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Sexfrosch [Beitrag #45943 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 01 Juli 2005 10:23 |
Förmchen
Beiträge: 16915 Registriert: April 2005
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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte
Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör' gut zu Freundchen! Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht...!"
Wer will findet Wege.
Wer nicht will findet Gründe.
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48197 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 22 Juli 2005 10:28 |
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Martina83
Beiträge: 13766 Registriert: September 2004 Ort: Augsburg
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Ich hab gerade im I-Net gefunden, was unser Pinguin denn wirklich beruflich macht
Tötet den Pinguin
Also, ich muss ja mal gestehen, daß ich sehr sehr tierlieb bin. Daher benutze ich ja auch ein OS, welches den schönen Pinguin als Maskottchen hat. Der Pinguin steht für die schöne unberührte Natur.
Nicht so wie manch doofes Fenster mit bescheidenen Vorhängen in grellen häßlichen Farben, was ja absolut für die Industrie und deren Bauwahn steht.
Leider teilt meine Tierliebe nicht jeder, ganz besonders nicht der Freund meiner kleinen Schwester.
Meine Schwester bekommt von mir nen Käfig geschenkt in dem so ein netter kleiner Pinguin seine Arbeit treu und fleißig verichtet. Er holt die Post ab, durchsucht diese Nach Werbung und anderem Müll, auch nach krankheitserregern und sontigem schlechten sachen. Die Post, die sonst noch zu gebrauchen ist, verteilt er ganz wunderbar an meine Schwester, meine Mutter, macht ne kopie davon und sendet mir diese kopien, damit ich nicht jedesmal zu meiner Mutter fahren muss, um nen Backup auf cd zu brennen. Außerdem spielt er filme ab (sogar über den Fernseher im Wohnzimmer), nimmt die Lieblingsendungen meiner schwester und so weiter auf, brennt sie gleich automatisch auf cd. Bandbreiten beschränkung ist auch kein Problem für diesen kleinen fleißigen Pinguin, ebensowenig Dial on Demand (Er wählt sich per modem ins netz ein), Firewall (wer wissen will wie sicher diese Firewall ist, schickt mir ne Mail und kann sich davon üvberzeugen), Dialerschutz, Emailverschlüsselung, SurroundSound, relativ aktuelle Spiele (fragt nicht wieso meine kleine Schwester gerne Doom3 spielt), MultimediaTastatur und der schicke Bluetooth-Stick, mit dem der Pinguin mit dem Handy von meiner Schwester kommuniezieren kann.
Der Pinguin war also ne kleine eierlegende Wollmilchsau.
Er war so sicher geschützt, mit ellen langen Passwörtern (die keiner ausser mir kannte), kein Bios zugriff ohne ellenlanges Passwort (welches natürlich nur ich kannte), kein cd, disketten oder netzboot möglich.
Ich dachte eigentlich der Pinguin wäre vor Tierquälern sicher.
Ich kannte leider nicht den Freund meiner Schwester.
Anruf meiner Schwester (S):
S: Du, der Rechner geht nicht!
I: Was genau geht an dem Rechner nicht?
S: Gar nix mehr so wie es soll.
I: ??? und wie kommts, was hast du genau gemacht?
S: Nix! Du musst dringen vorbei kommen, Ich muss mir ganz wichtige Sachen ausdrucken!
I: bin gleich da.
Ich machte mich also auf dem Weg zu meiner Schwester und grübelte noch nach, daß sie wahrscheinlich nen Stecker ausversehens rausgezogen hatte, etc...
Bei ihr angekommen begrüsst mich ihr Freund. (Mir schwante mehr als nur übles).
Er erklärte mir dann, daß er ein Spiel installieren wollte (hatte ich nicht noch zu meiner Schwester gesagt, sie solle mir bescheid sagen, wenn sie ein neues Spiel haben wolle? Achja, der Freund kennt sich ja mit Computern aus). Ich sollte vieleicht anmerken, daß ich den Desktop so gestaltet hatte, daß man glatt denken konnte es wäre nen Windows-PC gewesen.
Weil das aber nicht klappte und er keine .Exe Dateien ausführen konnte (welch wunder), nahm er an, daß der Rechner nen Virus draufhatte (Hatte ich meiner Schwester nicht gesagt, daß ein Virenscanner drauf ist, der sich bei jeder neuen einwahl ins Inet aktualliesiert? Achja, der Freund...)
Da er aber keine Exe ausführen konnte, konnte er auch keinen Virenscanner installieren. Also wollte er alles neu installieren. (HeHe, klar ohne cdboot....) Weil das Virus aber auch das Passwort des Bios geändert hatte (!) hat er den Rechner aufgeschraubt, und nen nettes kleines Bios Reset durchgeführt (Ich weiß nicht wie kreidebleich ich wurde). Danach war der Weg frei für nen CD-Boot + kompletter neuinstallation. Kein kleiner Pinguin mehr, der höfflich und aufrichtig und ehrlich seine Arbeit verichtete, aber dafür 20 Viren (Die alle von ner gebrannten windows-variante stammten) 2 Dialer (Die wohl nur deswegen nicht funktionierten, weil sie sich gegenseitig immer wieder ausgewählt haben), eine Firewall, die man auch hätte weglassen können, eine schlecht eingerichtete Grafikkarte und alle Emails und wichtigen Daten gelöscht. Alles andere (Bluetooth, Videorekorder, Handy, Drucker, TV-Ausgang...) funktionierte gar nicht.
Während ich also diesen Tierquäler versuchte (mit Fäusten und nem Schraubenzieher) den Unterschied zwischen mir, DEM WIRKLICHEN ADMIN, und einem Virus zu erklären, ebenso wie den Unterschied zwischen Natur und Industrie, erklärte ich meiner Schwester, daß ihre Daten nicht mehr auszudrucken seien.
Sie geriet in einen heulkrampf und verfluchte mich, daß ich nicht dafür gesorgt habe, daß regelmäßg Daten gesichert wurden.
Als ich ihr erklärte, daß ich sehr wohl dafür gesorgt habe, ich aber nicht ahnen konnte daß ein gewisser Freizeit-Admin die komplette Platte dicht gemacht hat (also auch die Backup Partition), wurde sie dann so langsam ruhiger.
Es dauerte dann ne knappe halbe stunde, daß Backup wieder einzuspielen, daß Bios-Passwort wieder einzustellen, per Remote auf meinen Home-Rechner zuzugreifen um die ganzen Emails und Dokumente wieder zurückzuholen.
Weitere 2 Minuten Später hatte ich dann Ihre wichtige Uni-Arbeit augedruckt.
S: Aber du hast doch gesagt, die seine unwiederruflich weg!
I: Hab gelogen. Ich lasse mir bei jeder einwahl von dir ins Inet eine Kopie eurer Dokumente und Emails schicken, damit ich die Dann bei mir zuhause auf cd sichern kann.
Das Spiel habe ich ihr auch noch installiert.
Seit diesem Tag fässt ihr Freund den Rechner nicht mehr an.
Ich werde in den nächsten tagen ein dickes grosses Vorhänge-Schloß kaufen und am PC Gehäuse befestigen, damit Pinguin 2 auch in Zukunft vor irgendwelchen Massakern sicher ist.
Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.
dahin gehen und reinschreiben
Mein Bilderbuch
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48201 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Fr, 22 Juli 2005 11:40 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Gaaaaaanz Klasse - gut gelacht.....
ich hab hier auch noch was.
Der neue Chef
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet niemanden, der nicht mit mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Der Chef denkt sich, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, daß er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bißchen überrascht antwortet der Mann:
"300,- Euro die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an:
"Ok, hier ist Dein Lohn für zwei Wochen, aber nun HAU AB und komm' nie wieder hierher!!!"
Der Mann trollt sich. Der Chef fühlt sich toll, daß er allen gezeigt hat, das Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Die Pizza geliefert!"
LG Andrea
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Noch Fragen zur PISA-Studie...?! [Beitrag #48401 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
So, 24 Juli 2005 11:35 |
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Auszüge aus einem Biologietest
"Menstruationszyklus und Verhütung" vom 18. März 2002 einer Hauptschule
in NRW, 8.Klasse (somit durchaus fortpflanzungsfähiges Alter!!!)
Thomas:
Der Eisprung ist zwischen dem 14 und 18 Tag der Periode und man kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr miteinander geschlafen hat, dann kann man während des Eisprungs schwanger werden! Genau im Eisprung dann ist die Zeit. in der man mit Sicherheit unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft muss man die Pille schlucken. so dass der Körper denkt man ist schon schwanger dann nimmt der Körper ja auch keine neuen Samen auf .
>>> Soso, während des Eisprungs ist man unfruchtbar... außer man hat Jahre nicht mehr miteinander geschlafen.... Eine äußerst interessante Theorie, sollte Frau sich bloß nicht drauf verlassen, es sei denn sie will ein Kind.
Natalia:
Wenn man jung ist und will sich destillieren lassen und dann später doch noch ein Kind haben will dann ist es zu spät.
>>> destillieren??? Das Mädel hätte vor dem Test besser keinen Alkohol getrunken...
Roman:
Im Kopf ist das Glückshormon das den Menstruationszyklus steuert. Das heißt wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist. ist auch immer ein Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden. Warum: ( siehe Seite I Aufgabe 9) Wiederhole mich nicht gerne!!!
>>> er wiederholt sich nicht gerne... der arme sollte lieber mal die 8. Klasse wiederholen... Nach der Theorie haben depressive Frauen keine Hoffnung Mama zu werden...
Janine:
Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. KolutusInspiritus ist auf keinen Fall sicher.
>>> Endlich weiß ich warum ich bei meiner Periode so starke Schmerzen haben, das kommt weil das Ei von links nach rechts wandert... Aber eins würde mich interessieren: Wie benutzt der Mann das Diaphragma? Und was in drei Teufels Namen ist KolutusInspiritus??? Ah ich weiß es... der Mann hat so viel Alkohol getrunken das er eh nimmer kann...
Andreas:
Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familiensinn abgeschlossen hat.
>>> Ahja...??!
Samantha:
Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Physiken hat. Und es ist nur für Männer.
>>> Da schon wieder.... hmm also wie eine Frau das Diaphragma nutzt weiß ich.... Wenn es ein Mann genau so nutzt.... Kommentar meines Kollegen (Mit dezentem Blick nach unten): AUAAAAA!!!
Emrah:
Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein einfaches und unfühlsames Verhüttungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher. Aber es ist nicht sehr erotisch. Die Spirale schiebt man in die Scheide hinein. Es ist auch sehr unangenehm.
>>> Na sicher ist die Pille unfühlbar... es sei denn man macht was anderes damit als schlucken....
Michael:
Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? Weil die Natur es so vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen die Hormone das.
>>> na ist das nicht lieb von den Hormonen... wir Frauen können ja auch nicht alles selber machen...
Maurice:
Man schluckt die Pille täglich, damit die Eierstöcke die Samen nicht aufnehmen.
>>> Samen bis in die Eierstöcke...*grübel*
Stefan:
Dat Ei wandert da do in a Eileiter an da bleibt dat ach. Und wenn man datso seht ist alles so in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für die Frauen. weil junge Mädchen immer einenunregelmäßigen Temperatur haben.
>>> kann mir das mal wer übersetzen???
Sofia:
Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.
>>> Krankheiten??? Was für Krankheiten....
Alex:
Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille nur ist die Pille etwas sicherer.
>>> Man son scheiß... und ich schluck hier die Anti-Baby-Pille....
Robert:
Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.
>>> Wandernde Eier...das hatten wir ja oben schonmal....
Nadine:
Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man sollte etwas warten - etwa 10 Minuten- bis man Geschlechtsverkehr hat. Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. KoitusImpacktus ist sehr unsicher.
>>> KoitusImpacktus... das ist bestimmt der Bruder von KolutusInspiritus...
Patrick:
Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man sie absetzt denkt der Körper oh scheiße ich wurde verarscht.Die vorher rausziehMethode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfenlosgeht und der kann auch schwängern.Was auch nicht gut ist ist das kastrieren.
>>> kastrieren scheint bei dem Wissensstand hier die einzig sicher Methode zu sein Schwangerschaften zu verhüten...
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48466 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 25 Juli 2005 09:10 |
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Ein tolles Geschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
....
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #48545 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 25 Juli 2005 12:46 |
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Versicherungsausreden
Schriftliche Äußerungen von Versicherungsnehmern!
Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos unter meinem Wagen.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Der Unfall ist dadurch entstanden, daß der Volkswagen weiterfuhr. Er mußte verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, daß das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mußten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich mitbestimmte.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Strassen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Als ich an die Kreuzung kam, erhob sich ein Zaun, um meine freie Sicht zu hindern.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wußte nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich mußte ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz Mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes mußte ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er wieder.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab, touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter.
Ich trat auf die Strasse. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun wohl doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen, Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, daß ich über die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
[Aktualisiert am: Mo, 25 Juli 2005 12:48] Den Beitrag einem Moderator melden
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50350 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 08 August 2005 18:01 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Hotline der psychatrischen Klinik
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50351 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 08 August 2005 18:09 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Trainingstagebuch eines Mannes
Liebes Tagebuch,
zu meinem vierzigsten Geburtstag hat mir meine Liebste eine Woche mit
einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form !
Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja auch ganz nett sein.
Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem persönlichen Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als persönliche Trainerin, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, den sie hat mich gebeten ein Tagebuch zu schreiben, damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht es also los...
Montag:
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist Blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen beunruhigten Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem figurbetonenden Lycra-Outfit.
Sonst bin ich ja in Topform ! Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!
Dienstag:
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich, auf dem Rücken zu liegen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf !
Ich fühle mich toll !
Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!
Mittwoch:
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das ging nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, das ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzuges überflüssig geworden ist ?
Linda sagte irgendwas davon, das es mir helfen würde in Form zu kommen und mein Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.
Donnerstag:
Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten !
Linda zwang mich mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herrenumkleidekabine. Sie schickte Markus, um mich wieder hinaus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.
Freitag:
Ich hasse dieses Weibsstück !
Linda ist das widerwärtigste Wesen welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!
Linda wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS ! Und wenn sie keine Löcher in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule gelernt hat - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen).
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.
Samstag:
Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.
Sonntag:
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht.
Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.
LG Andrea
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50362 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Mo, 08 August 2005 21:33 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Senior Member |
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> Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt
er immer mehr unter starken Kopfschmerzen. Die Doktoren die er besuchte
konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem Doktor zum Anderen, bis er
einen fand, der Ihm helfen konnte.
>
> "Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen"
sagte er." Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben
eine sehr seltene Krankheit, die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis
Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird. Dieser Druck verursacht Ihre extremen
> Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu mindern: entfernen der
Hoden."
>
> Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er
keine Wahlmöglichkeit hatte, die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren. Als er
das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen Teil
von sich. Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer
Mensch.
> In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein
komplett neues Leben führen kann. Er kam an einem Herrenausstatter vorbei
und dachte "Das ist es was ich brauche, einen neuen Anzug." Er betrat den
Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel
betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
> Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte: "Hmm,Größe 42."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt. Als er den Kragen im Spiegel
richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit neuen Schuhen?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
> Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
> Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
> Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
> Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
> Joe sagte: "Sicher."
> Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
> Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5, schon seit meinem
18.Lebensjahr."
> Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie können keine
Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule
drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen . "
LG Andrea
My Diary
The next time you think you are perfect,
try walking on water!
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50715 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Do, 11 August 2005 11:59 |
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bineMaja
Beiträge: 1980 Registriert: September 2004 Ort: Wien
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Senior Member |
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so das wird jetzt lustig, für die dies verstehen
Der Ansturm deutscher Studenten macht unseren Medizinunis schwer zu schaffen. Das Problem: wir müssen deutsche Bewerber gleich behandeln wie die Österreicher.
Die Lösung: Der Numerus austriacus medicinalis. Ein Eignungstest, der deutsche und österreichische Bewerber mit völlig identischen Fragen aus dem praktischen medizinischen Alltag konfrontiert. (Die dezente Heranziehung minimal identitätsstiftender Austriazismen muss dabei erlaubt sein.)
Die Eignungstestfragen:
1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?
3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50763 ist eine Antwort auf Beitrag #50715] |
Do, 11 August 2005 14:36 |
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mal sehen.... obwohl, der große Ansturm ist ja eigentlich bei der Innsbrucker Medizin-Uni (hab zumindest ich so in den Nachrichten gesehen)... - vielleicht soll ich das noch auf tirolerisch umschreiben?
bineMaja schrieb am Thu, 11 August 2005 11:59 | 1. Ein wamperter Tschecherant steht blunznfett mit einer Eitrigen auf einem Fensterbankl im Mezzanin. Sind notfallmedizinische Maßnahmen aus ärztlicher Sicht angezeigt?
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Also...
wamperter = jemand mit dickem Bauch, oder generell fett
Tschecherant = hab ich schon gehört, was es bedeutet, weiß ich aber nicht
blunznfett = ähm... weiß nicht wie ich das erklären soll, aber weiß was es bedeutet
eine Eitrige = ???
Mezzanin = ???
Zitat: | 2. Darf raunzendes Pflegepersonal scheanglnden Tachinierern ein Jaukerl geben, während diese büseln?
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raunzen = (falls das nicht bekannt ist) jammern
scheanglnden = ???
Tachinierer = jemand, der nicht arbeiten mag - ein Blaumacher
Jaukerl = ???
büseln = ???
Zitat: | 3. Sie besuchen ein Wiener Kaffeehaus und geben sich als
Medizinstudent(in)im 1. Semester zu erkennen. Die korrekte Anrede durch den Ober lautet:
a. Herr/Frau Metzgerlehrling
b. Awezahrer & BAföG-Zutzler
c. Herr/Frau Doktor oder gleich Herr/Frau Medizinalrat.
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Awezahrer = Owizarer? eine Spaßbremse, Spielverderber
Zutzler = Nuckler
Zitat: | 4. Ein Zniachtl von einem Patienten verkutzt sich: Seine Birne sieht plötzlich aus wie ein Paradeiser. Ist es korrekt, die Birne des Patienten einzufatschen, sollte man ihm ein Pulverl geben oder reicht es, wenn er ein gutes Papperl bekommt?
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Zniachtl = hmmm, ich kenn das Wort, weiß jetz aber nicht, wie ich das am besten beschreibe...
verkutzt = ???
Paradeiser = Tomaten (das Gerücht, ganz Österreich sagt Paradeiser zu Tomaten stimmt nicht... nur die Wiener haben diesen Vogel )
einfatschen = einbinden
Papperl = Milch, Brei, Flascherl für Babies
Zitat: | 5. Wären die obgenannten Methoden geeigneter, wenn unser Patient statt dem Friedhofsjodler ein Schlagerl gehabt hätte?
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Friedhofsjodler = hmmm, was könnte das jetzt sein? ich kenn Friedhof und ich kenn Jodler (na, wenn man die in Tirol nicht kennt ), aber warum jemand auf dem Friedhof jodeln sollte? Könnte es vielleicht ein Kistenhupfer (meine Eigenkreation für jemanden, der kurz vorm Sterben ist) sein?
Schlagerl = Schlaganfall
Zitat: | 6. Muss jemand mit marodem Beuschl, der fesch weitertschickt, den Löffel abgeben?
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Beuschl = Innereien
weitertschickt = weiterraucht
Zitat: | 7. Ein schaasaugerter Patient reißt einen Stern. Nach dem Buserer hat er einen Dippel. Er hat einen ziemlichen Fetzen. Er speibt sich in der Notaufnahme an. Kann zum entfernen des Gespiebenen auch der Fetzen des Patienten verwendet werden? Wenn nein - warum nicht?
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schaasaug = hahaha, ja das sagt man bei uns auch viel... soll wohl mehr ein Schimpfwort sein, als etwas mit tieferer Bedeutung
reißt einen Stern = stolpert? keine Ahnung...
Buserer = Zusammenstoß?
Dippel = Beule
Fetzen = Rausch, er ist betrunken
speibt = kotzt
Gespiebenes = Kotze
Fetzen = in diesem Fall sollte es ein Lappen sein - kleines Wortspiel
Zitat: | 8. Ein verwoadaglter, nicht assekurierter Strassenmusiker kommt mit der Quetschn am Arm ins Spital. Die Quetschn wird nicht behandelt. Kann er mit der Quetschn am nächsten Tag wieder musizieren?
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verwoadaglter = ??? kann das nicht einmal aussprechen
assekurierter = ???
Quetschn = ??? irgendeine Verletzung?
Zitat: | 9. Ein Chirurg darf nicht tramhappert sein, sondern muß bei seiner Hackn aufpassen wie ein:
a. Schuhmacher(in)
b. Engelmacher(in)
c. Haftelmacher(in)
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tramhappert = müde, schläfrig
Hackn = Arbeit
Haftelmacher = ???
Zitat: | 10. Unterm Bett eines Patienten liegt ein Lurch. Was tun sie?
a. Lassen sie die Station evakuieren und verständigen das amphibische Institut.
b. Sie versuchen mit Hilfe des Patienten den Lurch zu fangen.
c. Sie rufen den Reinigungsdienst und lassen auch gleich den Nachtscheam ausleeren.
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Nachtscheam = kannte das Wort nicht, wird aber wohl der Nachttopf sein.
So... wirklich viel wußte ich ja nicht , aber wenn ihr das übersetzt, gibt's von mir noch eine Tiroler Version davon und dann schau ma mal, wia guat die Wiana des nacha vaschtian .
lg Sabrina
Größe: 1,72 m
Start am 01.09.04 mit 103 kg
1. Ziel: U90
2. Ziel: 87 kg --> Ziel bis 19.10.2014
3. Ziel: U85
4. Ziel: U80
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"the moment i let go of it
was the moment i got more than i could handle
the moment i jumped off of it
was the moment i touched down"
Alanis Morissette - Thank You
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #50967 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] |
Sa, 13 August 2005 13:40 |
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Dragonfly
Beiträge: 11698 Registriert: September 2004 Ort: Glückstadt
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Senior Member |
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Der Anruf !!!!!
Dienstagmorgen 5.30 Uhr. Das Telefon klingelt. Ich schrecke auf. Telefon, um diese Zeit, das muss wichtig sein. Ich springe aus dem Bett und haste zum Telefon. Das heißt: Genau genommen renne ich ins Zimmer, laufe mit rudernden Armen auf und ab und schreie: " Wo is denn das ****** Ding, verdammt, muss doch irgendwo sein, wo isses denn?" Ich muss sehr laut geschrieen haben, denn jetzt brüllts aus der Nachbarwohnung:
"Unter den Zeitungen, wie immer Du Idiot!"
"Ah ja, Danke."
"Keine Ursache."
Die Wände in der neuen Wohnung sind eher dünn, obwohl durchgucken kann man nicht, auch nicht schemenhaft, das ist ja schon ganz gut, von wegen Privatsphäre, obwohl interessieren würds mich manchmal schon, aber egal.
Ich greife unter die Zeitungen, ertaste einen telefonhörerähnlichen Gegenstand, reiße ihn mir ans Ohr und zertrümmere eine Vase an meinem Kopf. Versuche mir zu merken, nie wieder Vasen kaufen, die sich so ähnlich anfühlen, wie Telefonhörer, und wenn doch, nie unter die Zeitungen legen, ist auch nich gut für die Blumen.
Um weitere Schmerzen zu vermeiden, entscheide ich mich jetzt für die Kabeltechnik. Greife das Telefonkabel und ziehe solange, bis das Telefon zum Vorschein kommt. Das klappt. Unter dem Stapel mit der Dreckwäsche rührt sich was. Da ist es. Klopfe schnell an die Nachbarwand:"
"Ey Mann, war gar nicht unter den Zeitungen, war unter der Wäsche, du Blödkopp!"
"Tschuldigung"
"Jaja, schon gut"
und hebe ab. Das Telefon.
"Hallo, hier is nochmals Monika, ich wollt dir nur sagen, es ist endgültig aus zwischen uns."
Ehe ich etwas sagen kann, legt sie auf. Ich kenne keine Monika. Von daher sollte mich dieser Verlust eigentlich nicht zu sehr treffen. Obwohl, wie sehr man jemanden mag, merkt man ja immer erst, wenn man ihn verliert. Die Nachbarwohnung meldet sich nochmal.
"Wer war denn dran?"
"Monika."
"Wer issn dis?"
"Keine Ahnung, aber sie hat mit mir Schluss gemacht."
"Ohh. Kommste damit klar, oder soll ich rüberkommen?"
"Du warst doch noch nie hier in der Wohnung."
"Stimmt auch wieder. Na denn, versuch ich noch ne Mütze Schlaf zu nehmen, wa?"
"Okay."
Für mich jedoch ist an Schlaf nicht mehr zu denken. Monika. Verdammt, was war mit uns beiden nur schief gelaufen. Ich glaube, wir hatten einfach zu wenig Zeit füreinander. 5 Sekunden, darauf kann man keine wirklich innige Beziehung aufbauen. Zumindest keine, die tiefer dringt, als die erste stürmische Leidenschaft. Ich blicke auf die zerbrochene Vase, sie ist die einzige Erinnerung die mir bleibt, an Monika, ein weiteres gebrochenes Herz in dieser schier endlosen Kette. Mensch Horst, denke ich, du bist schon ein Schwerenöter und schnitze eine weitere Kerbe in meinen Schreibtisch.
LG Andrea
My Diary
The next time you think you are perfect,
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