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Startseite » Off Topic » Dies und Das » Ich hoffe ihr lacht auch ll. ...........
icon10.gif  Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:02 Zum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Aus gegebenem Anlass eröffne ich das hier nochmal neu, ich hoffe wir bekommen wieder einige nette Sachen zusammen.

LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12742 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:07 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Da wir uns nun der Weihnachtszeit nähern, ist es wichtig, sich an die Kalorienregeln zu erinnern :

1. Wenn Du etwas ißt und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.
2. Wenn Du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade ißt, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.
3. Wenn Du mit anderen zusammen ißt, zählen nur die Kalorien, die Du mehr ißt als die anderen.
4. Essen, dass zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z.B. heiße Schokolade, Rotwein, Cognac zählt NIE.
5. Je mehr Du diejenigen mästest, die täglich rund um Dich sind, desto schlanker wirst Du selbst.
6. Essen, das als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade usw.) beim Videoschauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.
7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.
8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird, während man das Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja ein Teil der Essenszubereitung ist.
9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade).
10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da Kalorien eine Wärmeeinheit ist.


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12743 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!" Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln." Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?" "Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen, Mama? Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort nur noch zur Dekoration!"


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12744 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:09 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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DER FLASCHENGEIST
>
> Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
> Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
>
> "Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und Du hast jetzt einen Wunsch frei!"
>
> Der Mann überlegt:
> "Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren - Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"
>
> Der Geist:
> "Bist Du verrückt? Weißt Du, wie lang so eine Brücke ist? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
> Der Ozean ist bis zu 4000 m tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine solche Strecke nonstop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace, die Zeiten. als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!"
>
> Der Mann:
> "Also gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen....weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir ,in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist die Frauen endlich verstehen zu können.
>
> Der Geist:
> ".....um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig....?"
>


Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg

Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
Bea´s Buch
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12745 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:12 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstückauf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!"

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro

Kaputte Möbel: 250,00 Euro

Frühstück: 10,00 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12747 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:15 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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ZICKENHOROSKOP

Steinbock

Die sture Steinböckin neigt dazu, ihren Mitmenschen schnell einen Stempel aufzudrücken und sie in eine Schublade zu stecken, die sich dann auch nicht mehr so schnell öffnen lässt. Ehrgeizig wie sie ist, zeigt die
Steinbock-Zicke ziemlich schnell ihre Hörner, wenn sich ihr jemand in den Weg stellt ? oder ihr auch einfach nur widerspricht. Beim Kampf ums Recht spart sie dann auch nicht mit fiesen Bemerkungen, die garantiert ins Mark
treffen. Eine Steinbock-Zicke als Feindin zu haben, ist kein Spaß. Man sollte es sich bei ihr also besser nicht verscherzen. Hat sie aber erst mal jemanden ins Herz geschlossen, dann entpuppt sich die Steinböckin als treue Seele ganz ohne Rumgezicke.

Wassermann

Bei diesem Zicken-Exemplar kann niemand vorher wissen, zu welcher Waffe sie als nächstes greifen wird. Ihre Vielseitigkeit zeigt sich auch in ihrem Talent zum Zicken, wo sie sich immer eine neue Strategie einfallen lässt. Entweder sie redet ihre Gegner mit allen Mitteln an die Wand und spart dabei auch nicht mit zynischen Witzeleien, oder sie stellt um auf Arroganz und lässt die anderen deutlich ihre Verachtung spüren, indem sie sich in vielsagendes Schweigen hüllt oder gleich die Flucht ergreift. Wassermann-Zicken lieben die Abwechslung und nichts bereitet ihnen ein solches Vergnügen, wie ihre Umwelt mit ihrem Verhalten zu schockieren.

Fisch

In Sachen Rumgezicke muss die Fischfrau noch eine Menge dazulernen. Bei einer dummen Bemerkung ist sie leicht gekränkt, wagt aber nicht den Mund aufzumachen. Anstatt ordentlich zurück zu zicken, zieht sie sich lieber verletzt und stumm in ihr Schneckenhaus zurück. Konflikten geht sie am liebsten aus dem Weg, wenn sich eine Konfrontation anbahnt, versucht sie
sofort die Wogen zu glätten und steckt um des lieben Friedens willen auch schon mal kampflos eine Ungerechtigkeit ein. Zwar ist die zaghafte Fischfrau
im Vergleich zu anderen hysterischen Zicken sehr erholsam, es würde ihr aber nicht schaden, sich etwas mehr Selbstbewusstsein anzueignen, um auch mal
ihre Meinung verteidigen zu können

Widder

Frauen dieses Zeichens machen ihrem Ärger Luft und reden nicht lange um den heißen Brei herum. Temperamentvoll und impulsiv, wie diese Zickengattung nun mal ist, knallt sie lieber die Türen oder lässt ihren Ärger bei exzessivem Aerobic raus, als dass sie lange Diskussionen führt. Wenn ihr etwas nicht passt, dann hat sie auch schnell einen zickigen Spruch parat ? und der trifft garantiert unter die Gürtellinie. Aber genauso schnell, wie der Ärger aufzieht, ist er zum Glück auch wieder vergessen.

Stier

Das Stierweibchen ist eine geduldige Zicke, die vieles hinnimmt bevor es die Stimme erhebt. DieLieblingsbluse, die monatelang ausgeliehen wird, die Beule im Auto, die die beste Freundin reingefahren hat ? all das sind in den Augen der Stierfrau nur Kleinigkeiten, die sie nicht zu bösen Worten oder gar offenem Gezicke veranlassen. Sie verliert zwar nicht schnell die Nerven,
aber sie registriert und merkt sich ganz genau, wer sich wie verhält. Weil aber auch die Geduld der Stier-Zicke nicht ewig strapazierbar ist, platzt ihr irgendwann der Kragen. Und dann hört der Spaß auf. Denn wenn diese Zicke erst mal ausflippt, dann hilft nur noch eins: Die Flucht ergreifen.

Zwillinge

Sie ist von Natur aus ein sehr neugieriges Wesen und steckt ihre Nase liebend gern in anderer Leute Angelegenheiten. Außerdem besitzt sie ein großes verbales Talent und eine Ausdauer, von der ihre Mitmenschen ein Liedchen singen können. Den Redeschwall der Zwilling-Zicke zu stoppen, ist
wahrlich keine leichte Aufgabe, weshalb Männer diese Art der Zicke auch oft fürchten. Die Zwillings-Frau hängt ihr Fähnchen oft nach dem Wind und springt auch in einer Diskussion federleicht von einer Argumentationsseite auf die andere. Ihr größter Pluspunkt: Sie ist dabei so charmant, das ihr niemand lange böse sein kann.

Krebs

Die Launen dieser Zicke wechseln im 5-Minutentakt. War sie im letzten Moment noch der liebenswürdigste Mensch weit und breit, so kann schon im nächsten
das Biest zum Vorschein kommen. Dann straft sie ihr Opfer mit verachtender Ignoranz, bis dieses sich zu seiner Schuld bekennt. Wenn nicht, kann die
Krebs-Zicke wochenlang schmollen und sich in der Ungerechtigkeit suhlen, die ihr widerfahren ist. Wenn gar nichts mehr hilft, greift sie auf ihre größte Waffe zurück: Den Tränenfluss auf Knopfdruck. Bei diesem Anblick wird auch der wütendste Streitpartner schwach.

Löwe

Wenn die Löwen-Frau nicht die Anerkennung und Aufmerksamkeit bekommt, die ihr ihrer Meinung nach von Natur aus zusteht, mutiert sie zur autoritären
Oberzicke. Das Heben ihrer Augenbraue genügt dann bereits, um die Konkurrenz spüren zu lassen, wer hier das Sagen hat. Die Löwin zickt nicht hysterisch wie manche ihrer Artgenossinnen, sie tut dies stets mit Stil und Würde. Mit einem treffsicheren bissigen Spruch und einem kühlen Blick demonstriert sie ihre Macht und Stellung weitaus wirksamer als mit unsachlichen Streitereien. Ein wahres Alphatier unter den Zicken.

Jungfrau

Diese Zicke sieht sich selbst am liebsten in der Rolle des naiven Opfers. Um ihren Willen durchzusetzen, stellt sie sich oft als die bemitleidenswerte Unschuld dar, die sie nun wirklich nicht ist. Auch ist sie sehr penibel in
Dingen, die ihr wichtig erscheinen. Vor allem in ihrer Wohnung muss alles so sein, wie sie es sich gedacht hat. Für die Auswahl der richtigen Farbe für Handtücher und Bettwäsche verwendet sie viel Zeit und Energie. Die Jungfrau-Zicke ist nur ungern zu Kompromissen bereit und will nicht einsehen, dass auch andere Menschen dazu in der Lage sind, Dinge gut zu machen. Sie als Perfektionistin will am liebsten alles selber machen. Wer sie nicht lässt, der wird angezickt.

Waage

Die Waage hat ihre Launen im allgemeinen gut unter Kontrolle und leidet auch nicht unter extremen Stimmungsschwankungen. Ihre diplomatischen Fähigkeiten werden vor allem von zerstrittenen Pärchen sehr geschätzt. Vorsicht ist nur geboten, wenn die Waagenfrau sich dann doch mal angegriffen fühlt. Innerhalb von Sekunden verwandelt sich die harmonieliebende Streitschlichterin in eine schmollende Zicke. In einem solchen Moment ein klärendes Gespräch mit ihr anzufangen, wird dadurch erschwert, das sie nur die nötigsten Kommentare über die Lippen bringt. Aber das hält sie nicht lange durch. Spätestens nach einigen Stunden sehnt sie sich wieder nach Friede, Freude, Eierkuchen.

Skorpion

Sie ist die ungekrönte Königin unter den Zicken. Da diese Diva das Rumzicken aus vollem Herzen genießt, ist ihr jede Bemerkung, die sie als beabsichtigte Provokation auffassen kann, mehr als willkommen. Das Opfer ihres Zickenanfalls muss sich auf einiges gefasst machen, denn die Skorpionfrau spart nicht mit harten Worten und wüsten Beschimpfungen. Dabei meint sie
längst nicht alles so ernst, wie es klingt. Die Skorpion-Zicke fürchtet eben nichts so sehr wie die Langeweile, und was ist eine bessere Abwechslung als ein kleiner Streit oder ein bisschen Geschrei? Die Skorpionfrau gefällt sich in der Rolle der Superzicke ? ob das den anderen passt oder nicht, ist ihr dabei herzlich egal.

Schütze

Die Schützenfrau ist als ehrliches Wesen bekannt. Auch wenn der Zickentrieb in ihr zum Vorschein kommt, tarnt sie ihn mit ihrer angeblichen Offenheit. Von der Schützen-Zicke wird man aber nie eine eindeutige Bösartigkeit zu hören bekommen, vielmehr baut sie kleine Spitzen in ein scheinbar freundliches Gespräch ein. Es empfiehlt sich also, bei der Schützin genau
hinzuhören, denn sie bringt es zustande, mit der angenehmsten Stimme die größten Gemeinheiten von sich zu geben. Aber vielleicht sollte man einfach
Mitleid mit ihr haben, schließlich leidet sie an einer chronischen Krankheit: Der Problem-Blindheit. Der typische Satz: "Ich verstehe gar nicht
wo das Problem liegt!"


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12752 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:38 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht !

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12754 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:43 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Warum Frauen Fußball besser finden als Sex.

weil nur die Ecke ne' Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
weil Versager ausgewechselt werden
weil's 22 Männer zur Auswahl gibt
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil der Kapitän die Binde trägt
weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil der Kalorienverbrauch höher ist
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil's nicht stört wenn die Kinder zugucken
weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
weil wir kein Laken wechseln müssen
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
weil man davon nicht schwanger wird
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil das erste Mal nicht wehtut
weil Männer halterlose Strümpfe tragen
weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

Und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex:
weil du sicher sein kannst, daß die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil's da viel mehr Rückennummern gibt
weil man dabei die Hose anlassen kann
weil du deine Gegenspieler nachher nicht anrufen musst
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil Stollen besser sind als Noppen
weil da auch mal gedoppelt wird
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil's nicht wehtut wenn der Ball an die Latte geht
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil man auch über rechts und links angreifen darf und nicht nur durch die Mitte
weil's da so herrliche Steilvorlagen gibt
weil man(n) notfalls auch mit dem Kopf einlochen kann
weil's Freistöße gibt
weil du dabei zugucken darfst, ohne rot zu werden
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben
weil man den Gegenspieler zu zweit in die Zange nehmen kann


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12756 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Registriert: September 2004
Ort: Glückstadt
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Autofahren macht Spaß.
Essen auch.
Am meisten Spaß macht aber Essen im Auto!

Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-In-Schaltern, speziell in meinem
Lieblings-Fast-Food-Restaurant!

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version
des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.

Gegensprechanlage?

Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher
entgegen - sounds like Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme
(männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen
Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung
erkundigt hat.

Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig!

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:

"Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu
werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken!
Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf
meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf.
Ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja
nichts für den Job. Aber ICH ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch"
oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große,
mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar
und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen:
Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er
Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei
bitte nicht den Wein!"

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei.
Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.

Aber ich habe noch ein As im Ärmel ...

Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld
auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph!

Zeit also für's FINALE:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?",
frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12757 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:45 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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Ort: Augsburg
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Ein Mann sitz in einem Kaffe und starrt die ganze Zeit eine sehr gutaussehende Frau an.
Irgendwann steht sie auf und geht direkt auf ihn zu, bleibt vor ihm stehen und sagt: "Ich mach dir jetzt ein einmaliges angebot. Für 30€ mach ich alles für dich. Ich hab nur eine bedingung: Du musst es in 3 Worten sagen"
Der Mann überlegt kurz, legt das Geld auf den Tisch und sagt: "Streich mein Haus" Laughing


Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
Mein Bilderbuch

http://www.diaet-ticker.de/pic/weight_loss/120694/.png
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12766 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:51 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
pichi ist gerade offline  pichi
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pichi schaut mal mit ein paar lustigen Bildchen vorbei... Wink

index.php/fa/221/0/



http://www.abnehmen.com/ticker/tick/lineal_seil.png;slider_schere.png;103;91;87;4;0;0;0;1.6;1;1;/ticker.png

Größe: 1,72 m

Start am 01.09.04 mit 103 kg

1. Ziel: U90
2. Ziel: 87 kg --> Ziel bis 19.10.2014
3. Ziel: U85
4. Ziel: U80
-------------------------------------
"the moment i let go of it
was the moment i got more than i could handle
the moment i jumped off of it
was the moment i touched down"
Alanis Morissette - Thank You
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12769 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:54 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
pichi ist gerade offline  pichi
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index.php/fa/222/0/
  • Anhang: 68.jpg
    (Größe: 20.66KB, 9146 mal heruntergeladen)



http://www.abnehmen.com/ticker/tick/lineal_seil.png;slider_schere.png;103;91;87;4;0;0;0;1.6;1;1;/ticker.png

Größe: 1,72 m

Start am 01.09.04 mit 103 kg

1. Ziel: U90
2. Ziel: 87 kg --> Ziel bis 19.10.2014
3. Ziel: U85
4. Ziel: U80
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"the moment i let go of it
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12770 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:54 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12772 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bineMaja ist gerade offline  bineMaja
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na dann kommt der altbekannte auch noch mal rein:

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das
Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.

Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "eins"


Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12774 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:57 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
pichi ist gerade offline  pichi
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Start am 01.09.04 mit 103 kg

1. Ziel: U90
2. Ziel: 87 kg --> Ziel bis 19.10.2014
3. Ziel: U85
4. Ziel: U80
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inneren Frieden [Beitrag #12776 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 16:57 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bineMaja ist gerade offline  bineMaja
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Ich schreibe dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem
einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden.

Im Artikel stand: "Um Inneren Frieden zu erhalten, musst Du alle Dinge
beenden, die Du begonnen hast".

Ich schaute also umher, um alle Dinge zu finden,
die ich begonnen aber nicht beendet hatte.

Also, heute habe ich eine Flasche Vodka, eine Flasche Rotwein, eine
Flasche Baileys, eine halbe Flasche Bacardi und eine grosse Tafel
Schokolade
und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht jah kaine Aahnnnnung, wiii guut ich miech nnnun füühle.

Schhick dasch an allllle, fon deenen Du dasch Gefüühll haschd, dasch sie
Innerren Friedennnn nötich ham.

Prost ......


Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12783 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 17:01 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
bineMaja ist gerade offline  bineMaja
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Auto zu verkaufen

BMW 320, schwarz, Sportfelgen, 21.250 km, wie neu, außer einer kleinen
Delle
auf dem Dach wegen eines Fußballes.

Preis: ca. 10.000 Euro VB

Wenn Du Interesse hast, sag mir Bescheid.

Siehe Bild























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Die meisten Menschen haben kapituliert, die wenigsten sind gescheitert - Henry Ford
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12800 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 17:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12803 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Do, 25 November 2004 17:14 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12832 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 26 November 2004 07:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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KANNIBALEN

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.

Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe. Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen !!!

Und die Moral von der Geschicht...

manche fehlen - manche nicht



Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg

Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
Bea´s Buch
Achtung! Wurm in dieser Nachricht... [Beitrag #12907 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 26 November 2004 09:47 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
pichi ist gerade offline  pichi
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. //////
. (o)(o)
. (__)
. (_) Güden tog
. (_)
. (_)
. (_) isch bin en hägga aus Leipzsch
. (_)
. (_) un diss iss en selbstprögrammirder
. (_)
. (_) bösartscher Compjuderwurm.
. (_) Da isch noch net sö viel weeß vom Compjuder
. (_)
. (_) iss des en manueller Wurm.
. (_) Also löschen se bidde
. (_)
. (_) alle Dadeien von de Festpladde
. (_) und schickese den Wurm
. (_)
. (_) an alle die se kennen !!!
. (_)
. (_)
. (_)
. (_)

Laughing Laughing Laughing



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1. Ziel: U90
2. Ziel: 87 kg --> Ziel bis 19.10.2014
3. Ziel: U85
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12909 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 26 November 2004 09:53 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Das habe ich mal bei "Naburie" ins TB gesetzt und ich finde es sooooo niedlich....
------------------------------------------------------------ ----


(> " " <) ..*hmm*IS DA WER?
( ='o'= ) ..NEIN!?...->IHR KÖNNT KOMMEN!
-(,,)-(,,)-

(> " " <) (> " " <)
( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- (,,)-(,,)-.........

(> " " <) (> " " <) (> " " <)
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-....

(> " " <) (> " " <) (> " " <)(> " " <)...jetzt können
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= )( ='o'= ) ...wir herum-
-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-..-(,,)-(,,)-..-stöbern!

(> " " <) (> " " <) (> " " <) ..*ahhh*
( ='o'= ) ( ='o'= ) ( ='o'= ) ...da kommt wer!
-(,,)-(,,)- -(,,)-(,,)--(,,)-(,,)-.

(> " " <) (> " " <) !
( ='o'= ) ( ='o'= )
-(,,)-(,,)- (,,)-(,,)-.......nix wie weg hier!

(> " " <) .. *huch*
( ='o'= )
-(,,)-(,,)- ..*rotwerd*

(> " " <) ..
( ='o'(") ... ehm...ja...ehm
-(,,)---- .....WOLLT NUR MAL HALLO sagen......


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #12999 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 26 November 2004 13:11 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
TeeJunkie ist gerade offline  TeeJunkie
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Admin / Moderatorin
Genialer Wurm Wink und putzige äääähm was sind das? Kätzchen?

Bei dem Kannibalenwitz musste ich übrigens richtig lachen Laughing


*kreisch* ES LEBT!

Pinguine visuell

Gewichtsstand nach Schwangerschaft... U70 geschafft, weiter gehts!
http://diaet.abnehmen-forum.com/ticker/showimg-waldP_i3P_75,8_69,4_65_abs.png

Stolzes Neumitglied
http://gesuender-abnehmen.com/index.php/fa/22610/0/
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #13002 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 26 November 2004 13:21 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Zitat:

äääähm was sind das? Kätzchen?
Öhmmmm *rotwerd* Keine Ahnung, sieht aber fast so aus, oder???

Zitat:

Bei dem Kannibalenwitz musste ich übrigens richtig lachen
Richtig so *grins* dafür ist das hier ja auch gedacht http://www.cosgan.net/images/smilie/frech/o045.gif
http://www.cosgan.net/images/midi/frech/k005.gif Nehmt mich heute bloß nicht so ernst, ich glaube ich hatte irgendwas üngewöhnliches in meinem Frühstück. Shocked Very Happy Very Happy


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #13178 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 28 November 2004 23:18 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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ERWACHSEN bist du erst, wenn....

1. Alle Deine Pflanzen leben und man keine einzige rauchen kann

2. Sex im Einzelbett untragbar ist

3. Im Kühlschrank mehr Essen steht als Getränke

4. Du um 6:00 Uhr morgens aufstehst und nicht erst ins Bett gehst

5. Du Dein Lieblingslied im Supermarkt hörst

6. Deine Lieblingssendungen die Wetterkarte und Koch-Shows sind

7. Deine Freunde heiraten und sich scheiden lassen, anstatt miteinander zu gehen und wieder Schluss zu machen

8. Deine Urlaubstage sich von 12 Wochen auf 14 Tage reduzieren

9. Jeans und ein Sweatshirt nicht als "Ausgehzeug" gelten

10. Du die Polizei anrufst, weil diese Jugendlichen nebenan die Musik so laut haben

11. Ältere Verwandte anzügliche Witze erzählen, auch wenn Du im Zimmer bist

12. Du Dich nicht mehr erinnern kannst, ob McDonalds 24 Stunden geöffnet hat

13. Dein Schadensfreiheitsrabatt nach unten geht, Deine Prämien aber nach oben

14. Dein Hund Eukanuba Qualitäts-Hundefutter bekommt und keine Reste mehr

15. Dir auf der Couch zu schlafen Rückenprobleme bereitet

16. Du nicht mehr von Mittag bis 6.00 Uhr abends pennen kannst

17. Abendessen und Kino die ganze Verabredung sind anstatt der einen wunderbaren Nacht

18. Eine Ladung Chicken-Wings oder Wiener Schnitzel um 3.00 Uhr morgens Deinen Magen eher be- als entlasten würde

19. Du Dir in der Apotheke Aspirin und Rennie holst anstatt Kondome und Schwangerschaftstests

20. Eine Flasche Wein zu 4,00 Euro nicht mehr "ziemlich gutes Zeug" ist

21. Du Frühstücksflocken tatsächlich zur Frühstückszeit ißt.

22. "Ich kann einfach nicht mehr so viel trinken wie früher" ersetzt "Ich rühre nie wieder einen Tropfen Alkohol an"

23. Du 90% Deiner Zeit vor dem PC verbringst - um richtig zu arbeiten

24. Du Dir zu Hause keine Kurzen reinziehst, bevor Du weggehst, um Geld zu sparen

25. Du diese Liste liest und verzweifelt nach nur einem einzigen Punkt suchst, der nicht auf Dich zutrifft!


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #13216 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 29 November 2004 08:25 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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Registriert: September 2004
Ort: Augsburg
Senior Member
ha!!!
Ich hab sogar einige Punkte gefunden, die (noch) nicht auf mich zutreffen.
Bin also noch nicht (ganz) erwachsen.
Ich bin mir aber auch noch nicht so sicher, ob ich das überhaupt werden will Laughing


Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
Mein Bilderbuch

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15495 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Sa, 11 Dezember 2004 23:39 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
nachteule ist gerade offline  nachteule
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Ort: Weltstadt Wanne-Eickel :...
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Moderatorin

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15496 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 12 Dezember 2004 01:06 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15554 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] So, 12 Dezember 2004 22:15 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
stine ist gerade offline  stine
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gröööööl Laughing Laughing Laughing



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Du kannst deine Vergangenheit nicht verändern
Aber du kannst die Art verändern, wie du mit ihr umgehst
Mein Tagebuch
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15664 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Mo, 13 Dezember 2004 10:54 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Werbeagle ist gerade offline  Werbeagle
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bbrrüüüllll Laughing Laughing

Anfang: 05.01.2004 mit 79,9 kg
jetziger Stand zwischen 70,0 und 71,7 kg
ich bin ein schottischer Standteebeutel

Werbeagles TB
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15854 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 07:47 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre." Und es war so.

Dann schuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du sollst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre leben." Der Affe sprach : "Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben." Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so ...


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15940 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 11:16 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Bea68 ist gerade offline  Bea68
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wie war das mit dem Körnchen Wahrheit.....


Ein weiter Weg beginnt mit dem ersten Schritt - aber - wir sind schon viele Schritte gegangen und befinden uns so mitten auf dem Weg

Start Januar 2004: 89,? kg
Start Januar 2005: 76,1 kg
Jetzt: 15.5.2005 75,0 kg
Ziel: ??.??.2005 69 oder so kg
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15944 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 11:45 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Österreicher-Brief

"Lieber Sohn" schreibt eine österreichische Mutter.

"Ich schreibe dir, damit du weisst, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.

Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht wieder erkennen. Wir sind nämlich umgezogen. Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette; die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen.

Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir noch nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur sieben Mal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Ich schicke dir auch die Weste, die du sicher vermisst hast. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.

Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.


In Liebe
Deine Mutter

PS: Ich wollte dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt."


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15945 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 11:48 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
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Männerweisheiten



Humphrey Bogart

Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau.
Er wartet, bis sie es selbst tut.



Aristoteles

Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun,
weil sie sicher sein können, dass es ihre sind.



Mario Adorf

Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen.



Samuel Beckett

Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen,
ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste,
was Frauen tun können.



Enriyeu Castaldo

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels Willen nicht unterbrechen.



Maurice Chevalier

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.



Johannes Cotta

Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart!
Denn Logik und das Weib sind so heterogen, da es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten.



Rainer Werner Fassbinder

Es gibt drei Arten von Frauen:
die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.



W. C. Fields

Frauen sind für mich wie Elefanten.
Ich sehe sie gern an, aber ich wuerde keinen haben wollen.



Sigmund Freud

Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet:
"Was will eine Frau eigentlich?"



Bob Hope

Wenn eine Frau sich die Lippen nachzieht, so ist das,
wie wenn ein Soldat sein Maschinengewehr putzt.



Irisches Sprichwort

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen:
junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.



Oskar Lafontaine

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.



Rosa Luxemburg

Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht,
wo die Liebe beginnt, sondern wo sie endet.



Menander

Nichts ist schlimmer als eine Frau,
selbst wenn sie gut ist.



John Milton

Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.



Thomas Niederreuther

Der Zweck heiligt die Mittel.
Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.



Pitigrilli

Alle Frauen sind Prostituierte,
ausser unserer Mutter und der Frau, die wir im Augenblick lieben.
Die tugendhaften Frauen sind so sporadische Fälle
wie die Ausgemusterten und die Fahnenflüchtigen.



Marcel Proust

Frauen: Austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.



George Bernard Shaw

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön.



George Bernard Shaw

Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten.
Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann.



Jacques Tati

Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat.



Anton Tschechow

Fürchte den Bock von vorn, das Pferd von hinten und das Weib von allen Seiten.



Kurt Tucholsky

Mit den Mädchen muss man schlafen, wozu sind sie sonst da!



Esther Vilar

Die Frau kontrolliert ihren Sex,
weil sie für Sex all das bekommt,
was ihr noch wichtiger ist als Sex.



Voltaire

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15947 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 11:56 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Martina83
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da sieht man doch mal, dass Männer voralemm an das eine denken Laughing

Genieße das Leben - Wenn Gott den Wert eines Menschen misst, misst er nicht die Tailie, sondern das Herz.

dahin gehen und reinschreiben
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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #15950 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Di, 14 Dezember 2004 12:00 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Lebenslauf

Als ich geboren wurde, war gerade niemand zu Hause. Eigentlich wollte ich gar nicht kommen. Meine Mutter war auf dem Felde und holte Kartoffeln. Wir hatten selber keinen Acker, aber wir holten da immer unsere Kartoffeln. Sie war erstaunt, als ich plötzlich auf dem Sofa sass. Wegen Mangel an menschenähnlichem Aussehen wurde ich mit Bananen gefüttert. Aber bald bemerkten sie den Irrtum und bezahlten die Hundesteuer.

Ich hatte 19 andere Geschwister: 10 Buben, 8 Mädchen und einen Blindgänger. Mein Vater war Lehrer. Er leerte Abfallkübel. Zwar ist er gerade im Gefängnis wegen seines Glaubens. Er glaubt nämlich, seine Miete nicht bezahlen zu müssen. Meine Mutter war eine geborene SBB. Das wollte ich zuerst nicht glauben, dann aber las ich es auf allen Handtüchern. Wir waren eine sehr musikalische Familie. Meine Mutter nähte auf einer Singer-Nähmaschine. Mein Vater war Sänger. Er sang immer tiefer. Jetzt brummt er schon einige Jahre. Am musikalischsten war meine Schwester, sie ging schon bei der Geburt flöten.

Wir waren auch eine intelligente Familie. Einer meiner Brüder ist auf der Universität in Heidelberg. Er steht dort in Spiritus, weil er zwei Köpfe hat. Ein weiterer Bruder ist Verwandlungskünstler. Er geht mit einem alten Mantel ins Cafe und kommt mit einem neuen wieder heraus. Ein anderer Bruder ist Klempner, was am Tage geklemmt wird, wird am Abend verlötet. Fritz ist Zureiter einer Schaukelpferdfabrik. Zudem habe ich noch eine ältere Schwester. Zuerst arbeitete sie als Mannequin im Feldschlösschen und dann war sie in einer Apotheke als Brechmittel tätig. Wir Jungen hiessen alle Hugo, ausser Fritz, der hiess Heiri. Meine Schwestern waren alle sehr dünn. Die Eine musste zweimal ins Zimmer kommen, bis man sie überhaupt sah. Eine hat jetzt Zwillinge bekommen, sie sehen sich sehr ähnlich, besonders der eine.

Dann wurde ich älter und die Leute sagten, dass ich meinem Vater sehr ähnlich sähe. Der Vater hat dann keine Hundesteuer mehr bezahlt.

Mit sechs Jahren geschah ein grosses Ereignis: Ich kam in die Schule. Ich war sogar der Liebling des Lehrers. Verschiedene Klassen durfte ich sogar zweimal besuchen. Einmal wurde ich gefragt: "Wenn ihr beim Metzger Fr 15.- Schulden und beim Bäcker Fr 12.- Schulden habt, wieviel habt ihr dann?" Ich sagte: "Ich weiss nicht, dann ziehen wir immer um." Darauf durfte ich mit dem Lehrer vor die Tür. Ich war in allen Fächern der letzte, ausser im Sackgumpen, Maikäferschütteln und Türenschletzen. Nachdem ich sieben Jahre in die Schule gegangen war, verliess ich sie. Beim Abschied sagte der Lehrer noch etwas. Ich verstand nicht, was er meinte, er sagte etwas von Hopfen und Malz. Danach ging ich zum Haldengut. Ich war dann den Kinderschuhen entwachsen und brauchte grössere.

Als ich meine erste Lehre antrat, wurde ich auf der Stelle verhaftet, wegen Mangel an menschenähnlichem Aussehen. Zuerst wollte ich Fotograph werden, doch dazu war ich zuwenig entwickelt. Dann kam ich zu einem Metzger in die Lehre. Als ich sah, was in die Cervelats alles hinein kam, sagte ich zum Meister: "Wenn das auskommt, was da hineinkommt, so kommen Sie da hinein, wo Sie nicht mehr hinaus kommen." Anschliessend kam ich zu einem Schmied. Wir schmiedeten ein Hufeisen. Er gab mir den Hammer in die Hände und sagte: "Wenn ich mit dem Kopf nicke, dann schlag zu..." und er nickte nie wieder. Darauf probierte ich es noch als Randsteinschmuggler, Devisenschieber, Heiratsschwindler und Falschmünzer. Ich hatte auch eine Freundin. Mit der bin ich drei Jahre gegangen. Sie war nicht hübsch. Sie musste immer eine Brosche tragen, damit man wusste, was hinten und vorne war.

Bei meinem Begräbnis war es sehr lustig. Man hatte den Kirchenchor mit einer Jazzkapelle verwechselt. Da blieb kein Auge trocken. Wir waren zu fünft in einem Sarg. Jeder kämpfte verbissen um einen Fensterplatz. Der Sarg musste fünfmal hochgezogen werden, so klatschten die Leute. Beim sechsten Mal stieg ich aus. Das Volk tobte. Erst beim Leichenmal bemerkte man, dass meine Lunge morsch war. Sonst war ich einigermassen gesund.


LG Andrea


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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #16702 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Fr, 17 Dezember 2004 18:40 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
nachteule ist gerade offline  nachteule
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Pinkeltypen

HektischerTyp:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreisst die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Verträglicher Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Schamhafter Typ:
Kann nicht Pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hätte und schleicht nachher wieder zurück.

Gleichgültiger Typ:
Pinkelt in den Abfluß, wenn alle Becken besetzt sind.

Schläfriger Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet 10 Minuten später ein.

Praktischer Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Wissenschaftlicher Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Angeber Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Schwacher Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann auf.

Kindischer Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Geistesabwesender Typ: Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Hinterhältiger Typ:
Läßt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Rücksichtsvoller Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, pinkelt am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Streber Typ:
Versucht am höchsten zu Pinkeln.
Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #16737 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Sa, 18 Dezember 2004 13:30 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Weibliche Marketingstrategien

Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du fragst nach seiner Handynummer.
Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.


Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
"Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM)


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
Das ist Vorführung/Verkaufsförderung


Du bist auf einer Party.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
Das ist Verkaufsförderung


Männliche Marketingstrategien


Du bist auf einer Party.
Du siehst eine attraktive, junge Frau.
Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
"Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.


LG Andrea


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[Aktualisiert am: Sa, 18 Dezember 2004 13:37]

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #16741 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Sa, 18 Dezember 2004 13:44 Zum vorherigen Beitrag gehenZum nächsten Beitrag gehen
Dragonfly
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Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf
seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul
mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum
Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der
Schalterbeamte weist ihn jedoch daraufhin, dass er auch für den Papagei
eine Fahrkarte lösen muss.

"Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt
sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz
danach ein - den Papagei immer noch in der Hose! Am nächsten Haltestelle steigt eine
Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug
ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie
leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich:
"Der hat bestimmt böse Träume!".
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine
Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet
auch noch im Schlaf..." In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme
krächzt: "Mein Gott, dass ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch
ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut
genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reissverschluus an der Hose des Mannes
langsam
öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der
Papagei
dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und
rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und
sagt
zu
dem Aufwachenden:

"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel
Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!!
Rolling Eyes Rolling Eyes Rolling Eyes
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[Aktualisiert am: Sa, 18 Dezember 2004 13:45]

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Re: Ich hoffe ihr lacht auch ll. ........... [Beitrag #16742 ist eine Antwort auf Beitrag #12740] Sa, 18 Dezember 2004 13:51 Zum vorherigen Beitrag gehenZum vorherigen Beitrag gehen
Dragonfly
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Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige
Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig
zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn
in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er
ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am
Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du
verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht
angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"


LG Andrea


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