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Startseite » Off Topic » Dies und Das » Ich hoffe ihr lacht auch ll. ...........
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #39485 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Do, 05 Mai 2005 01:05   |
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Gartenarbeit:
Ein alter Mann hat sein Leben lang jedes Frühjahr Kartoffeln in seinem
Garten gepflanzt. Dieses Jahr aber kann er nicht, da sein Enkel, der im
Knast sitzt, ihm den Garten nicht umgraben kann. Verzweifelt schreibt er
einen Brief in den Knast: Lieber Enkel, dieses Jahr werde ich wohl nicht so
viele Kartoffeln pflanzen können. Du fehlst mir, ich werde wohl den Garten
selber umgraben müssen, aber das wird wohl nicht viel werden. Der Enkel
antwortet: Um Himmels Willen Opa, grab nicht im Garten, da hab ich doch die
Leichen verbuddelt. Kaum hat Opa den Brief in Händen, erscheint schon die
Kripo und wühlt den ganzen Garten durch, findet aber nichts. Mittags bekommt
Opa ein Fax aus dem Knast: Lieber Opa, mehr konnte ich nicht für dich tun.
Hoffentlich kannst du jetzt deine Kartoffeln pflanzen.
Größe: 172 cm
Startgewicht,20.3.05: 119,9kg
Aktuell: 121kg
1.Ziel ....... ~110 kg
koh´s Abnehmbuch ´05
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44031 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 11:03 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698
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Ort: Glückstadt
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Ø Koste zunächst den Bailey und überprüfe so seine Qualität.
Ø Nimm dann eine große Rührschüssel.
Ø Probiere nochmals vom Bailey und überzeuge dich davon, ob er wirklich von bester Qualität ist. Gieße dazu eine Tasse randvoll und trinke diese aus.
Ø Wiederhole den Vorgang mehrmals.
Ø schalte den Mixer ein und schlage in der Rührschüssel das Öl flaumig weich.
Ø Füge einen Löffel Zucker hinzu.
Ø Überprüfe, ob der Bailey noch in Ordnung ist, probiere nochmals eine Tasse voll.
Ø Mixe den Schalter aus.
Ø Breche 2 Eier aus, und zwar in die Schüssel. Hau den Vanillezucker mit rein.
Ø Malte den Schixer an. Wenn der Teig im Trixer stecken bleibt, löse das mit Traubenschier.
Ø Überprüfe den Bailey auf seine Konsistenzzz....
Ø Jetzt schmeiß die Schokis in den Hixer. Füge eine Tasse dazu. Zucker, alles, was auch immer...
Ø Fette den Ofen ein und drehe ihn um 360 Grad.
Ø Schlag den Mixer bis er ausgeht. Wirf die Rührschüssel aus dem Fenster.
Ø Überprüfe den Geschmack des restlichen Baileys.
Ø Geh ins Bett und pfeif auf den Muffin. Die Schuhe kannst du anlassen
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44033 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 11:14 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698
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Wahre Begebenheiten aus einem Call-Center
(HL = HelpLine, DAU = Dümmster Anzunehmender User)
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
DAU: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL: Was klappt denn nicht ??
DAU: Der Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation
HL: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL: *Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* - Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz ... Festplatte C: ... AOL5.0 ...*es dauert ... und dauert ...*
HL: Hallo sind sie noch da??
DAU: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HL: Da ist nur einer !
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1 ... 2 ...3 ... 10 ...14 ...18
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL-Installationen auf ihrem Rechner???
DAU: Das weiß ich nicht *wird ärgerlich*
HL: *Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HL: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HL: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert und ich dafür soviel Geld bezahle!
HL: Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HL: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel "www.wdr.de" ein.
DAU: ... Wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HL: *?*
DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
HL: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja ... Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: Nirgends.
HL: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner. Unter Umständen sehen sie dort einen angebissenen Apfel unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm ... da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
HL *schaut in der EDV nach* ... Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiß ich nämlich nichts.
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL: *sprachlos*
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also ich möchte mich über Ihr Netz beschweren, da geht ja nix!
HL: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: also ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HL: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: "Dieser Teinehmer ist nicht zu erreichen."
HL: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HL: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HL: Das "Fenster" an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HL: Gar nichts?
DAU: Nein, nichts!
HL: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten? ...
LG Andrea
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44069 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 13:07 |
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Bea68
Beiträge: 3153
Registriert: September 2004
Ort: Sachsen
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Senior Member |
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Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Ehemann weggenommen hat?
Man läßt sie ihn behalten.
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"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, einige rufen mit dem Handy die Polizei, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen.
Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,
tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."
Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo sie den Arzt rufen sollten, ich bin
schon da."
____________________________________________________________
Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:
Er: Ich weiß nicht, warum Sie sich so aufregen. der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!
SIE: Ja, ich mache auch immer zuerst eine Skizze.
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Männer sind:
- wie Milch - wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer.
- unbestechlich - die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.
- wie Autoreifen - ziemlich aufgeblasen + ohne Profil
- wie Zwiebeln - nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen.
____________________________________________________________
Lass dich nie von den strahlenden Augen eines Mannes blenden - es könnte die Sonne sein, die durch sein hohles Hirn scheint.
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Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"?
Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"!
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie?
Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite!
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Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?
Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat.
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Was ist ein gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann?
Ein Gerücht...
Anwesende natürlich ausgeschlossen... 
Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg
Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
Bea´s Buch
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44162 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 20:21 |
bonustrack
Beiträge: 50
Registriert: Juni 2005
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Member |
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Auf Andreas Wunsch werde ich den Witz auch hier noch einmal veröffentlichen:
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole
reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann
hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung
bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das
Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
Startgewicht(17.04.05): 88kg
Jetzt: 72kg
Ziel: 62kg
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44163 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 20:25 |
bonustrack
Beiträge: 50
Registriert: Juni 2005
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Und damit nicht die Gefahr besteht, dass ihr mit dem Lachen gleich wieder aufört, geht es auch schon weiter:
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Startgewicht(17.04.05): 88kg
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44164 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mi, 15 Juni 2005 20:30 |
bonustrack
Beiträge: 50
Registriert: Juni 2005
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und weiter...
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere
Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Startgewicht(17.04.05): 88kg
Jetzt: 72kg
Ziel: 62kg
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #44742 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 20 Juni 2005 08:13 |
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Bea68
Beiträge: 3153
Registriert: September 2004
Ort: Sachsen
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Senior Member |
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Ach ja Deutschland... 
Die schrägsten Beamten-Vorschriften Deutschlands :
"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern." (alles klar...)
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt." (auch klar....)
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt." (na hier wirds schon schwieriger....)
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden." (aber DAS...? HÄÄÄ???)
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente." (schade eigentlich.... höhöhö....)
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar." (aha...)
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet." (KREISCH!!!)
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)
"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes." (ok, das erscheint mir logisch....)
(Bundesanstalt für Arbeit)
"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes." (SOWAS GIBTS????)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen." (Wer macht denn auch sowas?)
(Bundessteuerblatt)
"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben." (uijuijui...)
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen." (meine Güte...)
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)
"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen." (Ach komm!)
(Deutsches Lebensmittelbuch)
"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)
"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis) (ich kann nicht mehr....)
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Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg
Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
Bea´s Buch
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| Sexfrosch [Beitrag #45943 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 01 Juli 2005 10:23 |
Förmchen
Beiträge: 16915
Registriert: April 2005
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Senior Member |
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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht...!"
Wer will findet Wege.
Wer nicht will findet Gründe.
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48197 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 22 Juli 2005 10:28 |
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Martina83
Beiträge: 13766
Registriert: September 2004
Ort: Augsburg
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Senior Member |
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Ich hab gerade im I-Net gefunden, was unser Pinguin denn wirklich beruflich macht 
Tötet den Pinguin
Also, ich muss ja mal gestehen, daß ich sehr sehr tierlieb bin. Daher benutze ich ja auch ein OS, welches den schönen Pinguin als Maskottchen hat. Der Pinguin steht für die schöne unberührte Natur.
Nicht so wie manch doofes Fenster mit bescheidenen Vorhängen in grellen häßlichen Farben, was ja absolut für die Industrie und deren Bauwahn steht.
Leider teilt meine Tierliebe nicht jeder, ganz besonders nicht der Freund meiner kleinen Schwester.
Meine Schwester bekommt von mir nen Käfig geschenkt in dem so ein netter kleiner Pinguin seine Arbeit treu und fleißig verichtet. Er holt die Post ab, durchsucht diese Nach Werbung und anderem Müll, auch nach krankheitserregern und sontigem schlechten sachen. Die Post, die sonst noch zu gebrauchen ist, verteilt er ganz wunderbar an meine Schwester, meine Mutter, macht ne kopie davon und sendet mir diese kopien, damit ich nicht jedesmal zu meiner Mutter fahren muss, um nen Backup auf cd zu brennen. Außerdem spielt er filme ab (sogar über den Fernseher im Wohnzimmer), nimmt die Lieblingsendungen meiner schwester und so weiter auf, brennt sie gleich automatisch auf cd. Bandbreiten beschränkung ist auch kein Problem für diesen kleinen fleißigen Pinguin, ebensowenig Dial on Demand (Er wählt sich per modem ins netz ein), Firewall (wer wissen will wie sicher diese Firewall ist, schickt mir ne Mail und kann sich davon üvberzeugen), Dialerschutz, Emailverschlüsselung, SurroundSound, relativ aktuelle Spiele (fragt nicht wieso meine kleine Schwester gerne Doom3 spielt), MultimediaTastatur und der schicke Bluetooth-Stick, mit dem der Pinguin mit dem Handy von meiner Schwester kommuniezieren kann.
Der Pinguin war also ne kleine eierlegende Wollmilchsau.
Er war so sicher geschützt, mit ellen langen Passwörtern (die keiner ausser mir kannte), kein Bios zugriff ohne ellenlanges Passwort (welches natürlich nur ich kannte), kein cd, disketten oder netzboot möglich.
Ich dachte eigentlich der Pinguin wäre vor Tierquälern sicher.
Ich kannte leider nicht den Freund meiner Schwester.
Anruf meiner Schwester (S):
S: Du, der Rechner geht nicht!
I: Was genau geht an dem Rechner nicht?
S: Gar nix mehr so wie es soll.
I: ??? und wie kommts, was hast du genau gemacht?
S: Nix! Du musst dringen vorbei kommen, Ich muss mir ganz wichtige Sachen ausdrucken!
I: bin gleich da.
Ich machte mich also auf dem Weg zu meiner Schwester und grübelte noch nach, daß sie wahrscheinlich nen Stecker ausversehens rausgezogen hatte, etc...
Bei ihr angekommen begrüsst mich ihr Freund. (Mir schwante mehr als nur übles).
Er erklärte mir dann, daß er ein Spiel installieren wollte (hatte ich nicht noch zu meiner Schwester gesagt, sie solle mir bescheid sagen, wenn sie ein neues Spiel haben wolle? Achja, der Freund kennt sich ja mit Computern aus). Ich sollte vieleicht anmerken, daß ich den Desktop so gestaltet hatte, daß man glatt denken konnte es wäre nen Windows-PC gewesen.
Weil das aber nicht klappte und er keine .Exe Dateien ausführen konnte (welch wunder), nahm er an, daß der Rechner nen Virus draufhatte (Hatte ich meiner Schwester nicht gesagt, daß ein Virenscanner drauf ist, der sich bei jeder neuen einwahl ins Inet aktualliesiert? Achja, der Freund...)
Da er aber keine Exe ausführen konnte, konnte er auch keinen Virenscanner installieren. Also wollte er alles neu installieren. (HeHe, klar ohne cdboot....) Weil das Virus aber auch das Passwort des Bios geändert hatte (!) hat er den Rechner aufgeschraubt, und nen nettes kleines Bios Reset durchgeführt (Ich weiß nicht wie kreidebleich ich wurde). Danach war der Weg frei für nen CD-Boot + kompletter neuinstallation. Kein kleiner Pinguin mehr, der höfflich und aufrichtig und ehrlich seine Arbeit verichtete, aber dafür 20 Viren (Die alle von ner gebrannten windows-variante stammten) 2 Dialer (Die wohl nur deswegen nicht funktionierten, weil sie sich gegenseitig immer wieder ausgewählt haben), eine Firewall, die man auch hätte weglassen können, eine schlecht eingerichtete Grafikkarte und alle Emails und wichtigen Daten gelöscht. Alles andere (Bluetooth, Videorekorder, Handy, Drucker, TV-Ausgang...) funktionierte gar nicht.
Während ich also diesen Tierquäler versuchte (mit Fäusten und nem Schraubenzieher) den Unterschied zwischen mir, DEM WIRKLICHEN ADMIN, und einem Virus zu erklären, ebenso wie den Unterschied zwischen Natur und Industrie, erklärte ich meiner Schwester, daß ihre Daten nicht mehr auszudrucken seien.
Sie geriet in einen heulkrampf und verfluchte mich, daß ich nicht dafür gesorgt habe, daß regelmäßg Daten gesichert wurden.
Als ich ihr erklärte, daß ich sehr wohl dafür gesorgt habe, ich aber nicht ahnen konnte daß ein gewisser Freizeit-Admin die komplette Platte dicht gemacht hat (also auch die Backup Partition), wurde sie dann so langsam ruhiger.
Es dauerte dann ne knappe halbe stunde, daß Backup wieder einzuspielen, daß Bios-Passwort wieder einzustellen, per Remote auf meinen Home-Rechner zuzugreifen um die ganzen Emails und Dokumente wieder zurückzuholen.
Weitere 2 Minuten Später hatte ich dann Ihre wichtige Uni-Arbeit augedruckt.
S: Aber du hast doch gesagt, die seine unwiederruflich weg!
I: Hab gelogen. Ich lasse mir bei jeder einwahl von dir ins Inet eine Kopie eurer Dokumente und Emails schicken, damit ich die Dann bei mir zuhause auf cd sichern kann.
Das Spiel habe ich ihr auch noch installiert.
Seit diesem Tag fässt ihr Freund den Rechner nicht mehr an.
Ich werde in den nächsten tagen ein dickes grosses Vorhänge-Schloß kaufen und am PC Gehäuse befestigen, damit Pinguin 2 auch in Zukunft vor irgendwelchen Massakern sicher ist.
Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.
dahin gehen und reinschreiben
Mein Bilderbuch
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48201 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 22 Juli 2005 11:40 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698
Registriert: September 2004
Ort: Glückstadt
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Gaaaaaanz Klasse - gut gelacht.....
ich hab hier auch noch was.
Der neue Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!"
LG Andrea
My Diary
The next time you think you are perfect,
try walking on water!
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| Noch Fragen zur PISA-Studie...?! [Beitrag #48401 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
So, 24 Juli 2005 11:35 |
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Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule
in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf .
>>> Soso, während des Eisprungs ist man unfruchtbar... außer man hat Jahre nicht mehr miteinander geschlafen.... Eine äußerst interessante Theorie, sollte Frau sich bloß nicht drauf verlassen, es sei denn sie will ein Kind.
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
>>> destillieren??? Das Mädel hätte vor dem Test besser keinen Alkohol getrunken...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!
>>> er wiederholt sich nicht gerne... der arme sollte lieber mal die 8. Klasse wiederholen... Nach der Theorie haben depressive Frauen keine Hoffnung Mama zu werden...
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. KolutusInspiritus ist auf keinen Fall sicher.
>>> Endlich weiß ich warum ich bei meiner Periode so starke Schmerzen haben, das kommt weil das Ei von links nach rechts wandert... Aber eins würde mich interessieren: Wie benutzt der Mann das Diaphragma? Und was in drei Teufels Namen ist KolutusInspiritus??? Ah ich weiß es... der Mann hat so viel Alkohol getrunken das er eh nimmer kann...
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
>>> Ahja...??!
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
>>> Da schon wieder.... hmm also wie eine Frau das Diaphragma nutzt weiß ich.... Wenn es ein Mann genau so nutzt.... Kommentar meines Kollegen (Mit dezentem Blick nach unten): AUAAAAA!!!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. Aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
>>> Na sicher ist die Pille unfühlbar... es sei denn man macht was anderes damit als schlucken....
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
>>> na ist das nicht lieb von den Hormonen... wir Frauen können ja auch nicht alles selber machen...
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
>>> Samen bis in die Eierstöcke...*grübel*
Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man datso seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einenunregelmäßigen Temperatur haben.
>>> kann mir das mal wer übersetzen???
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
>>> Krankheiten??? Was für Krankheiten....
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
>>> Man son scheiß... und ich schluck hier die Anti-Baby-Pille....
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
>>> Wandernde Eier...das hatten wir ja oben schonmal....
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten- bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. KoitusImpacktus ist sehr unsicher.
>>> KoitusImpacktus... das ist bestimmt der Bruder von KolutusInspiritus...
Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht.Die vorher rausziehMethode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfenlosgeht und der kann auch schwängern.Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.
>>> kastrieren scheint bei dem Wissensstand hier die einzig sicher Methode zu sein Schwangerschaften zu verhüten...
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| Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48466 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 25 Juli 2005 09:10 |
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Ein tolles Geschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
....
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
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