...
was aber da sind sind diese "lass doch gut sein" gedanken. sie sind schleichend und sie flüstern mir zu, das ich es nicht so steng nehmen solle... ich könne durchaus zugreifen... nur - ich weiß was mit mir passieren würde, wenn ich zu griffe. und das wäre sehr sehr schlecht.
ist ja nicht so als verbiete ich mir generell alles - oder süßes. es ist nur ein temporärer verzicht auf schokolade - zugunsten vieler toller anderer lebensmittel. und ich genieße es ja auch, das ich so viele sachen essen kann, jetzt, die ich mir neben schokolade immer verbiete....
heute ist der dritte tag. ich nehme an das wochenende könnte noch eine hürde werden, aber ansonsten...
zu sport entschließe ich mich nur bei tageslicht. das bedeutet, unter der woche derzeit nix zu machen. aber ich brauche eifnach tageslicht dazu. ich will die energie des lichtes spüren. im dunkeln oder unter künstlichem licht erscheint es mir wie raub bau. als würde ich mir energie wegnehmen die ichaber brauche...
ich weiß, klingt blöd. aber es ist so. wenn es hell ist freuei ch mich auf bewegung, springe mehr herum und bewegung gibt mir was zurück. im dunklen zehrt es nur an mir wie nasse fetzen und ich bin ausgelaugt...
bin offenbar ein wesen des lichts 
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78566 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 06 März 2006 08:56 |
criseldis
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heute ist der 6. tag. noch 35 tage inklusive dem heutigen...
ich ernähre mich geradezu vorbildlich... und ich ernte die früchte davon.... und zwar durch ein wohlgefühl meines körpers. auch ist der bauch in der magengegend nicht mehr so dick - dort sieht man es bei mir immer als erstes... und das ist schön. wenn ich in den spiegel gucke und der busen doch einiges weiter in die welt hinausragt als mein bauch
ich knabbere zwar beim fernsehen, aber "nur" ungesalzene nüsse und bananenchips... finde ich besser als tacos und chips und so - weil gesünder. vor allem nüsse sind ja total optimal gesund. sie haben zwar viele kalos, aber sie gehören zu den gesündesten nahrungsmittlen. studien haben zudem ergeben, das sich zuvielkalorien aus nüssen nicht gewichtmäßig zu buche schlagen... sicher, in einem gewissen rahmen - aber immerhin. mir erscheint das einleuchtend.... wenn das material gut brauchbar für den körper ist, wird er es nicht als leblose fettmasse ablegen sondern für reparaturen und co in die zellen schicken... bei mir ist das meist auch sehr verdauensfördernd... ich vertrage sie auch besser als anderes knabbergebäck bei dem ich oft einen blähbauch bekomme...
jedenfalls freue ich mich, diese woche auch gut zu überstehen. wenn zwei kilo weg sind passe ich in meine nächste jean die ich daheim habe und kann das abgetragene teil das ich derzeit trage in die ewigen jagdgründe schicken...
nur noch 5 kilo bis zur traumfirsur.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #78986 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 07 März 2006 12:08 |
criseldis
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erfolgreich in den 7. tag gehuscht.
heute fällt es mir allerdings etwas schwerer. ich denke ich habe etwas zu wenig gegessen, gestern - bin hungrig eingeschlafen und das schleppe ich mit. vielleicht hol ich mir dann was.... ich weiß nur überhauptnicht was... hab zudem angst, im derzeitigen zustand schwach zu werden wenn ich bei den regalen vorbei laufe. ich habe hier tomaten und gurken und mandeln. daran nasche ich. aber es sättigt nicht. für den abend ist mozarella mit tomaten geplant - aber ich glaube ich werde lieber pute natur mit gemüse essen, oder eben fisch mit gemüse. was warmes. eine "richtige" mahlzeit... darauf werde ich mich jetzt freuen und dann geht der tag auch vorbei...
zusätzlich sitze ich heute alleine im büro. man solls nicht glauben, aber an die anwesenheit von kollegen gewöhnt man sich. jetzt sehe ich immer nur einen menschen wenn er was braucht. also jeglicher kontakt ist mit arbeitsaufträgen verbunden... das macht so bissi einsam. ich rede mit meinem kollegen zwar nicht viel - aber es ist anwesenheit eines menschen - der nicht dauernd was will... angenehm halt...
werde mir eben immer wieder visualisieren wie ich mit meinem ersten traumziel beim friseur sitze und mir eine coole frisur schneidern lasse. oder wie ich auf meinem radel die gegend erkunde. oder wie ich mir neue klamotten kaufe. oder wie ich vor dem spiegel stehe und schon schön schlank bin. oder wie ich mich auf die waage stelle und mein traumgewicht angezeigt wird. oder wie ich nach der arbeit joggen gehe. ich stelle mir den frühlingswind vor, sonnig, aber kühl... wie ich da spazierengehe, mich leicht fühle - - da ja schon ein paar kilo leichter...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79219 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 08 März 2006 12:29 |
criseldis
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Tag 8.
es geht dahin, woow.
wieder einen erfolgreichen tag gehabt.
hab gestern meinen hunger von vorgestern aufholen können. dazu waren dann zwar nach dem putenatur mit broccoli noch popcorn nötig ich finde es aber nicht schlimm - und es ist passiert was ich brauchte: diese innere ausgeglichenheit...
jetzt habe ich also wieder gelernt, wie es zu heisshunger kommt: hunger übergehen. auch wenn man spätern icht mehr hungrig ist - oder keinen körperlichen hunger verspürt - irgendwo im hirn herrscht ein defizit. der heisshunger war bei mir nie eine sache die ich bei hunger bekam, sondern immer als sattes. diesmal konnte ich der terminologie wieder genau folgen...
riesenhunger - übergangen - später unzureichend befreidigt - am nächsten tag zwar kein hunger, aber diesen fresswusel, unzufriedenheit, schlappheit... dies einen weiteren tag ignoriert und ich hätte aufgegeben. aber ich erkannte die anzeichen und gönnte mir ein leckeres, größeres nachtmahl. und damit bin ich wieder auf gleich.
faszinierend, würde mein star aus der kindheit sagen, den kopfleicht schief stellen und eine der ausgeprägten spitzen augenbrauen hochziehen.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79398 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 09 März 2006 09:26 |
criseldis
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tag 9. es wird zur routine.
also vorneweg: wenn jemand probleme mit seiner verdauung haben sollte - in der form das er nicht kann - so kann ich ihm auf jeden fall pumpernickel ans herz legen. in den letzten beiden wochen habe ich zweimal welchen gegessen - und jedes mal keine 12 stunden später eine totalentleerung erhalten...
ich versuche es jetzt aber auch mit leinsamen. vielleicht ist das nicht ganz so -aggressiv. vielleicht lags daran das ich gestern beides tat. am nachmittag ein tl leinsamen und am abend pumpernickel...
wie auch immer - ich fühle mich wie neu geboren. meinen bauch konnte ich vorher/nachher sehen und es war fast beängstigend wie sich das ausgewirkt hat.
ich bin gespannt was ich wiege. ich wiege mich nur einmal in der woche - und zwar samstags (da habe ich immer am wenigsten). will mich damit nicht verrückt machen. und bis jetzt gings immer positiv aus. jedenfalls hatte ich oft weniger wenn ich davon ausging mindestens einen kilo zugenommen zu haben oder so...
aber wir werden sehen... ich traue mich aber schon jetzt wetten abzugeben. in die sterne schau, spucke ins kafeehäferl schmeiß... singsang.... ich denke, am samstag werde ich um die 69 kilo wiegen.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79613 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 10 März 2006 12:00 |
criseldis
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tag 10. ein viertel ist geschafft.... heureka...
genaugenommen ab jetzt noch ein monat. wenn ich in den spiegel sehe, meine ich, schon viel zu sehen.. also das sich viel getan hat - so umfangmäßig. naja... das kann ich ja mal 4 rechnen - für ostern dann...
gut finde ich auch, das ich mir als lohn für die mühe vorgenommen habe, so einen lindt - osterhasen zu essen. denn: erstens, ich empfinde ihn als einer der besten hasen - nach 40 tagen wird er unglaublich gut schmecken. und zweitens - wenn ich in so eine "schluderphase" komme - also diese gefährlichen gedanken die einem alles ausreden wollen und so... dann stelle ich mir vor, wie unheimlich schön es sein wird, diesesn hasen zu essen... ich werde zwei stunden brauchen und voll im genuss stehen. will ich dieses erlebnis zerstören wegen einer laune????
ich arbeite überhaupt viel mit visualisierung... also wenn ich merke das ich schief denke, dann erinnere ich mich, welches bild ich vor augen hatte als ich mir das vor nahm... ich stelle mir situationen vor, aktionen, stelle mir vor wie ich mich in den spiegel schaue und schlank bin oder auf er waage die zahl sehe... und nicht zuletzt hilft, mir zu zeigen dasich bereits 10 tage geschafft habe. und diese tage - so als hinter sich liegend - nicht so schlimm waren - aber genug aufwand, um sie nicht durch eine blöde minute zu zerstören. sie beweisen mir das ich es ja kann.
auch lerne ich jetzt, gefühle auszuhalten. denn bisher hab ich dann immer schoko gefressen - oder mnich auf die besorgung von schoko begeben, mich dafür gehasst - was auch immer. auf jeden fall hat es mich davon abgelenkt. vom eigentlichen gefühl abgelenkt. und jetzt lerne ich, es auszuhalten. ja, manchmal fühlt man sich einsam, traurig, gestresst, sauer, verzweifelt, ungerecht behandelt, frustriert, launisch.... aber das muss man eben aushalten. wer sagt das das leben nur eine aneinanderkettung von glücksmomenten ist? gerade ich sollte das wissen. ich tu aber so, als wäre ich nicht mehr bereit, irgendeines dieser gefühle zu ertragen. und so gesehen ist das das problem aller süchtiger, egal ob es sich um zigaretten, alkohol, tabletten oder andere drogen handelt. immer ist es ein gefühl, das man glaubt nicht aushalten zu können, ohne der individuellen droge... speziell bei rauchern gut zu beobachten. "jetzt brauch ich erst mal eine zigarette" - den ausspruch kenne ich zu gut - und kommt wirklich meistens, wenn es gerade etwas nicht passt oder auszuhalten wäre... oder der obligatorische cognac, stamperl, bier das "jetzt mal" her muss ehe man eine situation beleuchten kann - aus der distanzierten sicht - ohne die dazugehörenden gefühle... und wie oft beleuchtet man das dann wirklich? meist schiebt man es dann doch weg, wei die gefühle eh schon betäubt wurden...
ich denke aber, man kann alles aus halten. und selbst wenn nicht - was soll passieren? man wird schon nicht gleich sterben...
wenn ich mir unsere vorfahren ansehe.... und die derzeitige generation... es sieht wirklich aus, als würde keiner mehr bereit sein, zu entbehren oder zu leiden. zugleich aber leiden wir fast alle ständig...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79817 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 März 2006 08:46 |
criseldis
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tag 13
erfolgreich die letzten tage duchschritten - in form von nüssen zwar etwas zu viel gegessen - aber was ist schon zu viel... jetzt habei ch halt im blick wieviel ich in etwa esse - weil ich ein esstagebuch führe. zu zeiten in denen es schlecht käuft schreibe ich nicht mit - da ess ich sicher das doppelte....
heute ist ein tag an dem ich sehr kämpfe - und es ist noch nicht mal 9.00. es kommen gedanken wie: schoko ist nicht schlimm. schlank sein ist nicht wichtig. ach was solls...
aber in meinem esstagebuch habe ich auch einen vertrag geschrieben. den las ich mir fest durch. auch meine wünsche wozu ich abnehmen will, die ebenfalls drin stehen. nur hätte ich sie heute alle durchstreichen mögen. attraktiver sein???? blöööödsinn... wozu??? aber bei "körpergefühl" schnackelte es.... denn das ist der grund. ich fühle heute meinen körper nicht - bzw. WILL ihn nicht fühlen... daher diese denke...
warum? nun... ich denke ich bin enttäuscht von ihm. ich hatte erwartet - auch nach spiegelblicken - bereits die 68kg zu sehen... war aber "nur" bei 69,5. das hat mich maßlos enttäuscht. wobei ich mir fix sage: he, wenn man diese 0,8 kilo schon so dermaßen sieht, wie schlank werde ich dann mit 65 kilo erst sein????? evtl. sind dann die 62 kilo oder weniger gar nicht nötig. das hieße: 4.5 kilo zur traumfigur, statt noch 8 kilo....
naja... jedenfalls versuche ich mich halt jetzt zu beruhigen, mich an mein ziel zu halten auch wenn ich nicht daran glaube. und obwohl ich zwischenzeitlich denke: wozu auf 65 kilo warten wegen friseurbesuch - sage ich mir: jetzt erst recht. dann habe ich zumindest diese motivation!!! denn - und das muss ich sagen - mich kotzt meine frisur heute megamäßig an... eigentlich ist es keine frisur. sondern ein pferdeschwanz den ich wie kinder am oberen hinterkopf trage... ich habe eine elendshohe stirn udn die haare da vorne federn herum wie zuckerwatte... keuch...
offen kann ich meine haare nicht tragen - also, rein technisch natürlich schon - aber ich habe nicht so viele - wenn auch langes haar. zudem wird mein gesicht 8 kilometer lang dadurch. ich wünschte ich hätte dieses füllige duftige haar wie filmschauspielerinnen (julia roberts) aber dem ist nicht so. mir fehlt der privatfriseur der mich jeden morgen eine stunde stylt. und was übrig bleibt sind feine, ultrafeine haare. um die mich zwar viele beneiden - wei lso lange, und so fein, und so eine schöne farbe (rot) aber... naja... ich laufe herum wie eine volksschülerin... nicht mal ein nennenswertes "knödl" kann ich machen - weil sobald man sie zusammendreht zum hochstecken so wenig übrigbleibt... also bei meiner schwester mit schulterlangem haar ist das knödel größer... mein knödel bei fast taillienlangem haar ist marillengroß..... igitt...
okay: ich hasse meine frisur. das hätten wir hiermit befestigt. und ich muss noch 4,5 kilo abnehmen, um sie zu verändern.
vielleicht sollte ich doch sport dazu nehmen. werde ich auch. ich denke, derzeit versuche ich nur den tag gut zu überstehen und mir nicht noch mehr aufzubürden... typischer fehler von mir... mir im schlechtesten moment viel aufbürden sodaß ich dann aufgebe und alles für doof finde....
nene... so nicht.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79824 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 März 2006 09:17 |
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stine
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ich glaub Leute wie die Julia Roberts brauchen mehr als eine Stunde um einigermaßen präsentabel auszusehen  .
Hast du schon mal solche Mörderfotos gesehen, wo Schauspielerinnen drauf sind, die nicht mit Fotos rechnen, so kurz nach dem Aufstehen, ungeschminkt und fern der Heimat.... Die sehen nicht anders aus als wir Otto Normalverbraucher.
Was deine Schokolust anlangt. Naja, ich bin ja kein Fan von Totalverweigerung. Ich denke das führt in letzter Konsequenz dazu, dass man irgendwann den Hut draufhaut, von sich selbst enttäuscht ist und sich genau damit vollstopft. Eigentlich sollt man ja lernen, vernünftig damit umzugehen. Außer, du bist ein "Schokoholiker", also ein echter Junkie auf dem Gebiet.
Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
Mein Tagebuch
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #79839 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 13 März 2006 11:10 |
criseldis
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Ort: wien
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du hast recht...
ich bin ein schokoholic... totaljunkee. wenn ich nicht darauf achte, fresse ich schoko als hauptnahrungsmittel. ohne schmäh. habe schon mehrmals in meinem leben mehrer tage nur und ausschließlich von schoko gelebt... überdrüssig? nie wirklich... das heisst... wie eben andere jonkees auch. ich lede wenn ich sie nehme und wenn ich sie nicht nehme... ich schrei nach dem erlösenden biss, und zugleich treibt mich jeder biss nur weiter hinein...
nur "ein bisschen" schoko geht gar nicht. JEDER biss ist für mich versagen und verführung zugleich. schoko ist bei mir schon ein eigener ganzer mechanismus... daher auf entzug... wie man einen alki auch nicht nur auf ein glas wein reduziert oder einen raucher auf 5 zigaretten am tag...
allerdings - ich plane die sache nicht auf dauer... nur 40 tage... und es ist bei mir auch egal, ob ich dannach kiloweise schoko hineinfresse - ich täte es sowieso. mit oder ohne gelübte... nur: jetzt esse ich 40 tage keine, und esse dann so viel ich will... ansonsten äße ich jeden dieser 40 tage sovie lich will...
ich gebe mich der schoko ann auch nur für ein - drei tage hin und überlege, dannach weitere gelübte auf 14 tage oder so zu machen...
ich denke es ist ein unterschied ob ich es in 14 tagen auf 20 tafel nschoko bringe, oder auf 5 tafeln... und meinetwegen esse ich dann an einem tag 5 tafeln... dann ist weider für 14 tage schluss....
du hast recht, ich sollte mich dahingegen normalisieren... und das hoffe ich auch zu schaffen.... damals als ich es auch schonmal gemacht habe, hatte ich nachher ca 3 monate ein "normales" verhältnis zur schoko... keine übertriebene affinität- im gegenteil - jedes teil schmeckte gigantisch gut und intensiv - sodaß ich nach einem riegel auch nicht mehr wollte... ich versuche es so wieder. vielleicht ist mir ja sogar der schokohase dann zu viel... wenn ich es dann wirklich auch nur einen monat schaffe "normal" mit schoko umzugehen, wars ein erfolg... wichtig auch: ich lerne, das ich nicht sterbe oder durchdrehe oder sonstwas wenn ich keine schoko esse... oft esse ich nämlich welche weil ich glaube, das ich sonst durch drehe.... die erfahrung das das nicht stimmt, könnte für die zukunft helfen...
wegen der haare: der hinweis zur julia roberts war ja eher ein halbherziger... ich gucke auch viel auf die leute die ich auf meinen wegen so sehe... und da entdeckei ch auch viele 08/15 frauen mir schönem fülligem haar /fülliger als das von jr sogar). oder frauen denen solche zöpfe echt gut stehen... oder die knödel am kopf tragen die super aus sehen (ob die alle mit schaumpölsterchen triksen?) naja... ich komme halt immer mehr zu dem schluss, das mir lange haare nicht stehen... sie mögen von hinten gut und romantisch aus sehen. aber ich sehe mich von vorne.
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80005 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 März 2006 09:39 |
criseldis
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erfolgreich ohne schokolade: tag 14.
aber das wars auch schon. ich esse derzeit weit mehr als in den letzten 14 tagen. ich vermute das liegt auch deutlich am wetter. es ist tiefester winter. minus 5 grad am morgen, dichtes schneegestöber, schrecklich... in den öffis braucht man auch bald "stopfer" wie in japan.
ich versuche trotz vermehrtem essbedürfnis (bei dem nasskalten wetter da schaffe ich frisches obst/gemüse kaum runter)... darauf zu achten das es gesund ist und schokolaefrei. so fielen mir gestern als ich kurz davor war schoko zu kaufen, vollkornflakes in die hände die ich mit fastenvanillemilch verspeiste... und am abend noch dazu vollkornnudeln mit vegetarischer bolognese... klingt nicht viel... und nicht so ungesund, was??? aber es fühlte sich zu viel an...
heute habe ich auch schon statt einer banane pur, vollkornflakes und einen soja-erdbeerdrink dazugemischt... auch nicht so schlecht... aber sehr sehr sättigend...
naja... das wetter soll noch eine woche andauern... aber ich weiß nun ausden vergangenen tagen, das mich schönes wetter umsomehr motiviert gesund zu essen.... und irgendwann MUSS es ja schöner werden...
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80044 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 14 März 2006 12:48 |
criseldis
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in bin für sommer.
vor allem: der April ist gerademal 14 tage entfernt... in 14 tagen sommer? wow. das klingt so wie: in 14 tagen fliege ich in den süden. oder - in 14 tagen färben sich alle kühe über nacht grün.... (oder lila - wenns nach MIR ginge - und geben dicken kakao statt milch)
vermutlich ist es dann so, das wir letzte woche noch bei minus fünf grad und schneegestöber durch die gegend bibberten, und diese woche schon bei 25 grad bis zu den knien geschmolzen sind und zumindest ein leises wölkchen herbeisehnen...
...wobei... ich denke JETZT zumindest, das ich heuer nicht mal das baby von einem miniwölkchen herbeisehnen werde.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80146 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 15 März 2006 11:51 |
criseldis
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tag 15.
schokofrei
noch
allmählich kommts mir sinnlos vor... weiß nicht... ich frege mich immer öfter, wozu? wozu darauf verzichten??? sicher - ich weiß - würde ich jetzt loslegen, dann RICHTIG...
andererseits - jetzt hab ich ja schon 15 tage. und es ist bald halbzeit...
essen? essen tu ich derzeit genug. ich bin gespannt auf das ergebnis am samstag. ich esse zwar nicht zu viel (auch wenn es sich so anfühlt) aber ich weiß nicht.... wenn ich auf die "magere" art wie vorige woche so wenig gewicht verlor, wird es mit etwas mehr essen nicht erfolgreicher sein... na mal sehen....
eine bekannte, zu der wir intensiven kontakt haben - also die wir tante nennen obwohl sie keine tante ist, uns aber hunertmal näher als unsere anderen tanten ist - liegt im akh und hat vermutlich krebs. vor ein paar jahren hatte ihre tochter krebs - und diesen überstanden... mann, allmählich komme ich mir umzingelt vor und frage mich: haben denn alle krebs???
vor allem in meiner familiengeschichte - wenn ich mir die ansehe - dann scheint krebs eines der schicksale zu sein die uns (mich und geschwister) noch ziemlich betreffen wird: denn alle 4 großeltern hatten krebs. zweimal darmkrebs, einmal prostatakrebs (gut das wird uns frauen erspart bleiben) und einmal blutkrebs. und meine mutter hat morbus crohn (eine chronische dickdarmentzündung)... herrlich.
allmählich denke ich weniger daran, wie schlank ich sein will, sondern daran, genug reserven für ein gesundes leben zu haben. meine bekannte jetzt zb. hat null reserven - war immer schlank. meine schwiema verliert durch die behandlungen ohne viel rumtun in kurzer zeit 5 kilo. so viel reserven hat so ein dünner mensch ja gar nicht.... oder meine mutter - gut - obwohl sie übergewichtig war nahm sie durch die krankheit auf 40 kilo ab - betand aus haut und knochen.
ich denke mir so, das es wohl nicht sinnvoll ist, undbedingt so schlank zu sein wie die medien uns vorgeben. sicher - übergewicht ist auch falsch. aber evtl. ist es sinnvoller (wenn ich nicht hübscher) an der obergrenze des normalgewichtes zu bleiben. also eben "etwas" mollig. (wobei eben mollig nur im verhältnis zum vorgegaukelt normalen)... also bei meinen 165 cm ein gewicht von ca. 67 kilo... dieses aber durch gesundes essen...
hab zumindest mal gelesen, das es für frauen auf dauer gesünder ist, ein quentchen mehr zu wiegen - als weniger... hmmm....
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80154 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 15 März 2006 13:53 |
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stine
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Da hast du völlig richtig gelesen. Echtes Übergewicht ist schlecht. Etwas mollig oder kompakt (nenns, wie du willst) ist sicher besser, als mit Gewalt dünngehungert.
Deine Sorgen mit so viel Krankheit rundherum kann ich sehr sehr gut verstehen. Bei mir ist es ja ähnlich. Ich hab gelernt, einigermaßen damit zu leben und mich nicht vor Angst selbst kaputtzumachen. Sicher, ich tue was ich kann, um gesund zu sein und zu bleiben. Ich lass mich regelmäßig untersuchen (Darmspiegelungen - weil zwei Geschwister an Darmkrebs gestorben sind), geh zum Gyn, schau, dass ich einigermaßen gesund leb. Ach ja, Sport könnt mehr sein.
Was die Schokolade anlangt: ich würd dir sofort sagen, hör auf mit dem Schokofasten, wenn du es dann vernünftig handhaben könntest. Aber so denk ich eher, es ist besser, wenn du noch ein bissl "enthaltsam" bleibst.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80234 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 16 März 2006 10:43 |
criseldis
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tag 16...
ich halte noch durch.
es ist seltsam. esist kein starker sog oder sowas. also es bedeutet nicht den mörder kraftaufwand, keine schoko zu essen. es ist mehr so ein leises verführen - das durchaus auch durch meine gedanken provoziert ist... soll heissen: zuzugreifen bagatellisiere ist. was mich dennoch hält? der gedanke, jetzt schon 16 tage ohne zu sein. was für eine leistung das ist... ein gewisser ehrgeiz, ob ich nich noch einen tag packe... bzw. klingt 20 tage doch besser als 15 tage... und so weiter. ich denke derzeit gar nicht, die 40 voll zu kriegen. eher so an die nächsten teilziele... und das ist der zeit: 20 tage...
der wille schlank zu sein tritt in den hintergrund... im prinzip bin ich nicht übergewichtig.... derzeit bei ca. 69 kilo. ich denke, den gedanken auf 62 oder 59 kilo zu kommen, begrabe ich fürs erste. mein erstes ziel: 67. und mein langzeitziel ist 65. das ist glaube ich für mich absolut ausreichend... mir ist wichtiger gesund zu bleiben. nicht zugunsten kalozählerei auf gesundes verzichten. aber mich auch nicht zu quälen. denn das immunsystem (das für krebs entscheidend ist) arbeitet nur perfekt, wenn das wohlbefinden stimmt. es würde nix nutzen, gesund zu essen und dabei zu leiden. daher ist es sinnvoller, gesund zu essen UND für ein mentales wohnbehagen zu sorgen. auch wenn dazu die eine oder andere tafel schoko nötig ist... und mehr bewegung - wobei ich jetzt schon gut bewegung in den alltag integriere... aber das wird noch mehr.
ich meine - das ist eine gute auswirkung meiner schokoabstinenz. das ich mich normalisiere - auf das wesentliche zu blicken lerne. denn - immer wenn ich so im schokofieber bin, mich für dieses verhalten hasse - kommen meine dünnseinwoll - fantasien.... so schlankseigedanken sind bei mir also eher eine negative ausformung, als eine positive.... zumindest wenn ich von 60 kilo fantasiere...
jetzt erkenne ich, das es nicht nötig ist, so hart zu sein.
ich schaff das schon. ich falle zwar imemr wieder in alte muster, ich rappel mich aber auch imemr wieder auf. und ich habe dadurch auch immer mehr vertrauen in mich, das ich es gut machen werde. ich kann nicht planen, nimmer zu straucheln und hinzufallen - aber ich kann planen, immer aufzustehen.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #80665 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 21 März 2006 09:27 |
criseldis
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jipaaaaa..... tag 21. und noch immer ohne schoko...
derzeit fällt es wieder sehr leicht. das wetter ist schön, es wird allmählich wärmer - und es sind nur noch wenige tage bis zum uhren umstellen.
ein bisschen sorgen mache ich mir, weil sie mit dem uhren umstellen aufhören wollen. ich hoffe, das sie dann aber die sommerzeit beibehalten. wozu muss es um 4 hell sein? aber wenns um 21.00 noch hell ist wäre das fein....
esstechnsich läuft es auch gut. ich esse zwar wieder etwas mehr als in den ersten zehn tagen (da musste ich wohl so streng sein sonst hätte ich es nie geschafft) aber es ist fast ausschließlich gesund. meine wahl fällt immer auf gemüse, obst, vollkorn... wenn ich einen süßjeeper bekomme, esse ich bananenchips oder vollkornbiskotten mit apfelmuß. sicher nicht das beste - aber besser als ein paar tafen schokolade oder sowas...
auch brot und weißmehlsachen lasse ich komplett weg. esse eigentlich nur selten gebäck - und wenn, dann eben vollkornroggenbrote oder pumpernickel. und ich achte darauf, zumindest zweimal täglich frisches unverarbeitetes obst/gemüse zu essen...
bin ich nicht brav?
meine multivitaminpräperate habe ich weg geworfen und nehme vorerst keine mehr. habe viele jahre lang welche genommen. vor drei monaten habe ich das präperat gewechselt und jedes mal übelkeit nach der einnahme bekommen. nun lasse ich sie mal komplett weg und nehme auch keine neuen mehr.... mal sehen.... ich trinke jetzt auch wieder mineralwasser statt leitungswasser - um mineralstoffe zu bekommen wie kalzium - von dem ich etwas zu wenig habe als frau - aber auch magnesium und co...
sport fällt noch etwas flach - aber ich gehe ja täglich so viele stufen. das ist zumindest nicht ganz müll. ab nächster woche ist es dann auch schon wieder hell wenn ich heim gehe - durch die geliebte uhrumstellung - und dann gehe ich wieder zu fuß meine strecke zum bahnhof und zurück - ein täglicher rascher fußmarsch von einer stunde kommt dadurch 5x die woche dazu...
und dann nach belieben sport...
ich fühle mich herrlich. habe mir auch mein haar schneiden lassen. sieht supergut aus und ich ernte lauter komplimente wie gut es mir steht. ich wurde sogar wenige hundert meter nach dem friseur das erste mal in meinem lebenauf total nette art angemacht - von einem echt hübschen mann.... also das hebt die stimmung...
hach, ich spüre es so intensiv - das ist MEINE zeit. das frühjahr ist eigentlich immer meine zeit....
gewichtsmäßig tut sich kaum was.... stecke wieder bei 69,8 kg. aber das ist mir egal. ich ernähre mich gut und fühlem ich wohl. und die paar kilo die flutschen weg wenn ich mich wieder mehr bewege. daran glaube ich. zudem denke ich: wenn ich das leben auf gesunde und mobile art so lebe wie ich es mir wünsche, wird sich mein körper angleichen. er wird nicht sofort 5 kilo verlieren - aber es wird allmählich passieren. ich vermute, irgendwann geht es sogar richtig "zack" und dann sind zwei kilo weg - einfach nur durch wohlfühlen in der haut und entsprechend handeln....
juhuuuu
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #81475 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 27 März 2006 08:55 |
criseldis
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wir schreiben tag 27. der schokofreien zone. bald sind geschlagene 4 wochen (!!!) geschafft. gewichtsmäßig habe ich keinen deka weniger, obwohl ich statt schoko obst esse. also entweder habe ich nicht so viel schoko gegessen wie ich dachte. oder ich esse jetzt so viel obst - kalorienmäßig - wie einst schokolade. was ich eher für unwahrscheinlich halte. dennoch passe ich wieder in die hose die mir schon nimmer passte. versteh das einer. vielleicht hat meine waage einen defekt und haut jede woche einen halben kilo drauf????
allerdings - meine spiegelbild bestätigt die waage.
das stürzt mich zwar jetzt nicht in die krise - sagt mir aber, das ich es tatsächlich abschminken kann, jemals um die 60 kilo wiegen zu wollen - bei halbwegs einer lebensqualität. kann mir als langfristiges ziel wohl maximal 65 kilo vortsellen. aber bis ich das erreiche....
naja. so nix schlimmeres passiert....
jedenfalls habe ich schon den schokohasen schenken bekommen, den ich nach ablauf der fastenzeit verspeisen darf. drei wochen noch - also. aber es fällt mir überhaupt nicht mehr schwer. offenbar hab ichs mir tatsächlich abgewöhnt. bin gespannt ob es dann gleich wieder kommt - sobald ich schoko esse - oder ob mir vielleicht am ende gar nicht mehr daran liegt. jedenfalls brauche ich wohl keine angst haben, das ich durch schoko zunehme. wenn ich ohne schoko nicht abnehme, dann schaffe ich irgendwie eh ein tolles gewichtsmanagement und sollte besser da drauf vertrauen.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #81641 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 28 März 2006 16:41 |
criseldis
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die 4 wochen sind voll. 28 tage ohne schoko.
heute geht es mir nicht besonders. mental gesehen. etwas gefrustet. zum einen liegts wohl am wetter - da draussen geht die welt unter. für gewöhnlic liebe ich brachiarles wetter - aber wenn man im büro sitzt und diese luft nicht atmen kann, es nicht spüren kann... schaut es nur dunkel aus. trist und dunkel.
zum anderen dürfte ich etwas gegessen haben, das meinen bauch bläht. und wie wir uns fühlen mit einem dicken bauch von dem wir eigentlich erwarten das er schlank wäre - das wissen wir auch.
ich versuche mich daran zu erinnern, das ich auch schöne tage kenne und mich wohl fühlen kann (oft ist mir das in so melancholischen zeiten nicht bewußt). und dadurch das ich bewußt versuche mich daran zu erinnern hoffe ich, nicht abzurutschen. ich gebäre. auch das sage ich mir. solche gefühle und zustände muss man aushalten können. und meist gehen aus ihnen dann tolle sachen hervor. ich brauche nur geduld.
wobei - wenn ich ein paar schritte zurück gehe - ich sehr fasziniert davon bin, wie extrem gefühle die eigene wahrnehmung oder den eigenen blick in sein leben verändern können.
wärend ich noch vor einer woche voll zuversicht stritt, hundertprozent von baby bekommen überzeugt war und mich im matriarchat wiederfand - strebend, kämpfend und liebend für die liebe und das leben,.... so ist heute nichts dergleichen da. ich denke mir: baby? nie im leben. würde am liebsten sofort unterbinden lassen um nur ja nicht schwanger werden zu können. ich sehe die mutterschaft gerade mit den augen meiner mutter: auf die schlimmstmögliche art. offenbar trage ich diese betrachtungsweise in mir und kann sie aktivieren wenn meine verfassung negativ ist. es ist nicht MEINE weltsicht. auch das muss ich mir sagen. ICH sehe in mutterschaft etwas GANZ anderes als meine mutter.
heute abend habe ich geburtstagsessen mit meinem vater. hätte ich mir auch nicht mehr gedacht in meinem leben, das es dazu mal kommen wird. aber das leben entwickelt sich wohl anders als jedwede absichten. voriges jahr verweigerte ich mich meinem vater - und feierte mit meiner mutter - was ein folgenschwerer fehler war - und seit dem habe ich keinen kontakt mehr mit meiner mutter. vom heutigen essen erwarte ich mir nichts. ein simples essen mit daddy und seiner liebsten (und baldigen ehefrau) meinem freund und einer meiner schwestern. ich freue mich nicht darauf, empfinde es aber auch nicht als last. es ist was es ist.
manchmal überlege ich, ob ich kontakt zu meiner mutter aufnehmen will. aber ich entdecke, das ich jedes mal sofort anfang, innerlich in eine art verteidigungs- und rechtfertigungshaltung zu gehen. das sagt mir, das ich mich ihr gegenüber schuldig fühle. dazu habe ich keinen grund. es ist MEINE sicht - und auf diese weise würde ich diese haltung übertragen - sie würde diese haltung übernehmen und unsere beziehung wäre wieder von schuld geprägt. ich habe beschlossen, erst dann etwas zu unternehmen, wenn ich es tun kann, OHNE mir im vorfeld rechtfertigungen und verteidigungsstrategien zurechtzulegen. oder: bis SIE das bedürfnis hat, kontakt zu ältesten tochter zu haben. aber darauf werde ich wohl warten bis ich ins grab beisse.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #82700 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 04 April 2006 14:42 |
criseldis
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hmpf.
bin kurz davor das projekt zu beenden/abzubrechen.
irgendwie entgeht mir der sin ndahinter. ich meine. hab das ja nicht gemacht weil ich so religiös bin. sondern weil ich damit ein bisschen abnehmen wollte. und was ist? keinen deka. ich trau mich nicht mal auf die waage weil ich denke das ich sogar zugenommen habe.
ich frage mich wie das geht. aber es ist.
offenbar kommt es auf das selbe heraus, ob ich am tag um die 2 tafeln schoko esse, oder lieber obst/gemüse. mit schoko nehme ich eher noch ab.
ich verstehe es nicht. ist aber so.
so blödsinnig das klingt, denke ich sogar schon fast, das ich das projekt ab breche um nicht noch mehr zu zu nehmen.
ach...
ich weiß echt nicht was ich tun soll. zwei kilochen nur - damit ich in die hose passe - um mich nicht so dick zu fühlen. um zumindest an der obergrenze des normalgewichts zu sein. aber es funkt nicht *heul*.
dabei habe ich mir wirklich nichts vor zu werfen. nicht geschummelt gar nix. ich habe mit geschrieben. ich habe jeden bissen aufgeschrieben. ich bin immer unter 1500 kcal geblieben - vielleicht alle 10 tage mal auf 2000 gekommen - aber mit nix ungesunden - sondern mit nüssen.
auch spüre ich keinen gesundheitlichen nutzen. im gegenteil. zwischenzeitlich hatte ich so blähungen wie seit vielen jahren nicht mehr. generell haben diesbezüglich probleme eher zugenommen. alos es ist zwar keine verstopfung mehr und solche plagerei - das kann man als vorteil nennen - aber sonst schon gar nix...
auch hat es nicht gegen meine andere erkrankung geholfen - sie ist dennoch ausgebrochen....
also: keine verbesserung. keine gewichtsabnahme. eher noch zusätzliche verdauungsprobleme und leichte gewichtszunahme.
kann es sein das mein organismus ohne schoko nicht kann??? oder sowas??? ärgs.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #82701 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 04 April 2006 14:51 |
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stine
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Liebe Criseldis,
Ich weiss ja nicht, wieviel du eigentlich wiegst. Aber ich nehme an, du gehörst nicht gerade zu den "Schwergewichten" in unserer Runde. In dem Fall sind 2 Kilo dann schon recht viel - vor allem, wenn der Körper schon ans Abnehmen und die Kalorienreduktion gewöhnt ist.
Gesundheitlich sollte dir ein höherer Obst- und Gemüsekonsum eigentlich ganz gut tun. Man soll aber nicht vergessen, dass auch verschieden Obst- und Gemüsesorten verschiedene Eigenschaften haben. Manche sind eben blähend, und das verträgt eben nicht jeder (ich z.B. nicht). Drum muss man auch da mal schauen, was einem gut tut. Du weisst ja, ich halte im Prinzip nix davon, EIN Lebensmittel völlig wegzulassen (außer, man verträgt es nicht). Drum ist eine gelegentliche Schokolade kein Beinbruch. z.B. als EIN Nachtisch am Tag oder EINE Zwischenmahlzeit.
Ich denke, man sollte lernen, dass es zwischen: Alles oder Nichts noch viele Zwischentöne gibt.
Alles Liebe
Stine
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #82703 ist eine Antwort auf Beitrag #82701] |
Di, 04 April 2006 15:06 |
VollWeib
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Hallo Stine,
ja, sicher, das SOLLTE man lernen... Aber es ist verdammt schwer, oder? Mir jedenfalls fällt es leichter, KEINE Schoki zu essen, als nur einen Riegel und den Rest der Tafel liegen zu lassen...
Grüße, Vollweib
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #82722 ist eine Antwort auf Beitrag #82703] |
Di, 04 April 2006 17:03 |
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emerald
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Ich hatte beim lesen darüber nachgedacht, ob Du vielleicht statt der Schokolade zuviele andere Lebensmittel ißt oder zu wenig Sport machst. Denn das kann ja nun nicht sein, dass Du Schokolade wegläßt und dann zunimmst. Oder Du ißt nicht ausgewogen genug? Du schriebst, dass Du Dich nicht wiegen magst, d.h. Du weißt auch garnicht, ob Du abgenommen hast oder nicht? Bei mir ist das nämlich häufig so, dass mich mein Körpergefühl da trügt, dh. ich mich viel schwerer fühle und aber doch abgenommen habe.
Schließlich kann ich Dir nur WW empfehlen, mit denen ich seit fünf Wochen arbeite und tollen Erfolg habe. Da darf man ja auch alles essen, halt nur eine bestimmte Punktzahl am Tag. Und man kann sowas günstig (ich habe 5 gezahlt) bei ebay ersteigern.
Nicht verzweifeln, die 2 Kilos werden schon weggehen!!!
Liebe Grüße von Inka!
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #82917 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mi, 05 April 2006 09:06 |
criseldis
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das ist es ja.
ich habe in dieser zeit penibel aufgeschrieben was ich gegessen habe - aber auch wie ich mich gefühlt habe. um eben herauszufinden: was tut mir gut - was tut mir schlecht. um eben genau das zu tun: lernen was ich vertrage und was nicht.
hinterher die kalorin gezählt sagt mir - es war garantiert nicht zu viel. zugegeben, an manchen tagen vielleicht sogar etwas wenig - was aber andertags ausgeglichen wurde. ich finde es ist gut wenn das von tag zu tag schwankt...
nach diesem mitschreiben vertrage ich also kein gemüse in rohform. das habe ich geändert und esse es fast nur noch gekocht, gegrillt, gebraten.
sicher. ich habe keinen sport gemacht. aber andererseits bin ich 12 stunden am tag ausser haus. ich habe einen beruf in dem ich nicht die ganze zeit sitze - tageweise körperlich aufwändig arbeite - und gehe alle treppen zu fuß. damit komme ich jeden tag auf ca. 1000 stufen - ein gutes nebenherprogramm finde ich.
ich bin 165 cm groß und wiege derzeit ca. 70 kilo (zumindest vor 1,5 wochen war das so - und es fühlt sich tendenziell derzeit etwas mehr an)
ich weiß - ich sollte sport machen. und jetzt wo es am abend heller ist wenn ich heim komme, habe ich auch keine ausrede mehr von wegen - die dunkelheit zieht mich runter. derzeit sitzt der schweinehund auf meinem rücken. und auch frust. gebe ich zu. weil ich mich aufs rad fahren freute und promt als es schön wurde bekam ich wieder diese lästige erkrankung und kann nun wieder 2 - 3 wochen nicht rad fahren...
nundenn. ich habe gestern NICHT zugeschlagen und kann zumindest sagen: heute tag 36.
ich muss jetzt echt irgendeinen weg finden, mich wieder zu motivieren. nur - ich finde derzeit keinen. eben weil es so aussichtslos erscheint. noch nie war ich so "brav" udn dabei so erfolglos. irgendwie denke ich mir: und? hilft ja eh alles nix. ein tödlicher gedanke.
ich trage hosengröße 44. auf 42 möchte ich kommen. für immer. weniger will ich gar nicht. aber ich fürchte ich stehe mit einem bein schon wieder in 46... und ne - das mag ich nicht. daher: 2 kilo weg (optimalerweise 5 kilo) und ich bin zufrieden. dann bin ich vor der obergrenze des normalgewichtes - und das würde mir absolut reichen....
aber derzeit erscheint es mir utopisch da hin zu kommen. mein freund neben mir hat sicher schon 5 kilo abgenommen. zt. weil er die ganzen limonaden weg lässt. er hat sonst ausschließlich limo getrunken. jetzt nur noch wasser. aber ich habe schon seit jahren keine limo getrunken. das einzige was ich für "den grund" hielt, dennoch nicht schlank zu sein war wirklich die schokolade. weil ich mich ansonsten ja wirklich gut ernähre meistens. aber nun sehe ich: schoko ist es nicht. aber hungern will ich auch nicht. und der typ der es das ganz jahr über schafft gleichmäßig sportmotiviert zu sein - auch nicht...
hmpf... ich habe mich ja längst damit abgefunden nie dünn zu sein. aber ich will nicht wieder fett werden. 70 kilo sind für mich die absolute obergrenze. und die habe ich durchbrochen... *snif*
Selbstachtung ist: es nicht mehr nötig haben, perfekt zu sein.
(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #83180 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Do, 06 April 2006 14:44 |
criseldis
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bah. motivationstechnisch total im loch.
bin zwar bei tag 37. hab aber gestern einen kakao getrunken...
kämpfe heute den ganzen tag gegen den impuls an mir schoko zu kaufen.
habe das gefühl unermesslicher gier. weiß das die nie und durch nichts gestillt werden kann. muss mit der gier leben?
was ist es für eine gier?
nun. oberflächlich ist es eine gier nach schokolade. da ichaber satt bin, keinen hunger habe und auch gar keinen guster da drauf - weiß ich, das die gier nach etwas anderem besteht. aber wonach?
fakt ist, das ich absolut demotiviert bin. auf ganzer linie. im job ist wenig zu tun. wenn ich heim komme tu ich noch weniger. wärend mein freund krafttraining macht und wäsche wäscht und geschirrspüler bedient und zusammenräumt liege ich auf dem sofa und fühle mich fett und faul. ich schlafe gegen neun am abend ein - also 3 - 4 stunden vor meiner normalen zu bett geh zeit.
ich sitze in der arbeit - nix zu tun de ganzen tag, denke ans heim kommen und dabei nur leere. will gar nicht heim. um die langeweile fort zu setzen???? ich sitz ech tda und denke... heim? wozu?
ok... für mich ist es ein wenig sinnlos heim zu kommen, weil das was ich will ich eh nicht machen kann: schoko fressen...
es ist paradox. ich bin demotiviert weil ich das nicht machen kann was ich will. und zugleich weiß ich, das das was ich will es eigentlich gar nicht ist.
vermutlich will ich LEBEN. aber ich weiß nicht wie und bin zu faul. ich weiß nicht wozu. wofür. also auch wenn sich das jetzt so anhört - ich bin nicht depressiv drauf, nicht traurig oder so. hab eigentlich nur keine motivation etwas zu tun. und ich fühle mich fett. vielleicht sollte ich mich heute abend auf die waage stellen - nur um herauszufinden ob mein körpergefühl stimmt und ich wirklich so zugenommen habe - oder ob ich nur sonstwie unzufrieden bin.
ich weiß - popo hoch und machen.
derzeit nur erscheint es mir sinnlos. mal wieder, hä?
dornröschenschlaf. das ist es. ich führe einen dornröschenschlaf. aber ich habe nicht die geringste idee wie ich etwas ändern sollte. was tun? sobald ich denke, das ich ja mal laufen gehen könnte, werde ich gleich müde und kraftlos. dabei habe ich heute kurzfristig schon überlegt, doch noch für den lauf zu trainieren der am 1. mai statt findet. 10 km. ob ich das in den 3 wochen hin bekäme? irrelevant - denn ich könnte das auch walken. aber irgendwie frage ich mich: wozu????
komisch einerseits fühle ich mich total unwohl so fett wie ich mich fühle. dann aber denke ich mir: wozu abnehmen wollen? wozu gewicht halten wollen? wenn alles egal ist - dann kann ich doch zunehmen auch???
ich brauche ein lebensziel. etwas, für das es sich lohnt zu leben. mein ziel war einst, liebe zu erleben. das habeich nun hinter mich gebracht. also verliebtsein, zusammenkommen, lieben. so. und jetzt? man kann nicht 70 jahre lange verliebt sein. jetzt ist es partnerschaft in der die gefühle mal stärker und schwächer werden. jetzt weiß ich, das auch die liebe eine eher nüchterne angelegenheit ist. sie ist feurig und stark am anfang, in der sehnsucht und im leid.
ach... ok. vielleicht fehlt mir auch sex und leidenschaft. toll. selbst vermasselt. echt. jetzt hab ich die pille aufgehört weil sie mich lustlos machte. nun habe ich lust aber wir können nicht miteinander schlafen weil wir nicht schwanger werden wollen. man kann sich zwar auf andere art bedienen - aber es ist nicht so erfüllend und nah... naja... und es dennoch tun mit der panik ein baby zu zeugen - das tötet auch jede leidenschaft ab. also was bleibt? wieder pille? und dann lustlos sein? oder mir dinge wie spirale einbauen lassen. oder unterbinden lassen.
ich hasse die medizin die es so lange verabsäumt hat, adäquate verhütung für den mann zu schaffen. ER ist es der kein baby will. warum soll ICH für die verhütung aufwand auf mich nehmen?????? hä??? und warum muss ICH verzichten?
mein freund würde gerne sowas wie eine pille nehmen. ich kenne mehrere männer die das gerne für ihre frauen tun würden. aber es gibt eben noch nix... weil das scheiß patriarchat... ach vergessen wirs. bringt nix sich da aufzuregen. das problem bleibt das selbe. verlangen niderkämpfen, leblos bleiben... einschlafen, durchdrücken udn irgendwann sterben....
hmpf.
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(Romana Prinoth Fornwagner, *1960, ital. Archäologin und Prähistorikerin)
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #83312 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Fr, 07 April 2006 10:13 |
criseldis
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fasten gebrochen.
habe gestern dann zugeschlagen. und naja - bis heute wieder einiges an schoko gemampft.
aber: mir geh tes gut damit. kein schlechtes gewissen. im gegenteil, den "bruch" habe ich als etwas sehr schönes - weil verbotenes - erlebt. ich fühlem ich nicht als versager, sondern befreit. auch kehrt wieder motivation und farbe in mein leben.
jetzt erkenne ich, das ich keinen sport und keine hausarbeit und nix machen wollte, weil ich mich durch den schokoentzug meines spaßes und meiner belohnung beraubt fühlte. ich fühlte mich "halb". wozu sport und aufgaben?
jetzt fühle ich mich wieder "ganz" und ich sehe auch wieder motivation sport zu machen.
offenbar gehört schokolade zu einem großteil in mein leben. da ich dadurch offenbar auch nicht zunehme (sonst müsste ich ja abgenommen haben) soll es so sein. es ist vermutlich ein bei weitem gesünderes nahrungsmittel als man gemeinhin annimmt. zumindest für mich.
ich fühle mich gut, und ich werde nie wieder so einen unsinn machen. das wäre doch, als wisse jemand, lesen oder baden tue ihm gut und vervollständige ihn, und daher verbiete er es sich.
es mag nicht konventionell sein, aber andere haben andere mittel die sie vervollständigen. und nicht alle diese sachen sind gesundheitsfördernd. ich brauch meine tafel schoko wie andere den rotwein zum abendessen oder die zigarette zum kaffe. wie andere jede woche ein neues paar schuhe, ihr auto jedes wochenende poliert oder ihre stunden im computerspiel.
es ist ein laster das mich menschlich macht. sonst habe ich ja keine laster... - ausser zu viel denken.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #83611 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Mo, 10 April 2006 11:51 |
criseldis
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hi,
na dann haben wir es fast bis auf den tag genau gleich lang ausgehalten
ich habe beschlossen nun mehr bewegung zu machen. mein hauptaugenmerkt nicht auf das gewicht und abnehmen zu legen, sondern in erleben und aktivität. weil es ist ja so: so lange ich darüber nachdenke wie ich abnehme, ist mir zugleich immer auch bewußt was ich verzichte. und permanent zu verzichten - wenn auch im kleinen rahmen - erzeugt in mir einen widerwillen, etwas "mehr" zu tun - also aktiver zu sein. zudem renn ich dann permanent mit dem gefühl herum, mir etwas "gönnen" zu müssen für die entbehrungen (unter anderem einer der gründe warum ich aufgehört habe - ich hatte das gefühl, nichts liesten zu müssen und aber mir permanent was gönnen zu müssen um mich zu entschädigen oder das defizit auszugleichen)...
jedenfalls werde ich mir jetzt auch eine liste schreiben mit all den dingen, die ich heuer auf jeden fall machen möchte. und mir diese auch schlag um schlag "gönnen". das sind dinge wie wandern, an einen see fahren, picknicken... und so weiter... diese "schönen" dinge eingestreut - nicht auf den urlaub komprimiert. sie sollen das "gönnen" sein. so bin ich entspannter (ich bin stressesserin) auch unter der woche - und habe nicht permanent das quälende gefühl, mir was gönnen zu müssen um ein defizit auszugleichen. mir meine seelenstabilität also duch schöne unternehmungen holen - und nicht durch essen. bzw. etwas unternehmen weils spaß macht, und nicht, weil man sich das fausein missgönnt...
ich "muss" aber auch nur 2 - 5 kilo verlieren. und ich denke, die gehen eh am ehesten durch vermehrte aktivität weg.
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| Re: criseldis sanfter kampf [Beitrag #84998 ist eine Antwort auf Beitrag #2094] |
Di, 18 April 2006 10:33 |
criseldis
Beiträge: 748
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so,
schon lange nix geschrieben.
also ich habe meiner schokolust nachgegeben und werde dies - wegen vorrat - auch weiterhin so machen.
im ausgleich dazu aber beginne ich allmählich wieder, mich für mehr bewegung zu interessieren.
derzeit bin ich sehr am spirituellen wachstum interessiert. auch weil ich aufgrudn der aktuellen krankheitsfälle mich sehr mit der fähigkeit der selbstheilung und somit der energie der seele auseinandersetze. es ist als stupse man in ein wespennest. das wissen dahinter ist unerschöpflich - wahnisnn.
mein gedanke: wenn zb, eine simple information einen menschen krank machen kann. oder ein mensch sich durch innere einstellung wieder heilen kann, muss diese enorme kraft auch mobilisierbar sein, einen normal gebauten körper zu erreichen - ihn also von unnötiem fett zu befreien.
nun - die frage nach der inneren kraft stellt sich auch danach, was man persönlich bereit ist dafür zu tun. und so fragte ich mich, was tu ich den aktuell dafür, meinem wunsch zu entsprechen. meine antwort wahr ehrlich - gefiel mir aber nicht. ich war in einem zustand der rache - oder beleidigtseins. weil ich es durch bisherige wege nicht geschafft habe, tat ich gleich gar nix - genau genommen sabotierte ich das vorhaben sogar massiv. so kann man nicht arbeiten.
also muss mir bewusst sein, das ich schon selber tun muss, was mir die seele sagt das mir hilft. was nützen die klugen energien, wenn ich sie aus trotz ignoriere?
und so ging ich gestern abend spazieren. kam mir der gedanke, es wäre gut für meine seele und meinen körper, spazieren zu gehen. aber ich hatte auch die bequeme variante das daheim bleibens offen. nun - ich fragte mich, was in zwei stunden wäre- würde sich durch daheim sitzen etwas verändern? nein. würde sich durch spazieren etwas verändern? wer weiß. somit war spazieren gehen etwas "lebendiges" und ich tat es...
auch heute bin ich früher aufgestanden um zu fuß zur arbeit zu gehen.
auch begreife ich den fluss der energien. wie die "anderen" in meinen lieblings - "wächter" büchern kann ich ebenfalls energie aus meiner umgebung holen. ich kann sie quasi regelrecht sammeln. dazu "muss" ich nur mit offenen augen und offenem herzen gehen und sehen wo das leben seine volle kraft entfaltet. babykastanienblätter können einem tatsächlich einen energieschub verpassen...
jedenfalls werde ich nun meine inneren energien mobilisieren. das univiersum liegt in mir und ausserhalb - in einem permanenten austausch. beides ist eins.
ich werde nun also diesen inneren eingebungen folge leisten. auch was das wiegen betrifft, möglich das ich das jetzt ein paar wochen gar nicht mache... bin gespannt. und ich werde den weg zu dieser inneren enormen kraft finden - sie nutzen können.
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